Vintage franska reseaffischer

Stan Manuel är namnet, jag är en privatdetektiv och japp, min kontorstjej och alla mina vänner kallar mig "Stan the Man". Du kan kalla mig Stan.

Jag gjorde en gång ett jobb för en pensionerad amiral. Han ville att jag skulle ta reda på vem hans fru hade en EMA med – förlåt, det är min stenografi för utomäktenskapliga affärer. Det visade sig att det var killen Jackass 2 Fat brukade vara hans flaggofficer här på Pearl, på Oahu. Det är Pearl Harbor för dem som inte känner till sin historia.

Tja, amiralen var så tacksam att han inte bara betalade mitt arvode, plus en fin liten bonus, utan han gav mig också en gåva. Det är en rysk kikare. Det verkar som om amiralen en gång var stationerad uppe i Anchorage, och den ryska flottan kallade in på ett välviljabesök.

"De är i grunden bra killar", sa amiralen, "men de dricker en helvete för mycket vodka." Hur som helst, amiralens ryska motsvarighet gav Ryska i den sena 18 den här kikaren som en avskedspresent.

"Har du någon användning för dessa, son?" hade amiralen frågat mig. Han kallade alla under 60 år för "son", men även om jag var 36 år då hade jag inget emot det. Jag gillade den gamle torskarna, tyckte synd om att hans fru var otrogen mot honom.

"Visst skulle kunna komma till nytta vissa dagar, amiral," sa jag och han stack dem i min hand.

"Och tro inte att för att de är gjorda av våra vänner, ryssarna, är de inte bra", sa amiralen. "När de körde över Tyskland i slutet av kriget uppe i Europa, tog de tag i många experter från Carl Zeiss Jena-verkstäderna. Det är därför de gör så jäkla bra glasögon, om du ursäktar mitt språk, min son."

Tja, det var ett par år sedan och de har säkert kommit till nytta sedan i min speciella hobby. Och i mitt arbete, men mer i min hobby. Men de är stora jävlar - skumt att de ryska sjömännen måste ha varit järnmän bara för att lyfta dem över axlarna, så jag hade ett stativ av vackert hawaiiskt koaträ som de kunde stå på.

De står nu precis i utkanten av min lounge, inuti från Lanai, och tittar ut över dalen från min lägenhet på 20:e våningen. Och mycket användbar utrustning är de också. På grund av att många av damerna som bor i de snygga husen långt nedanför min plats är inte precis försiktiga med att vara försiktiga, om du förstår min drift.

Ändå har många av dem avskilda, vackra stora hem. Vi pratar miljoner, tjusiga stora platser 20 minuters bilresa från centrala Waikiki. Och jag antar inte att de någonsin skulle tro att den lilla gamla jag, mer än en mil bort kan räkna antalet könshår på deras fittor när jag ser dem genom min trogna Russkie-kikare.

Jag hade precis avslutat en lång, tråkig förfrågan efter en internationell seglingsskeppare vars fru hade affärer med dubbar över hela stan. Det innebar långa timmars observation, så jag tog ledigt en vecka eller så.

I eftermiddags smuttade jag på min mitt på eftermiddagen mai tai, sittande på en barstol som var perfekt placerad för mig att titta genom kikaren utan att behöva böja mig. Du spenderar mycket tid på att perva – eh, titta, genom dessa saker måste du vara bekväm.

Som vanligt gjorde jag min skanning av fastigheterna tvärs över dalen naken. Jag är 38, som du säkert har tränat, men på tal om att "träna" så går jag till ett privat gym bara 10 minuter bort och jag har en kropp som är nästan lika tonad som när jag var en Samtliga Seal.

Jag är sex fot, jag är solbränd, jag har ett rakat huvud och jag är 8 tum av manlighet där nere, oklippt och rakad också. Jag gillar inte en massa könshår som spirar runt kanterna på min stringtrosa. Jag är, enligt kvinnor som Miranda, min kontorshjälp, en "hunk". Hej, vem ska bråka?

Så i alla fall, där sitter jag naken på min barstol och smuttar på denna mai tai – och jag dricker bara en om dagen, men jag gör det som en slags nick till mitt adoptivhem, jag har smakat bättre drinkar – och Jag stötte på den här visionen när jag skannade längs bakgårdarna på fastigheterna cirka tre fjärdedelar av en mil bort.

Jag saknade henne nästan. Du förstår, hon låg på en mörkbrun strandhandduk på den här fåtöljen och hennes kropp var så vackert, djupt, rikt solbränd, hennes figur och dess stora solbränna liksom smälte in i handdukens bruna färg.

Men jag bläddrade tillbaka och såg att jag tittade på det mest magnifika exemplaret jag stött på på flera månader. Vanligtvis var det en rad damer i en viss ålder, som fransmännen har det, som har bukmagar, hängande bröst och slarviga lår och som inte gör något för mig, eller ungdomar i åldern från sena tonåren till 20-årsåldern, som gör det. inget för mig heller.

Jag är 38, jag tycker om människor i samma åldersgrupp. Vet inte med dig, men för mig betyder det allt från runt 30 till 45, ge eller ta ett år eller så, beroende på det vissa. Du med mig?

Så för att komma tillbaka till Ms Magnificent, hon var fantastisk. Tills hon reste sig hade jag ingen aning om hur lång hon skulle bli, men det såg ut som om hennes ben var långa, även om vinkeln jag tittade på henne från inte var den bästa att bedöma det. Hennes mage såg tonad och spänd ut, även om – igen – vinkeln och det faktum att hon låg ner innebar att hon skulle se platt ut där tills hon reste sig.

Men hon hade fantastiska bröst, och det kunde jag se utan att se henne stå upp. Hon satt i vilstolen, hennes rygg var nästan rak och hennes bröst pressade uppåt, bröstvårtorna stora och nästan svarta, vårtgården runt dem nästan svarta också. Även om jag riktade mina papperskorgar direkt mot henne, skulle jag uppskatta dem till cirka 36 tum, ge eller ta.

Hon hade långt, glänsande svart hår. Hon var inte den vackraste kvinnan jag någonsin sett, men hon hade djupt bruna ögon – japp, den här kikaren är så bra – och hon var attraktiv på ett hårt sätt. Jag gissade att hon var delvis hawaiisk, även om hon kan ha varit utländsk. Oavsett vilket, lokalt eller importerat, var hon klass A "fuck me"-material.

Under min pergering – låt oss inte tjata om busken mer, va. – min kuk hade rest sig och jag smekte nu min hårt, som sipprade före sperma i vad porrförfattarna kallar "rikliga mängder".

Jag höll kikaren tränad på denna underbara syn, som låg tillbaka och slappnade av i solens värme och smuttade då och då på ett långt glas på bordet bredvid henne. Den hade isbitar i sig, plus en citronklyfta som flöt på toppen. Gin och tonic, vodka, ev.

Sedan reste hon sig till min glädje och sträckte på tåspetsen. Fan, var hon bra. Jag skulle uppskatta henne till runt fem 10, supermodellhöjd, i alla fall, och hennes ben var en supermodells. För första gången fick jag en titt på hennes fitta, när hon stod med fötterna breda. Det fanns en liten fläck av djupt svart könshår på hennes mons, sedan kunde jag se hennes rosa fittläppar titta ut från mörkret i hennes gren.

Men så vände hon på klacken och visade ett par sött kyssbara kinder, gick hon hastigt in i huset och tog med sig sin drink. Jag låste kikaren på plats så att när jag behövde dem senare skulle de vara perfekt riktade, och gick sedan till min gatukarta över Honolulu.

Från kartan hittade jag två gator som kunde ha varit adressen till Ms Magnificent. Sedan kollade jag i kikaren igen. Hennes hus hade tegeltak, ljust brunt, och en distinkt rödmålad kant på alla träslöjd. Intill på ena sidan låg en sorts kolonial herrgård i gammal stil, på den andra en modern monstrositet i två våningar.

Jag gick ner i källaren och klättrade in i min misshandlade gamla Datsun. I min typ av arbete finns det bilar som du inte vill komma ihåg, och det finns bilar som du vill att folk ska tänka "Hej, den här killen har kommit!" Den bilen ville jag inte ha i kväll.

Jag körde tvärs över dalen och valde ut det som jag trodde var det mest troliga av de två gatorna och när jag kryssade ner i en "jag tittar bara på de vackra husen" sorts hastighet, stötte jag på Ms Magnificents boning. Jag noterade numret, 1080, och körde hem. Jag gjorde absolut ingenting för att väcka misstankar.

Väl hemma ringde jag upp min databas och drog en fil som är mycket användbar i den privata utredningsbranschen. Den ger information om äganderätten till varje fastighet på ön, ägarens yrke, oavsett om det är fri eller arrende, markstorlek och så vidare.

Den första haken i min jakt dök upp. Fastigheten var registrerad på en Dr Marcus, någon eller annan, och hans yrke angavs som "pensionär". Jag behövde göra lite mer research. Lesbian Fisting Party jag ringde upp de vita sidorna hittade jag den bra doktorns telefonnummer, med den matchande adressen, och slog det. "Det här numret har kopplats bort", informerade en metallisk röst till mig.

Mitt nästa jobb var enkelt. Jag tog en reklambroschyr från posthögen som hade anlänt i eftermiddags och valde en glansig broschyr som pluggade kryssningar från Victoria, brittiska Vancouver. Skit om glaciärer, valar och god mat. Jag hittade ett kuvert som det passade perfekt i och satte sedan in kuvertet i min pålitliga gamla IBM. Jag skrev: "Oskupanten, 1080."

Inuti lade jag ett A4-ark som jag skrev ut från min ordbehandlare: "Från ockupanten på 1030, öppnade av misstag, förlåt." Typsnittet var min gamla goda Apple Macs New Times Roman, miljoner gillar det. Jag brydde mig inte ens om att bära gummihandskar när jag hanterade den eftersom chansen att hon skulle bli misstänksam mot det var nästan obefintlig och hur som helst, om jag sågs "posta" det i hennes brevinkast, skulle det se ganska konstigt ut. om jag hade gummihandskar på mig!

Nu kanske ni undrar varför jag tänkte på allt detta för att hitta hennes namn. Tja – det är självklart. Jag ville få hennes namn för att få hennes nummer för att ringa henne. Men varför ville jag ringa henne. Enkel.Jag ville gå i hennes byxor.

Och naturligtvis skulle du vara nyfiken på varför jag ville göra det. Mina handlingar kan Spädbarn flicka jul extremt riskabla för mitt körkort om hon klagade till myndigheterna. Hon kunde anmäla mig för obscena samtal, eller för att ha gjort mig besvärad. Om polisen kunde spåra mig skulle det inte bara vara pinsamt, det skulle betyda adjö till mitt körkort.

Så varför bry sig. Tja, det var lite som den där Limey bergsbestigaren, Irvine, Irving, den ena eller den andra tror jag, som fick frågan om varför bry sig om att bestiga Mt Everest. Han sa: "För att den är där."

Det är mitt svar. För hon var där. Och dessutom var det spänningen i jakten, eller i det här fallet, mer exakt, jakten.

Jag är inte direkt en munk i mitt sexuella beteende, jag kommer runt, jag sover runt. Men jag ville ha Ms Magnificent. Det var därför jag ville prata med henne. Att charma henne. För att komma i hennes trosor. Naturligtvis, när jag pratade med henne kanske jag hoppade av henne. Hon kanske låter som en hora. Men hon kanske inte.

Helvete, hon var förmodligen gift. Eller hade en partner. Mer forskning behövdes, så jag hällde upp min första Grey Goose och dagens tonic och fortsatte att sitta på barstolen. Klockan började nu bli 18.30 på kvällen och solen gled sin snabba väg under horisonten. Inuti 1080 var lamporna tända.

Hon tittade på tv, drack ur samma glas, det fanns ingen annan i huset. Jag kollade på henne ett par andra gånger och älskade hur hennes enkla svarta klänning hängde runt hennes fantastiska figur. Hon lagade själv en biff på en stor, all-mod-cons grill på gården vid sin stora pool.

Hon satt framför sin tv, åt biffen, en bakad potatis och en grönsallad och drack en flaska rött vin – inte ens den ryska kikaren kunde urskilja bokstäverna på etiketten – och gick stadigt in i sitt sovrum, avskalad naken – vilken kropp. – klättrade upp i sängen och lamporna släcktes runt huset.

Nästa morgon fick jag Miranda, min kontorshjälp, att kolla till US Post om när hon kunde förvänta sig en postleverans på Ms Magnificents gata. Hon förklarade att hon skötte huset för en vän och väntade några viktiga papper och ville vara där när det kom.

Cirka 10 minuter innan posten skulle levereras på gatan kollade jag in hos Ms Magnificent och fann att platsen var stängd. Inga tecken på henne.

Ungefär fem minuter före posten gick jag ner till källaren och klättrade in i bilen jag ville synas i. Det var en flammande brandbilsröd Ferrari. Nej, inte nyanser av Tom Selleck. Denna Ferrari var en frontmotorad Daytona. Mycket sällsynt, mycket stilig. Men i eftermiddags, om jag skulle synas, ville jag bli sedd som någon som hade "kommit" och kunde ha kommit från gatan.

Jag gick in på Ms Magnificents gata precis i tid för att se den lilla blåa US Post-bilen köra ut ur den. Jag sköt Ferrari till 1080, klev ur bilen och gick till hennes stora brevlåda. Den var inställd i en stor tegelvägg, men posten var fortfarande stoppad i lådöppningen.

Slumpmässigt drog jag ut bunten, väldigt slentrianmässigt, och försökte inte vara smyg över det alls och när jag lade mitt kuvert till Ms Magnificent överst på posten, blandade jag igenom adressatlapparna. Alla gjordes ut till en Laura Lazorides. När jag tryckte tillbaka bunten i lådan såg jag till att alla ramlade ner i lådan och vände sedan tillbaka till Ferrari. Ingen tittade, så vitt jag kunde se, och jag körde hem.

Min nästa uppgift var att ringa kataloghjälp, och jag fick snart telefonnumret till Ms Magnificent. Jag bestämde mig för att avstå från den sjukt söta mai tai i eftermiddags, det här var ett jobb för en jävla stor grågås!

De första orden i ett samtal till en intet ont anande kvinna är oerhört viktiga. Du kan helt knulla det med ett ord som inte är på sin plats, du måste fånga deras uppmärksamhet, hålla det och – om det är möjligt med ett sådant samtal – få dem att skratta.

Nästa morgon, runt 11, gick Ms Magnificent ut till sin fåtölj, pekade ut den något i en vinkel från min utsiktspunkt, drog av en stor strandhandduk från kroppen och låg naken på fåtöljen.

På bordet vid solstolen såg jag en telefon och hoppades att det inte var hennes mobil. Sedan började hon stryka sin fitta med fingrarna på höger hand. Jag tog upp min telefon, satte igång den bifogade bandspelaren och slog in hennes nummer – jag hade memorerat det, jag skulle inte sätta det på mitt snabbval.

Jag såg henne luta sig fram och lyfta luren.

Jag tog ett djupt andetag och med så vänlig och sexig röst jag kunde uppbåda sa jag: "Det är så slöseri, en kvinna som ser magnifik ut som du måste ta till sådana vanor."

Hon såg förvånad ut, hennes ögon sökte den omedelbara grannskapet. "Vem fan är det här?" krävde hon.

"En beundrare på långt håll, din underbara kvinna", sa jag.

Hon tittade sedan upp mot flerfamiljshusen – det är tre av dem som tittar över dalen, jag är i mitten.

Sedan sa hon till: "Jaha, du kan för jävla väl vara kvar på avstånd, din pervers." Och anslutningen dog.

Sedan, draperande handduken runt sig, stormade Ms Magnificent tillbaka in i sitt hus och tog telefonen med sig.

Nåväl, tänkte jag, krita upp det hela för att uppleva. Ännu ett misslyckande, ännu ett kapitel i livets rika gobeläng. Sedan, till min förvåning, fem minuter senare Funberry Daily Sex hon upp i solskenet igen.

Den här gången bar hon en plastbikini med våt utseende. Jag antar att det var PVC. Skålarna till bh:n var små och lyste i solen. Botten var bara en smal remsa längs hennes sexgrav, hennes skinkor var bar – det var en stringtrosa.

Hon marscherade ut med telefonen och medan hon gjorde flyttade hon på vilstolen så att den var vänd direkt mot de tre avlägsna flerfamiljshusen. Sedan verkade hon titta direkt på mig – en illusion, naturligtvis, hon kunde inte ha sett mig – och hon viftade med telefonen som för att säga "Här är jag igen!"

Mitt misstänksamma sinne trodde först att hon hade ringt Honolulu PD för att ordna en avlyssning för inkommande samtal, och sedan avvisade det omedelbart. Modern kommunikation kan göra många saker, men de kan inte ställa in en kran så snabbt.

Jag ringde upp henne igen. "Hej, Ms Magnificent," sa jag när hon svarade. "Det är en väldigt, väldigt sexig liten bikini."

Hon ignorerade mig. "Så, Mr Spy in the Sky, du fångade mig när jag onanerade," sa hon med en husky, sexig röst. "Jag antar att det är precis vad du gör med din patetiska lilla kuk just nu, eller hur?"

"Faktiskt, ja, det är det", sa jag. "Men jag är besviken över att du tycker åtta tum är patetiskt."

Jag såg henne rycka på axlarna. "Säg dig vad, Mr Spy in the Sky," sa hon, kyligt, lugnt, "jag ska visa dig vad jag tycker om dig och din ack så mäktiga kuk."

Och hon klev till kanten av sin bassäng, tog tag i kilen på sin stringtrosa, drog den åt sidan och lutade sig lite bakåt. Sedan strömmade en stark båge av gul vätska in i det blå vattnet.

"Där," sa hon, anpassade sin bikinibyxa och gick tillbaka till solstolen, "vad tyckte du om det, herr Spy?"

Jag skrattade och gjorde det till ett så djupt och sexigt skratt jag kunde klara av. "Tja, till att börja med var det ett fruktansvärt slöseri med din underbara nektar," sa jag, "men det påminde mig också om den där gamla repliken från W.C. Fields om varför han inte drack vatten."

"Linjen är?" frågade hon, fortfarande svalare än isberget som träffade Titanic.

"Han sa att han aldrig drack vatten för fiskar fan i det," sa jag till henne. Och så skrattade hon. Och då hoppades jag att jag kanske skulle göra framsteg.

Jag passade på att dyka in så att säga. "Åh, jag är helt enkelt ett förråd av W.C. Fields linjer," sa jag.

"Till exempel?" sa hon och lät lite mindre förbannad.

"Jaha", sa jag och funderade, "han sa en gång 'jag är fri från fördomar, jag hatar alla lika'."

"Hmm", sa Ms Magnificent, "just nu är jag inte så förtjust i dig, Mr Spy."

"Låt mig göra rätt," fortsatte hon – hon hade åtminstone inte lagt på. "Denna stiliga hunk med en åtta tums kuk, ett underbart sinne för humor och massor av W.C. Field-citat, en fantastiskt tonad, skulpterad kropp och massor av pengar har bestämt sig för att spionera på mig, ring mig, erbjuda mig hans underbara kropp för det mesta fantastiskt sex jag någonsin haft."

Hon gjorde en paus för att andas och tillade sedan: "Är det det. Eller är du 65, med en ölmage, en tretums kuk i full utsträckning, nikotinfläckade tänder, ett dåligt fall av flatulens och halitos."

Jag skrattade. "Jag är närmare 40 än 30, jag är en ex-Säl, jag är trimmad och tonad, jag är inte rik och jag råkade bara stöta på dig när jag justerade min kikare för ett par dagar sedan." Jag sade.

"Så hur kommer det sig att du fick mitt telefonnummer?" knäppte hon till.

"Hittade ditt namn från fastighetsregistret," ljög jag, "kallade nummerupplysningar och bingo, jag ringde dig. Och såg dig onanera. Varför behöver en vacker ung dam som du ta till sina fingrar?"

Vi hade ett samtal nu. Kunde inte leda till någonting, men fan var jag jobbade på det!

"Undersköna. Ung. Buster, du måste få dina glasögon utcheckade," fnyste hon. "Jag är ingen oljemålare och jag är 30 jävla 5."

"Du är fantastisk och 35 är ungt i min bok – som jag sa, jag är 38," sa jag, desperat efter att behålla sin humor. "Jag är också på semester, jag vet var du bor från fastighetsregistret. Vad säger jag att jag tar med en flaska Krug Blanc de Blanc och säger att jag är ledsen så kan vi kyssas och göra upp?"

"Du menar kyss och knulla?" Hon sa.

"Vad som händer, händer," sa jag. "Vad sägs om det?"

"Mejla mig några bilder på dig själv", sa hon. "Om du verkligen är vad du säger att du är - ex-Navy Seal, åttatums kuk, jag kanske, bara kanske, är intresserad."

"Oj," sa jag, "vänta på. Vad hindrar dig från att gå till myndigheterna och lämna över dem. Titta på smutsen som den här snokande spionen mailade mig."

Hon suckade: "OK, jag mailar dig några bilder på mig.Bättre utsikt än vad du har sett genom din jävla kikare, buster."

Jag tänkte att det kan vara riskabelt, även i den stora internetvärlden kan människor spåras. Sedan, och jag menar det här ärligt talat, tänkte jag vad fan. Livet är bara en gång, det här är ingen repetition. Ge järnet. Jag gav henne min e-post.

"Ge mig 10 minuter och logga sedan in", sa hon. "Njut av." Och hon stängde anslutningen.

Tio minuter drog förbi, sedan gick jag så sakta jag kunde och klickade på posten. "Ett nytt meddelande", läser den lilla panelen längst ner på skärmen.

Jag slängde till den. "Se, jag håller mina löften", sa meddelandet, signerat "Laura" och jag öppnade den första av tre bilagor. Alla tre var lika, alla tre var uppenbarligen tagna av en professionell fotograf, alla tre visade Ms Magnificent i fantastiska skira underkläder, utan trosor och riktade sina magnifika fittläppar mot linsen.