Big Boys Toys Vt

Memories and Moonlight: En berättelse från Ms. Gimplys samling

I. Förutse och minnas

Det var en vacker eftermiddag i slutet av oktober. Solen stod fortfarande långt över horisonten. Jag skrattade åt mig själv för att jag var redo så tidigt. Blev jag för ivrig på min gamla ålder. Nej, försäkrade jag mig själv, jag hade varit lika ivrig när jag var ung.

Jag hade ägnat den tidigare delen av eftermiddagen åt att förbereda en lätt kvällsmat för två av oss, se till dukningen och ställa vinet vid det svala fönstret på norra sidan för att nå rätt temperatur för serveringen.

Sen badade jag och fixade hår och naglar. Jag ägnade lång tid åt att välja rätt underkläder. Sedan tog jag på mig manteln som nu var löst öppen framför mig.

Nu hade jag inget att göra än att vänta. Utan någon speciell plan drog jag upp ett gammalt fotoalbum från hyllan. När jag bläddrade igenom den fångades mitt öga av gruppbilden från vår kyrkapicknick. En stunds eftertanke påminde mig om att det hade varit på våren O heta ryska tjejer Elina ögon drogs omedelbart till vår pastor. Hans bild visade honom som lite stel och klädd mer formellt än vi andra. Hans var den enda slipsen i gruppen acceptera, naturligtvis, den som bars av gamle diakon Grimsby. Impulsvis tog jag upp ett papper och en penna och började skriva dessa ord.

Pastorn på bilden var ung och trots klädseln var han snygg och snygg. Han hade en sorts nyfiken magnetism som fortfarande gladde mig. Han var min första älskare.

Sedan gick mina ögon till mig själv. Jag var trettio år då. Bilden fick mig att se ung och till och med vacker ut. Jag var ung och vacker åtminstone tills det gällde mina bortkastade ben med hängslen och ortopediska skor. Mina kryckor var vid min sida och jag hade utan framgång försökt göra dem oansenliga. Min första reaktion var att vara tacksam över att vi nu har material för att göra hängslen lättare och mindre iögonfallande och att vi kan få skor som om inte snygga så åtminstone inte ser ut som om de avsiktligt är designade för att vara fula.Självklart använder jag sällan hängslen längre då jag litar mer och mer på min rullstol.

II. Att vara tjej och bli kvinna

Min nästa reaktion var att återuppleva smärtan och smärtan i mina tonår och min unga kvinnlighet. Livet hade varit bra när jag var en ung flicka. Andra barn verkade inte ha något emot att jag var annorlunda och inte kunde hålla jämna steg med dem. Och dessutom fick jag ha min bild i lokaltidningen varje år när slantarnas mars-tid kom. Jag var aldrig en av de stora polioaffischbarnen, men alla i vår lilla stad verkade känna mig.

Men mina tonår var tortyr. Jag blev intresserad av pojkar precis som de andra tjejerna gjorde. Jag hade förälskelser som förtärde mig. Men pojkarna svarade aldrig. Ännu värre, de andra tjejerna insåg aldrig att jag var precis som dem. Många av mina vänner kom med sina pojkproblem till mig som om jag var ett neutralt, könlöst, passionslöst orakel. Självklart lyssnade jag och gav dem råd och svalde min smärta.

Jag var aldrig en hejarklack. Men det förväntades förstås att jag frivilligt skulle sy cheerleaders uniformer. Jag blev aldrig ombedd att dansa. Istället serverade jag bakom punschbordet. Jag kunde inte ha dansat så mycket ändå men det gjorde ont att se alla andra tjejer som hölls tätt i pojkarnas famn.

Så småningom tog gymnasiet slut. Jag tog examen med heder. När jag långsamt gick över scenen för att ta emot mitt diplom bröt mina klasskamrater och publiken ut i applåder och reste sig spontant. Mina ögon fylldes av tårar, men inte av de anledningar de trodde. De såg en fattig, modig, lam flicka som hade övervunnit sina motgångar för att klara bedriften att slutföra gymnasiet.

Jag är säker på att det fick dem att känna sig varma och underbara. Förmodligen hade några av dem sentimentala tårar. Men jag grät för att ingen av dem riktigt visste vem jag var. De kunde inte se att jag var en riktig tjej som ville och behövde allt de andra tjejerna hade.

Då var jag en kvinna, antar jag. Jag fyllde mitt liv med kyrkan och volontärarbete på biblioteket.Vår utökade familj hade kommit överens (för att vara rättvis, jag hade också gått med på det) att jag skulle ta hand om mormor och bo i hennes hus och så småningom ärva det. Mormor började bli lite prickig när hon var äldre. Hon hade börjat bränna maten och glömt att betala räkningarna. Familjen fruktade att hon skulle lämna spisen påslagen och bränna ner huset eller råka ut för något annat senilt missöde. Naturligtvis var den neutrala, könslösa, passionslösa och förlamade systern, kusinen och systerdottern den idealiska lösningen.

Jag hade verkligen inget emot det. Jag älskade mormor och jag gillade henne ännu mer. Hon kunde berätta historier om saker som hände för länge sedan och kunde till och med vara ganska jordnära när historien krävde det. Hennes hus hade två våningar förbundna med en stor viktoriansk trappa. Trapporna var en nackdel men om jag planerade väl kunde jag begränsa mina traverser till att gå ner en gång om dagen på morgonen och sedan återvända på kvällen.

Vi hade en städerska som kom in tre dagar i veckan. Det där var skrämmande gamla fru Fogg. Jag var nästan tjugofem år gammal innan jag fick veta om den frånvarande herr Fogg. I vår stad var barn skyddade från denna typ av kunskap. Mormor berättade att Mr. Fogg var trummis. (Mina yngre läsare kanske måste påminnas om att en resande försäljare kallades trummis.). Han hade kommit genom stan och sålt widgets av något slag. Han och Mrs Fogg hade ett virvelvindsfrieri och gifte sig inom en vecka efter deras möte. Två veckor senare var han borta, för att aldrig mer ses. Kära mormor avslutade sitt berättande med några särskilt jordnära kommentarer som jag inte kommer att upprepa här.

Trots hennes griniga läggning har jag alltid gillat fru Fogg, särskilt efter att morfar berättat sin historia. Hon hade åtminstone vågat sig ut i livet. Hon visste något om passion och kärlek även om det inte hade fungerat för henne.

Jag fortsatte på biblioteket och i kyrkan. Jag läste berättelser för barnen på lördagsförmiddagar. Jag var i tjänst på alla rotförsäljningar, bakförsäljningar och kyrkomåltider.Det var ungefär samma sak som gymnasiet förutom att inte behöva möta alla omfamnande pojkar och tjejer. Sedan förändrades saker igen. Äktenskap började.

Jag var aldrig en tärna. Det hade inte varit bra för mig att ses krycka och knarra nerför gången med de arbetsföra kvinnorna. Jag förstod det men det mildrade inte smärtan. Det var ännu mer smärtsamt när de kom till mig i panik för sista minuten förändringar av sina klänningar. Självklart var jag på alla mottagningar för att servera förfriskningar och för att se gästerna och bröllopsfesten dansa.

Jag var aldrig en brud. När mina vänner gifte sig ville jag desperat ha en man. När de snart fick barn var jag desperat efter barn. Men efter några år började mina vänner erkänna sina problem för mig. Jag verkade fortfarande vara ett neutralt, könlöst, passionslöst orakel. Jag hörde historier om otrohet, dryck, våld i hemmet och förlusten av kärlek. Det tog inte lång tid att bli övertygad om att jag inte ville ha en man.

Det var svårare att övertyga mig själv om att jag inte behövde skaffa barn. Men jag samlade gradvis en samling syskonbarn, syskonbarn och unga kusiner. De verkade alla älska sin moster villkorslöst och jag svarade. De behövde mig och jag behövde dem. Efterhand förstod jag att jag inte behövde producera fler barn själv för att få kontakt med de kommande generationerna.

Så jag blev befriad när jag var nästan trettio år gammal. Tja, jag var befriad från att behöva en man och barn men problem kvarstod. Min sista desperation var efter en älskare. Jag ville att en man skulle hålla om mig och ligga i min säng.

Nuförtiden kan man läsa att vi hade en sexuell revolution på sextiotalet. Även om vi gjorde det, nådde inte revolutionen vår stad. Den nådde oss åtminstone inte via det skrivna ordet. Ms magazine proklamerade kvinnors sexualitet 1972. Cosmo Kinky också ungefär vid den tiden. Masters och Johnson publicerade sin forskning på sjuttiotalet.

Jag utforskade äktenskapsmanualer från femtiotalet och tidigare.De var inte särskilt hjälpsamma. Några böcker som förvarades i det låsta rummet på biblioteket var till nytta. Men i allmänhet var informationen knapphändig.

Istället tog jag saken i egna händer. Jag menar det helt bokstavligt. Jag experimenterade med att njuta av mig själv. Jag gillade att ligga naken på min säng på natten och smeka varje del av min kropp. Mina bröst var särskilt känsliga liksom mina lår. Jag lät sakta en hand glida mellan mina ben. Först lät jag ett finger glida in i slidan och utforska förnimmelserna där. Det fick mig att känna mig underbart mätt. När jag fick erfarenhet började jag använda två fingrar och sedan till och med tre. Känslan av fullkomlighet satte mig i en drömmande extas när jag föreställde mig att min älskare var där.

Men fullheten var inte uppfyllelse. Men när jag utforskade vidare hittade jag min klitoris. Jag visste förstås inte namnet på den då. Jag visste inte namnen på det mesta sexuellt förrän några år senare. Men även utan ett namn att kalla det var jag fascinerad av denna bit av vävnad som växte och drog sig ihop som om den hade ett eget sinne. Jag tyckte alltid att det var jobbigt och svullen efter att jag hade utforskat och stimulerat min slida.

En natt började jag helt enkelt stryka min klitoris med ett finger. Jag minns kvällen tydligt. Det var varmt och jag hade öppnat fönstret på vid gavel. Jag hade dragit tillbaka gardinerna så långt de kunde gå för att erkänna vilken liten bris det var. Månen var full och lyste in.

Jag låg blottad och naken på min säng. Min kropp verkade glöda i det blekgula ljuset och utstråla sitt eget ljus också. När jag fortsatte att smeka kom min imaginära älskare med månskenet och blev så verklig att jag kunde känna och se och smaka och lukta på honom. Sedan fyllde hans närvaro rummet och övervann mig. Min kropp blev stel när jag krampade och skakade av extas när jag absorberade fantommannen och hällde min varelse i hans. Sedan föll jag ihop av trötthet.

Jag tror jag skrek eller skrek också. Jag var glad över att mormor var omedveten om buller när hon sov gott och utan sin hörapparat.Jag var också glad över att våra närmaste grannar inte var särskilt nära. Jag låg där länge, i och ur sömn, och kände små vågor av njutning komma och gå.

Jag var så nervös av upplevelsen att jag inte upprepade den på minst en vecka. Under den tiden tog jag seriöst inventering av mig själv och min situation. Jag insåg rakt av att jag var instängd i en liten stad. Jag visste att mitt funktionshinder gjorde mig oattraktiv för de flesta män. Men jag visste att jag var tvungen att övervinna mina omständigheter och starta ett seriöst sökande efter en riktig älskare.

III. Förbereder

Jag besökte med jämna Fake fitta jävla mina kusiner i staden. Vid nästa besök bokade jag tid hos en gynekolog. Jag hade noggrant studerat frågorna om preventivmedel. Även om p-piller hade introducerats i början av sextiotalet, fanns det problem med blodproppar. Dålig cirkulation i mina orörliga ben uteslöt användningen av p-piller. Jag hade redan bestämt mig för att använda ett diafragma. Jag väntade bara på att läkaren skulle komma överens och mäta mig för storlek.

Jag tog en taxi från min kusins ​​hus. Jag minns inte vilken lögn jag berättade om vart jag skulle. Jag befann mig i alla fall på läkarmottagningen.

Jag gillade inte sköterskan. Jag är inte säker på varför. Hon instruerade mig att ta av mig mina kläder och att ta på mig en smal vit klänning. Hon menade förstås mina hängslen också, men hon sa det inte med ord. Jag följde.

Sedan var tricket att ta mig från stolen där jag satt till granskningsbordet. Jag kunde gå en bit utan hängslen. Jag reste mig genom att lyfta mig med mina kryckor och stolsryggen. Jag styvade försiktigt mitt högra knä. Utan stödet var mitt knä hypersträckt och ganska ömtåligt. Det skulle i alla fall stödja min vikt. Utan sin tandställning och sko var det andra benet värdelöst. Mina förlängda tår nådde knappt golvet och gav inget stöd.

Jag gick så här hemma korta gånger varje dag, mest från sängen till badrummet och tillbaka. Först lutade jag mig åt vänster och lade fram min högra krycka. Sedan lutade jag mig åt höger och sträckte ut min vänstra krycka.Till slut drog jag mitt högra ben framåt och stabiliserade mitt knä för att börja processen igen. Det var lätt så länge det inte fanns några steg eller andra hinder att ta sig över. Dessutom skulle mer än några minuter av det göra mitt högra ben ömt i flera dagar.

Jag vände mig försiktigt om och använde mina armar för att lyfta mig för att sätta mig på undersökningsbordet. Sköterskan tog mina kryckor och ställde dem mot väggen nära stolen och mina hängslen. Hon agerade fortfarande som om hon inte gillade det hon gjorde.

Läkaren kom efter en kort väntan och intervjuade mig om min hälsohistoria. Jag hade inget att erkänna förutom effekterna av polio som var uppenbara för alla som hade mig klädd i en kort klänning. Han förde sitt stetoskop under klänningen och lyssnade på mitt hjärta. Sedan bad han mig att andas djupt. Jag antar att han kollade mina lungor.

Till sist sa han att han skulle gå vidare till en bäckenundersökning. Han lämnade rummet efter att ha instruerat sköterskan att göra mig i ordning. På hennes riktning samlade jag ihop benen och la mig tillbaka på bordet. Hon sträckte ut stigbyglarna som skulle hålla och separera mina ben. Jag var tvungen att be henne hjälpa mig att placera dem i stigbyglarna. Hon verkade hata det men efterkom. Till slut sänkte hon den gångjärnsförsedda änden av bordet så att doktorn kunde få obehindrad tillgång till min hemligaste plats.

Vågor av motstridiga känslor flödade genom mig. På en nivå var stigbyglarna lugnande och stödjande på ett sätt som påminde mig om mina hängslen. Men jag kände också en rodnad av skräck över att vara så öppen och sårbar med ingenting mellan mig och misshandeln förutom den tunna klänningen. Över allt detta var känslan av tillfredsställelse att jag verkligen var en kvinna och var på väg att få erfarenheten som bevisade det.

Sköterskan lämnade rummet och jag kände en kort våg av panik. Jag kände igen känslan och den avtog. Jag fruktade ofta att bli övergiven där jag inte kunde rädda mig själv. Men förutom rädslan finns det en del av det som pirrar och upphetsar mig.Det har varit en återkommande del av mitt liv och de senaste åren har jag börjat utforska spänningen och spänningssidan.

Läkaren kom tillbaka. Sköterskan placerade sig vid sidan av rummet där jag inte behövde titta på henne. För första gången tittade jag direkt i läkarens ögon. Han var över medelåldern men inte äldre. Hans ögon var vänliga och inte dömande. Han såg ut att ha sett mycket liv. Han hade spåret av en europeisk accent som jag inte kunde placera. Jag gillade honom och jag litade på honom.

Mina unga läsare måste påminnas om att många läkare på den tiden fortfarande var ovilliga att skriva ut preventivmedel till ogifta kvinnor. Så jag hade burit min avlidna mors förlovningsring och hade uppfunnit en framtida make. Han var, sa jag till Beyonce Yellow Bikini, ännu mer handikappad än jag och vi skulle verkligen inte kunna uppfostra barn. Jag antydde också att vi redan hade varit intima och att vårt behov av skydd var akut. Han verkade tro mig eller, åtminstone, han motsatte sig inte lögnen.

Efter ett kort och lugnande samtal drog han tillbaka den tunna klänningen och jag blev avslöjad. Handledning för asiatisk frisyr kände mig sårbar men samtidigt kände jag mig trygg med honom. Han packade upp ett instrument som jag senare fick veta att det kallades ett spekulum. Sedan täckte han den med någon sorts gelé.

"Det här är ett smörjmedel som kommer att göra det enklare", sa han. Sedan tryckte han långsamt in den i min vagina. Jag flämtade lite. "Jag ska gå långsamt, sa Nikki Benz stora bröst, och du måste slappna av."

Han hade misstolkat min flämtning. Jag hade välkomnat penetrationen. Jag hade trots allt redan välkomnat mina tre fingrar och jag var glad över att spekulumet inte var mycket större. Han förde långsamt in den till sin fulla längd.

"Nu kommer jag att expandera den så att den kan se in i din vagina," sa han med en lugnande röst, "Koppla av. Jag kommer att gå långsamt." Jag litade helt på honom. Självklart var sköterskan där men utom synhåll så det kändes som att vi bara var två.

Han började vrida på något på instrumentet.Jag kunde inte se vad det var men spekulumet började växa i mig tills det var en storlek som jag aldrig hade föreställt mig att jag skulle kunna hålla. Mina känslor rusade från ett tillstånd till ett annat. På en gång kände jag mig kränkt och uppfylld. Obehag och njutning tävlade om uppmärksamheten.

"Jag ska vara så snabb jag kan," sa han till mig medan han kikade in i mig med hjälp av ett ljus. "Ser bra ut", sa han lakoniskt, "nu ska jag ta ett utstryk från din livmoderhals så är vi klara med den här delen." Jag kände något som en liten nypa och en stund senare började spekulumet slappna av i sitt enträgna grepp och jag kände att det drog sig tillbaka. När det gjorde, gav jag en ny liten flämtning utan anledning som jag kände igen.

"Nu skulle jag vilja undersöka dina inre organ", sa han med en röst när han tog på sig en latexhandske och slängde den med lite mer glidmedel. "Det kräver två fingrar inuti och min andra hand på din mage." Innan jag hann prata kom hans fingrar försiktigt in. Jag välkomnade den mänskliga beröringen istället för spekulationen.

Sedan låg hans vänstra hand på min mage och började utforska tillsammans med den högra. "Din livmoder verkar vara normal," sade han, "Nu ska jag kontrollera dina äggstockar och äggledare. Det här kan klämma lite eller till och med vara tillfälligt smärtsamt. Jag Skor för flicktävling vara så snabb och så försiktig jag kan."

Han hade rätt om klämningen och smärtan, men det var snart över och han sa "Underbart, underbart", när han utforskade mig. Han avslutade snabbt och drog av sig handsken. Jag antog att vi var färdiga.

"Bara för att vara komplett", sa han, "bör vi undersöka baksidan av slidväggen." Sedan tog han till min förvåning på två handskar och smörjde in dem. "Försök att slappna av", sa han igen. "Detta tar bara några sekunder." Sedan var han inne i min slida igen. Sedan gled till min förvåning ett finger från hans andra hand in i min ändtarm och två händer sökte tillsammans den tunna vävnaden mellan dem.

Det var över på ett ögonblick innan jag ens kunde formulera en reaktion.Det fanns bara vaga reaktioner av kränkning, fullhet, ondska och perversion. Jag kan inte ärligt säga att jag ogillade det.

Han tappade handskarna och drog i klänningen för att täcka mig. Han gav mig ett litet leende och lade sin hand på mitt knä. (Ja, jag vet att det moderna feministiska medvetandet upplever det som sexistisk nedlåtenhet, men jag mognade på femtiotalet och jag kände mig lugn.) "Allt är bara bra. Om du Gambar Sex Artis gång bestämmer dig för att skaffa barn, finns det ingen anledning att inte göra det." han log, "Förutom att du bör vara försiktig med den extra vikten på dina ben och din balans kan bli svår."

Han höll med om att ett diafragma var det bästa valet av preventivmedel och han skrev ett recept på ett på sin block. Han sa att instruktionerna skulle följa med och att jag skulle läsa dem väl. Han insisterade på att den aldrig skulle användas utan den spermiedödande gelé som jag skulle få samtidigt.

Efter att han gått steg jag av stigbyglarna och sedan bordet med hjälp av sköterskan. Hon var fortfarande grinig men jag brydde mig inte. Jag klädde på mig och fäste mina ben i deras hängslen och gick tillbaka till receptionen.

Receptionisten ringde efter en annan hytt och den kom snart. Jag satte mig in i det när föraren försiktigt svävade förbi. Jag uppmanade honom att stanna till på närmaste apotek och vi åkte iväg.

Apotekaren stirrade länge och hårt på mig och utan att skämmas efter att han läst receptlappen som jag gav honom. Jag stirrade tillbaka, också utan att förråda pinsamhet, tills han bröt våra blickar och fortsatte med sina ärenden.

Han gav mig en liten vit papperspåse. Jag bad fräckt honom att inkludera en extra tub gelé. Med blicken fortfarande bortvänd efterkom han. Jag betalade vid registret och kom fram för att hitta min taxi.

Minnet är ofta en dålig guide till vad som faktiskt hände i det förflutna. Vad jag minns är att jag dök upp på gatan med orden och musiken "I Party Hardcore Cumshots Woman. Hear me Roar" spelade i mitt sinne och i mina öron.Det historiska faktum verkar vara att låten aldrig hördes förrän en tid senare på sjuttiotalet när Helen Reddy gjorde den populär.

Oavsett om minnet tjänar eller inte kändes det som om jag hade blivit befriad. Jag gick från dörren till den väntande hytten med en känsla av triumf. Jag tänkte tillbaka på min examen från gymnasiet. Nu skulle jag verkligen ta examen till en värld av kvinnlighet och sexualitet. Det fanns en stående ovation i mitt sinne.