Låg fetthalt fiberfattig mat

Jag drog in bilen i garaget och sänkte dörren. Jag satt där i mörkret och tystnaden Bästa sexfilm lät lugnet ta över mig. Jag hade inte förväntat mig detta, ingen aning om vilka känslor som skulle slita sönder mig under läsningen. Men, uppgiften var klar. Jag hade gjort vad de bad mig om och nu var det färdigt. Jag gick in i mitt hus, lade det stora manilakuvertet på köksbordet och gick upp för att byta kläder. Jag ville ut ur kostymen och slipsen jag bar till testamentets läsning. Jag har aldrig klätt ut mig längre, inte sedan jag sålde verksamheten. Och jag hade inte velat vara där från början. Det var på begäran av den advokat som skötte hennes angelägenheter, men jag gick av respekt för hennes föräldrar, som också bad mig att vara närvarande. Vi förblev vänner efter skilsmässan så jag var skyldig dem det.

Jag tog en lång, varm dusch och lät vattnet lugna mina värkande axlar. Det var fortfarande stressigt när Avril var inblandad. Avril, min ex fru. Nu när hon var död, hoppades jag att hon inte längre skulle hemsöka mitt liv. Men det här var tydligen hennes sista chans att skada mig, att dra mig tillbaka nerför den branta sluttningen av smärta, och hon lyckades. Ännu en gång tänkte jag på henne och smärtan kom tillbaka, bara något minskad. Även med skilsmässan och min frihet saknade jag henne fortfarande. Jag stannade aldrig. Jag hade älskat henne för alltid och det gjorde det ännu mer smärtsamt. Om jag bara kunde ha lärt mig hur man hatar henne. Men nu kanske det verkligen är över. Hon var död och det borde ta slut, men inte förrän jag läste det där förbannade brevet. Då skulle det vara över.

Jag klädde mig bekvämt, gick ner för att ta en bit mat och tog det, en kall öl och kuvertet in i hålan där jag tillbringade större delen av min lediga tid nu. Fritid. Hah. Det är ett skämt. Jag hade inget liv nu, inte sedan hon hade tagit bort det. Men jag sa till mig själv att sluta. Hon är borta nu. Jag var tvungen att släppa det. Jag slog mig ner i stolen, tände läslampan, tog på mig läsglasögonen, drog fram de fyra utskrivna sidorna och började.

Lincoln Memorial Hospital Cancer Ward, våning 5

Det stod på sjukhusets brevpapper så hon måste ha skrivit det där. Intressant att hon bestämde sig för att göra detta då. Måste ha bestämt sig för att rensa sitt samvete innan cancern tog henne. Nåväl, låt oss få det här över.

12 januari 2007

Avril Harriman PayneLincoln Memorial HospitalWard C, femte våningen

Jag slutade direkt. Hon hade angett att hon hette Harriman Payne. När jag skilde mig från henne var domstolsbeslutet att hon släppte mitt namn och återgick till sitt flicknamn, Harriman. Inget jag kunde göra nu, såklart, men det var precis som hon. En sista smäll mot mig från graven.

Hur som helst, tillbaka till brevet.

Harry Payne1234 Brighten LaneCleveland, Oh.

Kära Harry,

Om du läser det här brevet måste jag vara borta. Jag vet att cancern kommer att få mig snart, så jag skriver det här nu medan jag fortfarande har mitt vett om mig. De säger till mig att de kan kontrollera smärtan mot slutet med mediciner, men de kommer att göra mig lite dum. Synd att jag inte kunde ha skyllt på medicinerna för mitt beteende då.

Jag ville berätta varför jag gjorde som jag gjorde. Jag vet att du inte kommer att tro mig men jag hade aldrig för avsikt att skada dig. Men du blev sårad och så stolt att du aldrig skulle lyssna på mig när jag levde. Jag förstod det men det hindrade mig från att berätta det här förrän nu. Nu när jag är borta och ut ur ditt liv för alltid, kanske du kan lyssna. Jag gör detta, inte för din skull, utan för min skull. Det jag ska berätta för dig kommer förmodligen inte att ge dig någon ro, men det är till min fördel att jag skriver detta. Ser. Jag ser nu att det är samma sak i döden som det var i livet, Harry. Jag antar att jag alltid gör det jag tycker är bäst för mig, inte för oss. Så, rättvis varning. Läs inte resten om du inte vill veta varför eller om du bara inte bryr dig nu.

Först måste jag bara säga detta nu när du har läst så här långt. Jag kan aldrig förlåta dig för att du lät det jag gjorde med Dan Petri förstöra vårt äktenskap. Han var ingenting. Han var så oviktig, så oviktig, så inte värd ditt förakt.Jag vill att du ska veta så mycket Harry. Han var inte hälften av den älskare du är. Han var inget annat än ett verktyg för mig att använda och jag använde honom, inte tvärtom. Jag ville ha något du inte gav så jag letade efter det någon annanstans. Jag behövde något i mitt liv som fick mig att känna mig viktig, för att känna mig önskvärd och önskad. Jag trodde att en affär kanske skulle göra det. Spänningen, elakheten i det med någon jag inte brydde mig om. Jag var väldigt noga med att välja ut min kandidat. Dan Petri var det självklara valet för mig.

Dan var så lätt att förföra, så enkel att manipulera. Han var bara en leksak som jag använde för min egen skull. Men till slut var han ingenting. Jag vet att du såg vad jag gjorde som att jag gav till en annan man, något som var ditt. Men så var det inte. Jag gav Dan det du fritt hade gett bort genom dina egna handlingar. Vi hade inte älskat på över två år Harry. På grund av det bytte jag sex mot intimitet. Intimitet som du slutade ge mig. Jag trodde att jag skulle hitta intimitet med Dan om jag gav honom sex. Så du ser. Jag gav inte bort det som var ditt. Jag bytte det du gav bort mot det du tog ifrån mig. Jag tror att jag bara ville bli älskad. Som du en gång älskade mig.

Jag vet att det jag gjorde med honom var fel. Inte bara sexet. Det var oviktigt för mig. Kanske inte för dig som man men det var inte ens roligt för mig. Det var bara en distraktion. Men det var fel. Jag hade ingen rätt att gå bakom din rygg för att få något som jag aldrig sa att jag ville ha. Du hade inget sätt att veta att jag behövde mer. Jag berättade aldrig för dig. Jag har aldrig gett dig den minsta hint. Jag ignorerade dig bara och gick någon annanstans. Det var fel och jag ber om din förlåtelse.

För det andra borde jag aldrig ha berättat för dig vad jag gjorde. Det behövdes inte berätta för dig och du skulle aldrig ha fått reda på det. När jag berättade det var det över och jag skulle aldrig göra det igen. Men jag kände skuld och jag hade inget annat val än att berätta för dig. Inte för dig The Wedding Crashers Sex Scen, utan för mig. Du var den enda personen jag någonsin velat dela saker med.Du var den jag gick till när det var dåligt för mig. När något gjorde mig sårad var det dig jag vände mig till. Så du ser. Det fick mig att må bättre av att dumpa min indiskretion på dig, mitt otrohet mot dig. Om du skulle förlåta mig eller inte föll mig inte ens upp då. I mina tankar var det över. Jag hade lagt det åt sidan och det var inte ens ett problem för mig längre. Jag ville bara lindra min egen skuld så jag sa det till dig. Jag ville ha din tröst och din förståelse men jag tänkte aldrig på dina känslor. Jag lättade bara på mitt eget. När jag insåg hur du måste ha känt, var det för sent. Jag hade redan gjort det. Återigen ber jag om din förlåtelse. Det var fel.

För det tredje måste du veta varför jag gjorde det. Vad jag letade efter. Du borde ha en aning nu. Men som man gör du förmodligen inte det. Nåväl, låt mig berätta. Du lämnade mig för länge sedan. Åh, inte fysiskt. Du var fortfarande där, i kroppen. Men du var i din egen värld. Du jobbade så mycket hårt. Ja, jag vet vad du kommer att säga. Det var för att försörja oss, det fina hemmet, de fina bilarna, medlemskapet i country club, spa och alla de underbara kläderna jag älskade. Och jag tog dem. Jag älskade vårt hem, våra bilar, vår klubb och kläderna. Jag älskade det hela, förstod inte ens då vad det kostade oss. Förlusten av intimitet och kärlekens uttryck. Filipina håriga fitta innerst inne visste du det. Du visste att något saknades så du arbetade ännu hårdare för att ge mig ännu mer. För att ge de sakerna till mig och ja, jag tog dem alla. Så hur kunde du veta vad som saknades?

Du jobbade så hårt på att försörja dig, du glömde att försörja dig och mig. När jag behövde dig arbetade du, eller reste eller planerade eller förberedde dig. Allt för jobbet gick före oss och framför allt över mig. Du var inte där för mig. Saker var, bilar var, kläder var, men inte du. När jag sträckte mig efter dig fick jag saker istället. Du försörjde oss. Jag ser det nu. Men jag sa inte det till dig. Jag sa aldrig "Harry, jag behöver dig istället för klubbmedlemskapet.Jag behöver dig istället för den nya bilen jag använder för att gå till spaet." Jag sa aldrig, "Harry, jag vill inte att du ska åka till jobbet eller till Cleveland eller någon annanstans. Jag vill ha dig här hos mig." Jag sa det aldrig till dig Harry. Inte en enda gång. Så du lämnade mig för ditt arbete och jag sa aldrig någonting. Så är det mitt fel. Delvis, ja. Minst lika mycket som det är din. Jag kan vara ärlig nu när jag vet att det inte gör någon skillnad.

Jag ber dig förlåta mig för att du får lämna mig. Jag vet nu att jag borde ha sagt något till dig, kämpat för dig, fört en kamp mot saker och ting. Vi svikade båda varandra där Harry, men jag var fortfarande den som gjorde det dåliga. Istället för att göra alla dessa saker för att rädda vårt äktenskap och föra dig tillbaka till mig, sträckte jag mig utanför vårt äktenskap för att någon eller något annat skulle ersätta dig. Det var fel. Jag vet det nu. Nu när det är för sent.

Äntligen, Harry, jag hatar dig för att du skiljer dig från mig. För att jag lät det jag gjorde förstöra oss. Jag hade fel, ja. Jag förrådde vårt äktenskap, ja. Jag gick bakom din rygg och gjorde något som jag vet, som man kunde du aldrig acceptera, ja. Men jag önskar att du kunde ha accepterat mig med alla mina fel, alla mina misstag, alla mina svek. Jag önskar att du kunde ha förlåtit mig och förstått varför jag gjorde det. Ja jag vet. Inte ens jag förstod det då. Men Harry, du har alltid varit den starka, den smarte, den vise. Du förklarade alltid saker för mig så att jag kunde förstå dem. Världsliga saker. Viktiga saker. Beslut som påverkade våra liv tog du så lätt. Och alltid så bra, att få de sakerna åt oss att jag till slut brukade dölja det som gick förlorat.

Om du bara kunde ha använt den styrkan, den visdomen, för att säga till mig: "Avril, du har gjort fel. Du har gjort en fruktansvärd sak mot oss med dina handlingar. Jag hatar vad du har gjort mot oss men jag kan förlåta dig Jag kan förlåta dig och glömma vad du gjorde och gå vidare.Vi kan komma förbi detta om vi bara kommer ihåg vad vi hade och hur mycket vi älskade varandra." För jag vet att du fortfarande älskar mig Harry. Du måste. Du kan inte ha glömt hur mycket du betyder för mig. Jag vet att du Harry, jag känner dig.

Jag ångrar de barn vi aldrig fick. Jag kan se dem ibland. Roligt, jag ser dem mer och mer för varje dag, när slutet närmar sig. Det är nog bara mitt sätt att försöka hålla mig vid liv i någon annan. Jag ser Harry Jr., en affärsman som sin pappa. Att växa upp till en så fin ung man. Lång, stark, ett vackert ansikte med ett vackert leende. Precis som sin pappa. Vi skulle ha varit så stolta över honom Harry. Kan du se honom. Jag kan.

Och Sally, vår dotter. Hon är mycket lik mig, men mer intelligent, mer självständig och mer omtänksam. Hon skulle inte göra samma misstag som jag gjorde. Hon skulle bli en bra partner för sin man. Hon skulle också ha gjort oss stolta. Våra barn. Men vi var själviska. Du ville vänta tills du var säkrare; mer pengar på banken. Och jag höll med om att värdesätta sakerna vi hade, sakerna du köpte mig. Så de föddes aldrig. Eftersom vi tog de besluten kommer det vi var att sluta här med min död. Det vi hade tillsammans kommer inte att överleva mig. Med min död dör allt vi var tillsammans också.

Jag ångrar att jag inte blev gammal med dig Harry. Vi skulle ha älskat att bli äldre tillsammans. Vi älskade att resa när vi var yngre och vi skulle ha gjort det nu. Vi kunde ha sett världen. Jag vet att du efter skilsmässan sålde företaget du byggde med dina egna två händer och ditt underbara sinne, företaget som köpte alla de sakerna som jag använde för att ersätta dig. Jag vet att du nu är en mycket rik man. Alla dina underbara visioner och dina drömmar lönade sig för dig, gjorde de inte Harry. Alla dina drömmar som inte inkluderade mig. Men då, jag delade dem inte heller, eller hur. Nej, jag hade inte tid för dina drömmar. Jag var för upptagen med mig själv. Mina önskemål, mina behov. Du ville dela din dröm med mig men jag hade inte tid med det. Jaja.För sent nu, eller hur?

Vi kunde ha gjort så många underbara saker nu, Harry. Missar du inte det. Ångrar du inte ens lite. Jag tror att du gör. Jag känner dig Harry, även om vi har varit isär de senaste fem åren. Jag slutade aldrig tänka på dig Harry. Tänker du någonsin på mig. Innerst inne vet jag att du gör det och det gör det hela bättre på något sätt. Jag finner ro i den tanken. Speciellt nu när slutet närmar sig. Men det blir bara mitt Incest, inte ditt. Du kommer att fortsätta utan mig Harry, precis som du ville. När du skilde dig från mig valde du att fortsätta ensam.

Men här är en hemlighet för dig, Harry. En jag aldrig delat med någon annan. Du är den enda som vet om det: Jag skulle vinna tillbaka dig. På något sätt hade jag alltid förväntat mig att vi skulle bli ihop igen. Det var därför det var en sådan överraskning för mig och min största besvikelse när Dr Rice berättade för mig att jag hade cancer i bukspottkörteln och att jag skulle dö. Att jag inte kommer att ha tid att tvinga dig att ta mig tillbaka. Det skulle jag ha, du vet. Jag skulle ha fått dig att inse att du inte hade något annat val än att ta mig tillbaka. Människor som har sex med varandra skulle ha sett att du inte hade något liv utan mig. Som jag inte gjorde utan dig. Men, överraskning. Ingen tid. Ödet fick mig att betala ett högt pris för mitt misstag. Jag måste dö utan dig vid min sida för att se mig igenom detta.

Jag vet att jag inte har mycket tid kvar och jag vill inte att mitt slut ska bli något tragiskt. Jag har sagt att allt jag har kommer att gå till vår kyrka. Du kommer förmodligen inte att vilja ha något av mig när jag passerar så att kyrkan kan få allt. Det är rättvist. Detta brev är allt jag har som är viktigt för mig, och det är bara för dig.

Mina föräldrar besöker fortfarande men det är klart att de aldrig godkände det jag gjorde heller. Men de älskade mig och de är här för mig så jag är inte helt ensam. De kommer att ta hand om alla arrangemang. Jag har bett om att bli kremerad och min aska spridd vid sjön vid stugan vi brukade äga. Jag älskade det stället och jag saknar det fruktansvärt. Nja, inte själva stugan, bara de gånger vi var där tillsammans.Det var bra tider Harry. Mycket bra tider!

Jag måste sluta nu. Jag tjatar. Jag vill inte göra dig förbannad, Harry. Det har du aldrig gillat. Du var en man med rakt prat och hårt arbete. Inga känslor för dig, nej herre. Okej då. Jag har sagt det jag ville säga. Det är över, jag gjorde misstag och det gjorde du också. Mina misstag kostar mig dig och dina kostar dig mig. Så jag tror att vi är jämna.

Tja, det är svårt att sluta säga de saker jag så gärna ville säga till dig förut, men nu finns det ingen tid. Det är över och jag måste släppa det. Men snälla Harry, tillåt mig en sista bit av känslor. Snälla du. OK, här är det, och snälla skratta inte åt mig. Jag tror att anledningen till att jag var tvungen att dö före dig är för att jag ska kunna gå vidare och förbereda vägen för dig. Du gillade aldrig att boka när du reste. Kom ihåg. När du precis började och det var bara du och jag, lät du mig alltid göra dem åt dig. Det var innan du fick en sekreterare och behövde mig inte längre. Så jag tror Gratis sexnovell nu när det är din tur kommer det att bli precis som det brukade vara, och jag har en plats redo för dig. Och jag kommer att vänta där på dig Harry. Om det finns en Gud så vet jag att han kommer att förlåta mig, och om han är generös låter han mig vänta på dig.

Jag tror att det finns en Gud. Jag måste. Så hejdå Harry. Vet att jag älskar dig av hela mitt hjärta. Jag kommer att träffa dig.

Alltid din kärleksfulla fru,

Avril

Jag lät den sista sidan falla till golvet när mina tårar rann fritt ner för mina kinder. Jag tror att det också finns.