Amatör fet porr

*Så jag fick till slut att läsa om båda kapitlen i den här serien och insåg att det blir lite rörigt att skriva en fortsättning ett år efter den första delen. Så här är min berättelse i sin helhet, redigerad, delvis omskriven och (håller tummarna) förhoppningsvis bättre.

Tack Internationella och ryska investeringar överflöd till den fantastiska SoCalCynic för hans kloka ord och tålamod och för att du lärde mig ordet Stygian

Cate x*

*

En gång i tiden var det enda mörka med mig min garderob. Jag var ung, 21, och livet var bara regnbågar, kattungar och drömmar om en lycklig i alla sina dagar. Jag bar en snurrgarderob av svart, inte för att det var bantande utan för att allt stämde. Jag erkänner att jag var lat då. Lata är kanske fel ord, kanske oförberedd vore ett bättre val. Mina underkläder matchade aldrig för jag hade aldrig misstänkt att någon skulle vilja se det eller att det ens var ett alternativ. Jag chattade med vem som helst, vänlighet kostar ingenting, men var omedveten om att min öppenhet av de flesta tolkades som flirt. Jag hamnade i fler "situationer" än man kunde föreställa sig, men lyckades alltid frigöra mig med min värdighet och mödomshinnan intakt. Blinkade. Naiv. Oskyldig. Infoga ditt valda adjektiv här.

Liksom de flesta unga kvinnor tänkte jag på att bli kär, på äktenskap och bebisar och det 2,4 vita strejkhuset vi alla skulle bo i. Och fyra minuter senare skulle jag titta på ett avsnitt av Will and Grace och tänka att jag skulle föredra att vara det. som Karen, lever ett liv med vodka-dränkt nonchalans. Fyra minuter senare skulle jag vilja vara Grace, alla lösa lockar och boho-garderob. Flygig. Ambitionslös. Nu, vid 28, har jag Graces garderob och Karens kärlek till vodka och putdowns, mina tonåringar drömmer om en Happily Ever After stadigt inlåst i en låda märkt "Do Not Open". Precis som Alice genom blickglaset har jag sett min framtid och den slutar inte i Suburbia. Inte i närheten. Den visar dock att jag viftar med en skylt märkt "Ät mig".

Jag hade aldrig varit kär förut.Har aldrig fäst affischer på mina sovrumsväggar som jag kysste med blind passion, aldrig snoggat någon bakom cykelbodarna. Inte för att jag inte hade möjligheten eftersom jag verkligen tackade dig så mycket, utan för att jag aldrig blev tillfrågad av någon som betydde något. Skolan bleknade in på universitetet och fortfarande tände ingen min säkring, inte ens den blonda gudinnan från Amazonas som överföll mina sinnen en alkoholfylld natt när jag på allvar övervägde min sexualitet. Ingen fick mig att vilja ha en bh och matchande trosor. Så en dag, trött vid 21, träffade jag honom. Ögonen låstes över en fullsatt personalmatsal och mina M&S pojkshorts var ingen match för den flod av väta som släpptes över dem. Jag hade inget namn, inga detaljer alls om föremålet för min amorösa avsikt. Han kunde ha varit gladare än Jack och det hade inte spelat någon roll. Äntligen vaken till attraktionskraften stod jag bara där i mina svalkande kalsonger och bestämde mig för att jag skulle göra honom till min. Åh ungdomens naivitet.

Självklart träffades vi. Det skulle inte finnas någon historia om vi inte hade gjort det. Vi blev vänner, kollegor och sedan blev det något mer. Inte riktigt älskare men jag har alltid hoppats. Max var lite äldre än mig, hans syn bredare och hans intressen mer varierande än mina. Han fascinerade mig med sitt självförtroende och sitt fokus och jag bars med som en storögd ingénue. Han älskade en annan, en gamine pixie av en tjej som jag hatade med varje fiber i mitt väsen och själva nämnandet av hennes namn fick galla att krypa upp i struphuvudet, men jag nickade bara sympatiskt och kramade honom i empati, mindre orolig för hans smärta och mer inriktad på att memorera doften av hans hud. Jag hade tidigt konstaterat att jag aldrig skulle hålla hans hjärta, hur mycket jag än försökte bli vad han behövde och det satte mig på den väg jag är på idag. Om Max hade älskat mig för den jag var, skulle jag kanske inte vara lika trött som jag är, kanske hade hans kärlek varit min räddning.Kanske skulle jag ha utvecklats till mig oavsett och förstört den bästa man jag någonsin känt till slut ändå.

Som med det mesta i livet växte vi isär. Under några år var vi oskiljaktiga, min Motsatt bidrag bedewed om hans kropp var större än min egen. Under hans handledning lärde jag mig hur man kan ge en man glädje och hur man tar min egen. Jag minns fortfarande än i dag hur det kändes när han stack sin kuk djupt in i mig för första gången, hur full av honom jag kände mig, hur komplett. Hans leende lyste upp mig i dagar och en timme i hans sällskap var min motsvarighet till en dag på Disneyland. Men människor, som livet, går vidare. Vi bytte om, rodde när vi en gång kysstes. Han flyttade bort och trots det udda mejlet var vi separata enheter igen. Betygsätt The Tie rysk kvinna ångrade aldrig min tid med Max, han gjorde mig bättre, livet med honom var Technicolor och visade mig hur bra jag kunde vara. Tack gode gud för honom som under åren sedan jag har behövt den påminnelsen mer än en gång.

Efter Max fanns det Alex, som älskade vad jag kunde göra mot honom men som till slut ville ha en egen gamine pixie, sedan Simon, som älskade idén om mig mer än den riktiga jag men glömde det stora faktumet när han var djup. Sedan var det Amanda, Yuri och James. James var deal breaker. Med varje förhållande som jag blomstrade och sedan drog mig tillbaka, blomstrade och drog mig tillbaka, växte varje gång i små steg och flyttade mig längre från den skuldlösa oskyldige Max hade känt. James kastade mig över sin axel och bar mig bort från allt jag någonsin känt och hållit kärt. Hos James var gränsen mellan njutning och smärta en hårsmån och han fann det lättare att visa tillgivenhet med en smäll än en kyss. Ett tag njöt jag av hans dominans men tröttnade snart på blåmärken tills dagen kom när det vände och jag slog honom tillbaka. Till min chock hade min starka alfahane smak för underkastelse och ännu mer chockerande verkade det som att jag var en naturlig dominant.Vi upplevde så mycket tillsammans fysiskt men i mitt hjärta längtade jag fortfarande efter min Max, efter mannen som kärleksfullt hade kysst mig och sagt till mig att vi skulle sluta tillsammans.

Snart nog förlorade James sin överklagande. Ingen kvinna vill ha en man som tackar ja på en hatt, oavsett hur tilltalande hon tycker att idén är. Jag upptäckte att jag ville ha en jämlik, någon som kunde stå emot min styrka och dela ut hans lika mycket. Ingen var kapabel till uppgiften. Precis som Max hade väckt min libido hade James väckt djuret i mig och jag var nu sugen på mer. På dagen var jag en lämplig företagsdrönare, surrade anonymt om kupan men på natten. på natten besökte jag den typ av anläggningar som även de svåraste män skulle undvika, och letade efter någon som kunde mätta odjuret därinne. När jag ser tillbaka kan jag inte riktigt tro att jag gjorde det, att jag försatte mig själv i sådan fara men vid den tiden var jag bara en missbrukare och letade efter någon som kunde ge mig den sexuella höjdpunkten jag behövde. Jag upptäckte att orgasm inte kunde nås utan att antingen få eller orsaka smärta och varje gång ribban höjdes. Där en gång en handsmäll skulle räcka, längtade jag snart efter smällen av en bambupaddel på mitt kött. När det blev så tamt som ett fingerknack behövde jag sprickan från ett bälte eller de myriader av valsar som en katt kom med.

Min kropp blev stel av dessa upplevelser och ingenting gjorde mig mätt på länge. Vid 26 års ålder var jag inte främmande för smärta och var stolt över att ha brutit alla tabu som man känner till, men i Sex and The City Jackrabbit hjärta visste jag att det måste finnas mer. Det var oerhört tillfredsställande ett flyktigt ögonblick men sedan försvann smärtan och jag behövde något mer.

Vid det här laget undrade jag om jag var trasig. Var mitt behov av smärta ett tecken på att jag var skadad eller att jag på något sätt straffade mig själv för vem vet vad. Varje kontakt var mer extrem än den andra och det fanns nästan ingenting jag inte skulle försöka. Jag gick aldrig tillbaka till en partner och vägrade gå på en väg som jag tidigare rest, oavsett hur mycket de bad.I den värld jag bodde i blev jag ökänd för min sexuella aptit och folk bad om att få känna tyngden av min hand på dem. Ibland accepterade jag deras erbjudanden och gav dem robotiskt vad de ville ha men jag kände aldrig något tillbaka. Jag visste att något saknades men hade ingen aning om vad det var.

Och så träffade jag Julian. Amatör fet porr kunde vaxa rikligt om hans utseende, hans charm men det skulle inte betyda något. Trots alla hans fysiska charm, och det fanns många, knullade Jules och jag aldrig. Jag var alldeles för arg och han var alldeles för gay. Det Jules såg i mig var just denna ilska, denna ilska som drev mig till högre höjder. Som en eftertraktad Dom i sin egen rätt tog han sig tid att prata med mig, mentor för mig och visade mig att det fanns mer där ute än jag visste. I två år körde vi oss igenom London och drog in människor från avlägsna regioner till vår värld, folk som var desperata efter den typ av förlåtelse som bara vi kunde ge. Visst, vi slog oss ihop men aldrig en enda gång hängav vi oss åt varandra. Jag älskade honom för det. Han försökte aldrig knäcka mig, mögla mig eller använda mig till sin fördel. Med hans kontakter gick jag in i en värld som jag aldrig kunde föreställa mig, en värld där jag var en gudinna. En Domina par excellence. Män betalade tusentals pund i timmen för att känna hur min hand dunkade och mycket mörkare nöjen. Jag sodomiserade fler kraftfulla män än du har ätit varma middagar, jag hade rum på de mest kända 5-stjärniga hotellen över hela världen och i varje installerade jag ett St Andrews Cross med vilket jag band mitt byte innan jag förde dem till en pulserande hög kl. mina fötter. Roliga Vuxna T-shirts var fortfarande flyktigt men de kalla hårda kontanterna gjorde det lättare att svälja. Jag behövde inte knulla någon jag inte ville och jag var fri att dela ut så mycket aggression som jag tyckte var lämpligt. Arabiska prinsar, Hollywood-kungligheter, grekiska magnater, alla böjda vid mina läderstövlade fötter. Ingenting var utanför gränserna för oss, och ingenting fasade mig. Inte förrän Jules sa till mig att jag behövde en paus.

"Det är för mycket Kate. Du har hållit på med det här för länge nu.Du behöver en paus. Ha en semester. Komma iväg från allt."

Jag stirrade på Jules som om han var en utomjording men till och med jag visste att han förmodligen hade rätt. Vid 28 hade jag sett mycket mer av mänsklighetens mörker än vad som var normalt och jag visste att han hade rätt i sin bedömning. Men vart ska man gå. Som Domina var jag känd över hela världen, ingenstans var säkert säker.

"Bara försvinn ett tag Kate. Få ihop huvudet. Träna ut vad det är du behöver. Det här livet är inte hälsosamt så här länge. Snälla. Om inte för dig, så för mig."

.

Jules hade varit min räddning så jag var skyldig honom så mycket. Det var på hans begäran som jag befann mig i Cornwall. För rädd för att resa för långt bort från min surrogatfamilj flydde jag 250 miles till Cornwalls rock, driven av inget annat än min önskan om något normalt. Ett avlägset minne av min kusin som bor där och erbjuder sitt extra rum. När tåget rusade genom hjärtat av England, skalade varje lager av mörker och skam bort från mig och jag blev ljusare. Jag hade ingen aning om vad jag skulle göra under min påtvingade frånvaro från London men jag såg fram emot att hitta en annan version av mig själv, en där det inte var obligatoriskt att söka smärta och skada och mörker. När tåget körde in på Looe Station tog jag ett djupt andetag, kanske det första jag tagit på flera år.

Inget med det här stället skrämde mig och det var lugnande. Med min telefon ur fickan ringde jag min kusin, ignorerade hundratals kundnamn och sökte efter ett av de få nummer som räknades. När hon svarade andades jag ut fritt och frågade om hon hade plats för en till. Äntligen var jag fri.

Som med alla familjer, oavsett hur lång tid som går mellan besöken, accepterar de dig fortfarande. Sarah och jag hade varit nära varandra i barndomen, men vi drev när vi blev äldre. Tack vare sociala mediers underverk hade vi återknutit de senaste åren och jag visste allt om hennes skilsmässor och livet som sjuksköterska. Jag visste precis hur mycket hon längtade efter en själsfrände men var rädd för att öppna upp sig igen efter tre skilsmässor vid 30 års ålder.Hon visste naturligtvis lite om mig. Jag sa till henne att jag var utbränd på jobbet, vilket inte direkt var en lögn, och att jag behövde lite havsluft för att återfå min jämvikt. Sarah ifrågasatte inte mina skäl Prada Ivory Nylon Saffiano Trimmad välkomnade mig med öppna armar, hennes ljusa rena lägenhet är raka motsatsen till den mörka lägenheten jag kallade hem.

Varje yta var full av fotografier och knep, väggarna vitkalkade och prydda med havslandskap som jag misstänkte att hon hade målat själv. Även hennes hund, en fransk bulldog som heter Elvis, var vit. Jag ville skratta när jag ställde min väska på golvet och tog in alltihop, här var jag, mörkrets ärkeprinsessa, i den renaste renaste omgivning man kan tänka sig. För en sekund var jag rädd för att sätta mig ner, rädd att min fläck på något sätt skulle förstöra hennes inredning men jag skakade av mig det direkt. Att visa min fasa skulle uppmärksamma Sarah på min situation och även om jag visste att hon aldrig skulle gissa mitt verkliga liv, ville jag inte att hennes oro skulle förstöra vår tid tillsammans. När hon räckte mig en mugg te och satte sig upphetsat i soffan bredvid mig och berättade för mig alla roliga saker vi skulle göra tillsammans kände jag hur jag slappnade av. Jag skulle kunna göra det här. Jag kunde bo i en trevlig normal miljö och vara precis som hon. Jag var inget om inte tuff, jag hade en gång varit avstängd på en St Andrews i 6 timmar när en parad av män tog mig för sitt eget nöje så två veckor i en kuststad borde vara en bris.

Det visar sig att 48 timmar i en avlägsen kuststad är mycket mer tortyr än 20 fransar från en björkrör. Vi gick promenader, åt fisk och skaldjur minuter efter att den plockats ur vattnet och i en fasansfull timme rodde vi runt hamnen. Jag ville så gärna vara en del av Sarahs värld och tro mig att jag försökte, men all frisk luft och ett hälsosamt liv gjorde mig galen. Vi pratade också mycket vilket gjorde mig mindre obekväm. Sarah berättade för mig om sina äktenskap och vilken effekt de hade på henne. Först skild vid 22, de hade varit alldeles för unga och oförberedda på allt.Hennes andra man hade bestämt sig för att även om han älskade henne, älskade han sin pojkvän Pedro mer så hennes andra skilsmässa vid 25 var mindre av en chock. Till slut träffade hon och gifte sig med Andrew när hon var 27.

Något äldre var Andrew i armén och verkade kryssa i alla hennes rutor. Livet verkade vara på rätt spår igen. Sedan skickades han till Afghanistan i ett år och kom tillbaka ett skal av sig själv. PTSD gjorde anspråk på både honom och deras äktenskap och vid 30 års ålder var hon strikt fri från män för alltid. Jag sympatiserade och berättade för henne hur fantastisk hon var att ha gett allt hon hade. Hon grät och berättade för mig att smärtan av misslyckande utplånade eufori. Vi höll om varandra när tårarna rann och lovade att finnas där för varandra mer i framtiden. Och sedan bröt hon förtrollningen, hon frågade mig om mitt kärleksliv. Träffade jag någon. Hade jag någonsin varit kär. Jag bluffade mig igenom det, skuldkänslor sköljde över mitt kött medan jag sprutade lögn efter lögn för att dölja sanningen om min existens. Den enda sanningen jag talade om var Max, hur jag hade älskat honom mer än livet och hur han hade varit min första, visat vad det var att bli älskad och omhuldad. Hon hade log medvetet och frågat om vi fortfarande hade kontakt men jag bara skakade på huvudet. För mycket tid hade gått sa jag till henne, vi skulle vara två väldigt olika människor nu. Hon bara log och sa till mig att jag hade turen att ha känt honom. Jag flinade och sa till henne att hon behövde gå ut igen och lägga sig. Hon skrattade och öppnade ytterligare en flaska vin som tack och lov avslutade samtalet, tack och lov.

Tre dagar efter att jag kom gick hon tillbaka till jobbet och jag grubblade på hennes soffa. Elvis var en fantastisk lyssnare men jag var försiktig med att uttrycka mina problem för hans oskyldiga hundöron. Jag saknade mitt liv, min lägenhet, mina Vuxen Pay Per Click Affiliate. Jag saknade att ha kontroll, att bli avgudad. Jag ville göra upp mitt ansikte till min kontrollmask och bära läder och latex och 6 tums klackar. Jag visste att jag var självisk, att om jag inte kunde hålla ut 3 dagar utan att knäcka en piska att det var något väldigt fel på mig, men det var allt jag visste.Det var bara Sarahs ansikte när vi hade kramats som höll mig där, hennes genuina behov av sällskap och förståelse som hindrade mig från att hoppa på det första tåget tillbaka till London. Jag hade sms:at Jules mer än en gång och hans svar hade varit detsamma, "Ta dig tid, vila lite och fundera på vad du verkligen vill ha ut av livet." Jag hatade honom för att han inte bad mig att komma tillbaka men jag visste att hans avsikter var rena.

På dag fyra var jag galen. Stackars Elvis hade gömt sig för att undvika mina ständiga försök att släpa ut honom på promenader och tv på dagarna var en kloak av mager som jag var glad att jag hade undvikit tills nu. Jag hade bläddrat igenom Sarahs tidningar flera gånger och var nu i hennes sovrum och letade efter något mer omfattande att läsa. Philippa Gregory vädjade inte och den enda Stephen King-bok hon ägde hade jag läst. När jag nådde den andra hyllan tog jag ner ett exemplar av The Great Gatsby och märkte att den här hyllan var två böcker djup. Inbäddat bakom F Scott Fitzgeralds episka roman om kärlek, förlust och dekadens fanns en kopia av "50 Shades of Grey". Nyfiken tog jag den från sitt gömställe och läste ett par sidor. 3 timmar senare var jag tillbaka vid hennes bokhylla och letade efter nästa och föga överraskande hittade jag den. På dag fem av min vistelse var jag uppdaterad på Christian Grey-fenomenet och förstod uppriktigt sagt inte överklagandet. Att kalla det BDSM var en kränkning av livsstilen och att kalla dem böcker var en förolämpning mot alla som någonsin hade satt pennan på papper. Men mitt intresse väcktes. Bakom sin noggrant sammansatta hylla med klassiker hade Sarah en veritabel skattkammare av erotik. 'Delta of Venus' av Anais Nin, 'The Story of O' av Pauline Réage, 'Tropic of Cancer' av Henry Miller. Jag skällde ut ett skratt när jag grävde fram "The Claiming of Sleeping Beauty" av A. Roquelaure eftersom jag var mer än au fait med teman som underkastelse och dominans. Tänk att min söta kusin skulle äga en bok om ponnylek och hålla den gömd bakom William Shakespeares kompletta verk!

Ivrig efter stimulans bläddrade jag igenom varje roman, uppehöll mig vid de smutsiga bitarna och mina dagar gick i en suddig erotik och onani. Varje eftermiddag bytte jag försiktigt ut varje bok så att Sarah aldrig skulle veta att jag hade upptäckt hennes hemlighet och vi spenderade varje kväll med att prata om skräp medan jag desperat försökte hitta ett sätt att ta upp ämnet för min verklighet och hennes fantasiliv. Jag hade insett hur desperat jag ville att hon skulle veta om det verkliga jaget när jag läste varje könsdränkt avsnitt och jag visste bara att hon skulle vara lika förstående om detta som hon var om allt annat. Men det gjorde jag inte. Vårt band var fortfarande för bräckligt för att lastas med lastbilslasset med bagage jag bar.

Efter en veckas pornografi var jag bortom förståndet. Naturligtvis hade jag packat Lågfettskringlor urval av mina favorit sexleksaker men till och med de saknade nu målet. För mig handlade det aldrig om den faktiska orgasmen. Mitt nöje kom från andras underkastelse. Jag behövde komma tillbaka till min egen värld, jag behövde höra andras rop och vädjande att hitta mitt eget centrum. Att gå upp och lämna Sarah nu skulle se konstigt ut och trots mitt obehag för min omgivning älskade jag verkligen hennes sällskap. Jag behövde bara något att ta av.

Plötsligt kom det till mig. Förvånad att jag inte hade tänkt på det innan jag slog på hennes bärbara dator och började söka på nätet. Swingersfester, sexklubbar, vad som helst i området som skulle sätta eld på mig. Mina förhoppningar var låga men efter 20 minuter hittade jag en lista som fångade mitt öga. Mindre än 10 mil bort i Liskeard hittade jag en klubba som fångade mitt öga. En över 18 klubb som heter Switch, i London skulle den ha fått min hud att krypa med sitt neonupplysta namn men här verkade det mindre i ditt ansikte. Ingen specifik klädkod men dess täckningsavgift på 25 £ fick mig att tro att jag hade slagit till moderloden. Som tur var var det öppet ikväll så inom några minuter var jag i duschen och förberedde mig för en kväll av utsvävningar. Det tog inte lång tid.Väl hemma har jag en fantastisk rysk kvinna som vaxar mig till inom en tum av mitt liv, och lämnar ingenting efter den minsta remsan av rött könshår för att vägleda mina offer till deras destination. Jag brukar ha en svart peruk när jag jobbar och gamla vanor dör hårt, så en snabb hårtvätt och jag var redo att sminka mig och min Mia Wallace bob. Jag drog på mig en pennkjol i latex och en matchande axeltopp vars korsettkropp gjorde fantastiska saker med min kropp och allt som återstod att göra var att lämna Sarah en lapp. Gamla vänner i området sa jag, vänta inte. Med mina 6-tums klackar i handen gick jag in i hytten jag hade ringt och lät tankarna vandra medan vi reste de 20 minuterna till min tillfälliga räddning.