Interracial Cuckold Porr

II: En uppföljning

Det här är min fortsättning på "alex_lovers berättelse "Revelations". Jag kände att den behövde stängas av. Jag fick hans tillåtelse att fortsätta; så här är min version av vad som hände den ödesdigra morgonen efter att han läste mejlen. Om du inte har gjort det. rekommenderar starkt att du läser alex_lovers första tre kapitel innan du gräver i detta.

Mitt tack till min redaktör Barney R för hans hjälp med att göra denna berättelse mer läsbar.

carvohi

____________________________

Hej hej, jag heter, eller var det, Victor Brown, och tills för inte så länge sedan trodde jag att jag var en lyckligt gift man. Jag ska inte gå in på så mycket detaljer om hur mitt en gång lyckliga äktenskap blev en hemsk mardröm. Du kan få allt det genom att läsa alex_lover.

Det jag är här för att berätta för er är hur mitt liv förändrades och slutligen tog slut som ett resultat av min snart före detta frus elaka kärleksrelation med hennes tidigare chef. Jag fortsätter ungefär där alex_lover slutade.

Jag var i köket på väg att dricka min sista kopp kaffe med Vanessa. Vanessa vid det här laget vet alla var min fru i trettio år.

Jag hade inte varit säker på om hon faktiskt hade avslutat sin kärleksrelation med sin chef efter att vi flyttade från Dallas till Houston så jag gick till jobbet och grävde runt på Internet. Jag bröt mig in i hennes dator och hittade år av e-postmeddelanden mellan henne och den här killen Harry Wolman, hennes tidigare chef.De hade motsvarat varandra i flera år efter att vi flyttade, och jag har en bra idé att de elektroniska meddelandena bara var toppen av isberget. Jag kände att de ända fram till hans bortgång hade träffats i hemlighet. Jag har inga konkreta bevis för det; det är inte aktuellt nu i alla fall.

Vi satt i köket och pratade, eller egentligen pratade hon och jag lyssnade. Jag visste att vi var historia, jag var historia. Det gällde bara att jag skulle få alla mina ankor i kö. Ändå finns det delar av vårt samtal som ringer livfullt i mitt öra.

Hon började med samma skitsnack, "Victor jag kan inte berätta hur ledsen jag är. Du är mitt livs stora kärlek. Harry . ja . han var bara ."

Jag minns mitt svar, Riktig afrikansk porrhistoria, jag vet. Harry var bara en sån fantastisk jävla."

Och hon sa: "Nej, det var inte så, det var."

Jag avbröt henne igen, "Åh, jag vet, sann kärlek, som mötet mellan släktingar."

Det var då hon äntligen erkände det, "Jag tyckte synd om honom. Han var sjuk. Vi blev själsfränder."

Jag stängde av det, "Och jag var rumskamraten."

Hon försökte fixa det, "Nej, jag menar."

Jag log, "kaffe är gott", sedan reste jag mig för att gå.

Hon följde efter mig. Hon grät och tiggde och gnällde, men det var slöseri med tid. Hon sa till mig att hon älskade mig, hon skulle ta igen mig, hon var säker på att jag skulle förstå om jag bara lyssnade. Men hon hade fattat sitt beslut för nästan tio år sedan när hon bestämde sig för att ge bort vårt äktenskap med en man som hade en grändkatts moral. Jag menar att allt var elektroniskt bevarat. Det fanns inte en jäkla sak hon kunde säga eller ljuga om Öppen benkjol kunde förändra någonting. Hon hade horat. Hon hade lekt grisen medan jag var hemma och var den lojala maken. Hon hade förrådt allt vårt äktenskap, vilket äktenskap som helst, skulle betyda. Jag vet inte hur hon trodde att jag kunde komma förbi det.

Shit, hon hade sagt att hon var ledsen, men jag förstod aldrig riktigt ursäkten. Jag var inte säker på om hon var ledsen för att hon bröt tron ​​med mig och våra löften, eller om hon bara var ledsen att hon åkte fast.Jag kan ärligt säga; när det kom till skitsnack hade hon fler drag än ett schackbräde.

Jag hade sett henne med röda ögon och svullnad i ansiktet och låtsades att hon var ledsen. Vilket totalt slöseri med tid!

Jag visste en sak. Jag var tvungen att inventera den nya situationen. E-postmeddelandena hade inte förändrats mycket; de hade bara gjort det värre. Hon sa hela tiden att det fanns alla möjliga förmildrande omständigheter; han var ledsen, hon tyckte synd om honom, företaget behövde honom, han behövde henne. Hon insåg aldrig att ingen tvingade henne att göra det. Jag såg videorna; hon jävlade honom för att hon ville, hon gillade det, och det hon gjorde dödade mig.

Hon fångade mig igen senare samma morgon när jag flyttade ut det som fanns kvar av min skit från vårt sovrum. Hon hade sin historia, och hon höll fast vid den, "Victor", sa hon, "han höll på att dö inombords. Han var ledsen. Han behövde någon."

Jag försökte få henne att förstå att hennes affär med honom inte handlade om honom; det handlade om henne. Jag försökte, jag försökte verkligen få henne att se, "Titta, du har levt två fantasier, och du har levt dem för att det var roligt. Det var så du fick din tillfredsställelse. Titta, Vanessa, han var bara rolig och stygg sex Jag var den andra sidan, den negativa sidan. Jag var ditt ansvar, det är därför allt tjafset om mina piller och sånt. Jag var ditt rimliga ansvarsfulla fack, din chef och din jävla var ditt happy go lucky-fack.

Jag försökte säga till henne att jag aldrig kunde tävla; Jag kunde aldrig tävla för jag visste aldrig att det fanns en tävling. Jag visste aldrig att hon levde två separata liv.

Jag sa till henne på ett stort sätt att det var som att jaga. Rådjuret vet aldrig att det är det andra laget i en sport, och precis som rådjuret såg jag det aldrig komma förrän det var för sent. Nu ligger jag utspridda på fältet med magen utslungad över hela marken, och hon kan inte förstå varför jag inte tycker att det är viktigt. Jag menar som honung; det var en så liten kula. Nu är jag död, och hon säger att det bara var sex. Oj, Bambi; det var bara en pellet i fyrtio kaliber. Vad är väsen?

Jag berättade för henne att det var mejlen som till slut kastade mig över kanten. Jag visste vad de bekräftade; hon älskade mig aldrig riktigt. Hon hade lovat att Harry var hennes enda "misstag", men jag kunde verkligen inte tro det. Vi, eller förvisso Vanessa, fick två barn; den ena är nu en trettioårig man och den andra en tjugoåttaårig kvinna. De heter James och Karen och var och en är gift och har ett eget barn. Jag sa till henne, ja, de ska vara mina, men hur visste jag det, jag menar hur visste jag det egentligen?

Jag menar att jag förklarade att jag fortfarande älskade dem, naturligtvis. Jag uppfostrade dem, eller hur. Jag var där för influensan, halsmandlarna, akuten, föräldramöten, allt det där. Men gjorde det någon skillnad. Det gör det nu, absolut, det är bara inte samma sak. Hur visste jag att hon inte knullade någon kille när jag mätte Karens temperatur när hon hade lunginflammation?

Åh fy visst grät hon. Hon lovade att de var mina barn. Hon var bara otrogen mot mig med den enda mannen.

Jag skrattade åt det. Jag frågade henne om hon verkligen förväntade sig att jag skulle tro på allt hon sa. Det fick henne bara att gråta mer, men jag visste att hennes tårar var mer för henne själv. Hon mådde dåligt för att hon åkte fast, inte för att hon förstörde mitt liv och vårt äktenskap.

Fan, jag är sextio år gammal. Jag håller inte på med DNA-spelet. De kan alla göra det efter att jag är borta.

Vad jag vet är att hon var otrogen mot mig en gång så tekniskt sett kunde barnen vara vem som helst. Shit, hur vet jag att hon inte jävlade på vår bröllopsnatt. Vad är skillnaden nu. Jag vet inte Sexleksaker Demos jag bryr mig inte, inte längre.

Så jag hade ett trettioårigt falskt äktenskap, och jag kanske har fostrat någon annans barn. Jag kan inte göra något åt ​​allt det där. Jag måste inse fakta, och faktum nummer ett är att mitt liv har varit en lögn, en stor jävla lögn!

Kom ihåg vad jag sa genom alex_lover tidigt. En man måste gå framåt. Jag kunde inte leva i det förflutna, jag är sextio år gammal. Jag skulle kunna få bukspottkörtelcancer och vara död om sex månader, eller så skulle jag kunna leva tjugo år till.Oavsett vilket är långsiktig planering för mig ett minne blott. Lägg därtill mitt slutliga beslut att vara borta, jag menar helt, totalt och helt, oåterkalleligt borta och mycket snart. Jag lämnar de hemska detaljerna, obduktionen till Vanessa.

Det var dags för mig att agera. Först sa jag till Vanessa att det inte skulle bli någon skilsmässa. Jag brydde mig inte om vad hon gjorde. Jag sa till henne att jag snart skulle vara borta, och hon kunde göra vad hon ville; kanske hon kunde hitta någon annan tjuv eller kuk. Jag visste bara att jag inte skulle vara med. Med det gjort var det dags att inventera.

Med inventering menar jag exakt vad hade jag som var mitt. Det fanns väl pengar. Jag samlade alla kontanter jag kunde få tag i utan att röra några besparingar, pensioner eller långsiktiga investeringar. Denna relativt lilla summa pengar avsatte jag för min sista akt, min upplösning.

Du kanske tycker att jag låter deprimerad. Jag är deprimerad, men tro mig, jag har löst allt. Jag är deprimerad på grund av var jag är. Om jag lägger undan mig någonstans, jag menar för gott, en gång för alla, då kommer min depression helt enkelt att lösas upp. Jag blir fri. Du vet när du är borta är du borta.

OK pengar, vad det var av dem, ur vägen; vad hade jag i form av personlig egendom. Jo jag hade en tio år gammal choklad labrador retriever som Vanessa hade köpt till mig. Det var en valp när hon fick den, men hon fick den medan hon såg och knullade sin hjälte. Jag älskade den jävla hunden, men den representerade vad; det representerade en betalning, Chelsea var som ett nådejäv för en hane. Jag var tvungen att göra något åt ​​hunden. Jag ringde en veterinär och gjorde lämpliga arrangemang. De kom och hämtade henne och tog bort henne.

Vanessa kom hem samma kväll som jag tog hand om Chelsea och frågade var hunden var. Jag sa till henne att hunden aldrig var min eftersom du gav den till mig medan du jävlade skiten. Jag sa till henne att hunden var borta. Vanessa kunde inte tro det; hennes ansikte blev helt vitt, hon visste att jag älskade den jävla hunden.Jag älskade hunden; Jag kunde bara inte behålla det, inte här, inte nu, inte längre.

Chelsea var bara en påminnelse om min horfru. Vanessa grät lite; bara en tår eller två. Tiken visste sanningen; hon hade köpt den jävla hunden bara för att lugna sitt dåliga samvete. Visst, hon låtsades må dåligt, men jag visste sanningen.

Min favorithobby är golf. Jag har en fantastisk uppsättning klubbor. Tyvärr, Monster komisk porr gissade rätt, alla utom en eller två av klubbarna var gåvor från Vanessa. Jag gav bort klubborna. Jag fick dem utvärderade först; de var ganska dyra, det visste jag, och jag lade värderingen i en manillapärm. Eftersom jag höll mina klubbor på nedervåningen märkte inte Vanessa deras frånvaro direkt. Det spelade ingen roll. Jag brydde mig bara inte ett skit.

Jag gick upp till vårt sovrum och rotade runt och hittade alla våra fotoalbum. Jag hittade också flera dussin gamla VHS-band och ett gäng DVD-skivor alla med julskit, dansrecitalskit, lite ligagrejer och alla möjliga andra värdelösa skit som lyckligt gifta människor samlas så att de kan se tillbaka på sina liv när de blir gamla och grå. Jag var så grå som jag skulle bli. Inget av det här var mitt; det spelade ingen roll för mig längre. Hur visste jag att de var mina barn, och alla andra grejer, bilderna och allt påminde mig bara om när Vanessa var jävla Mr. Big Shot. Ja, där log hon mot mig på alla dessa bilder, medan hon hela tiden gav bort mitt hjärta och själ.

Jag laddade alla dessa falska memorabilia i sex lådor och körde över till James hus. Jag satte mig ner och visade honom och hans fru vad jag hade. Jag sa till dem att jag ville att de skulle ha det. James sa att han inte kunde ta det eftersom det var min och hans mammas. Jag sa till honom att om han inte ville ha det så slängde jag skiten. Han sa åt mig att ta med den hem och spara den tills vi alla kunde titta på den tillsammans vid något senare tillfälle. Han förstod inte. Jag försökte förklara att det inte skulle komma någon senare tid.

Jag tog skiten till min frus dotter och gav henne samma erbjudande.Hon gav mig samma svar.

På vägen hem stannade jag bakom en stormarknad och slängde allt skräp som jag trodde hade varit mitt liv i deras soptunna. Ingen verkade fatta det; mitt liv, Vanessas liv, det var bara så mycket skräp, så mycket skräp.

Den natten fick Vanessa ett samtal från Karen. Karen berättade för Vanessa vad jag hade tagit med mig. Vanessa frågade mig vad jag gjorde. Jag sa till henne att jag skulle bli av med all skit som jag inte hade någon andel i längre. Jag sa till henne att det inte betydde något för mig eftersom de förmodligen inte var mina barn ändå.

Hon frågade mig var jag lagt bilderna och videorna. Jag berättade Bisexuella henne vad jag hade gjort med dem. Hon blev hysterisk. Jag tyckte det var jävligt roligt. Jag frågade den otrogna tiken varför hon brydde sig eftersom hon var upptagen med att jävla gamla Romeo medan jag tog alla bilder och gjorde alla inspelningar.

Hon sa att det inte var så.

Jag sa till henne att Bbw på kameran var precis så. Jag såg videorna och bilderna. Jag sa till henne att alla hennes jävla bilder var hennes verkliga historia. Det vi hade var en bluff.

Hon blev arg och skrek på mig. Hon sprang runt hela huset och vred sina händer och grät som om hon skulle hitta skiten. Inuti ville jag gråta, men jag döljde det och skrattade. Hon frågade mig vilken soptunna. Jag sa till henne att jag inte kom ihåg. Hon ringde James och Karen och de tre tillbringade hela natten med att gå från stormarknad till stormarknad för att försöka hitta skiten. Lycka till då!

Hon kom tillbaka nästa morgon. Hon såg grå ut som döden. De hittade aldrig något.

Jag hoppades att hon hade kommit på det. Allt vi någonsin hade, allt vi någonsin gjorde var en lögn, men jag tror inte att hon förstod det.

Jag hade annan värdelös skit som jag var tvungen att lasta av. Jag hade en skitkruka full med verktyg i garaget. Jag hade flera motorsågar; ett riktigt dyrt bord såg Vanessa hade köpt mig för cirka tolv år sedan. Det fanns spärrsatser, roterande sågar, biltillbehör, spadar, höggafflar, en åkgräsklippare, en skjutgräsklippare, två gräsklippare, en gräskratta, en spridare och hundratals andra typer av verktyg.Jag ringde en kille som drev en auktion. Han kom, gav mig ett pris, laddade upp skiten och körde iväg.

Precis när han körde iväg drog Vanessa upp. Det kunde inte ha fungerat bättre om jag hade tidpunkten. Det hade jag inte. Hon ville veta vad som pågick. Jag sa till henne eftersom jag snart skulle vara borta att jag inte skulle behöva något av det där. Jag gav henne checken. Hon började gråta igen. Hon ville veta vad jag egentligen gjorde. Jag sa till henne att jag gjorde en ren paus. Jag berättade för henne att när jag var klar och borta någon falsk skuld hon hade att hon också kunde kasta ut. Jag sa till henne att hon kastade bort mitt liv första gången hon tog den jävelns kuk i munnen. Jag sa till henne att jag hoppades att det smakade gott; trots allt hade hon betalat för det.

Hon försökte ta tag i mig och hålla om mig. Hon grät. Jag bara stod där. Jag ville också gråta, men det var för sent för det. Som min favoritmusikaliska grupp sjöng Eagles en gång; "Jag var redan borta".

Till slut stod hon bara där på uppfarten Gratis Desi Sex Novell ena handen som höll i pannan; hennes tysta tårar bara droppade ner till makadamen. Hennes hår var en röra. Jag ville liksom hålla om henne och trösta henne. Jag kunde inte göra det. När jag tittade på hennes mun, hennes ansikte, såg jag bara Wolmans kuk. Jag hatade henne för vad hon hade gjort mot mig, mot oss, mot vad jag trodde att vi hade.

Jag sa mycket artigt till henne, "Vanessa du måste inse sanningen. Du har intimitetsproblem. Jag föreslår att du tar ett flygplan, går till Wolmans gravplats och kastar dig på den. Kanske kommer han att nå upp ur sin låda, genom smutsen och massera din smutsiga fitta."

Hon satte sig ner; precis Gratis trailer för sexnovell på asfalten och samtidigt som hon gråtande snyftade hon, "Jag är ledsen, jag är så ledsen. Jag önskade att jag aldrig hade blivit född."

Jag log och svarade: "Jag också." Jag gick tillbaka in i huset för att påbörja mitt nästa projekt.

Det fanns fortfarande några saker kvar. På nedervåningen i min "så kallade" mansgrotta fanns en ganska fin samling böcker, många av dem första upplagor, många av dem var böcker som Vanessa hade jagat och skaffat åt mig.Den ena var en sällsynt första upplaga hon hade jagat och hittat på Island. Vi hade gjort en semester av det. Vi åkte till Island och hon köpte boken till mig. Jag kom ihåg att vi hade åkt skidor, blivit lata i en badtunna och gjort vad jag trodde var kärlek. Pojken var jag dum.

Jag ringde en boksamlare. Hon kom och gav mig ett löjligt lågt pris. Jag tog checken och stoppade in den i manillamappen.

När jag var liten och senare på college hade jag varit frivillig brandman. När jag blev äldre var jag tvungen att ge upp själva brandmansgrejen, Mandy Michaels bloggar jag hade börjat samla på vintagemodeller av brandbilar. Jag var sextio och jag hade över trettio av dessa gamla brandbilar. Vissa av dem var jävligt sällsynta, och andra var oöverkomligt dyra. En Vanessa hade hittat och betalat över tusen dollar för. Hon hade slagit in den och gett mig den i julklapp. Det var bara fem år sedan. Nu när jag Dick och Jane Collection på det såg jag bara hennes älskares sperma i ansiktet. En gång hade det varit en vacker gåva; nu var det fult för mig.

Du kan vara säker på att allt som Vanessa någonsin köpte mig var som gulsot. Nu var allt jag såg att hon någonsin fick för mig som att titta på larver; maggots som höll på att äta upp min själ. Jag ringde en samlare; fick ett annat ostlikt pris och sålde hela samlingen. Jag stoppade den checken i mappen med de andra sakerna.

Senare när hon kom hem hörde Vanessa mig nere. Jag höll på att dammsuga upp den nu tomma mansgrottan när hon Asiatiska asiatiska amerikanska kvinnor Just ner. Hon började gråta på nytt. Hon behövde inte fråga, men jag sa till hennes otuktiga rumpa ändå: "Det här var mest skit du köpte mig eller hjälpte mig att få. Jag vill inte ha det." Jag sa till henne att det bara var för smärtsamt att se på.

Hon bara satt där på nedre trappsteget, lade huvudet i händerna och grät. Hela hennes kropp bara skakade. Hon var som krampaktig av dessa stora snyftningar. Jag undrade vad hon förväntade sig; att jag skulle tacka henne för att hon dödade mig?

Hon bad mig att sluta sälja och slänga alla grejer som hade betytt så mycket för oss två.Jag sa till henne sedan hon kastade bort mitt hjärta att det här inte spelade någon roll längre. Jag sa till henne att allt var hatiskt mot mig nu. Jag sa till henne att allt det här bara var en massa skuldgåvor. Hon hade köpt dem för att lindra sitt eget samvete; de hade ingenting med kärlek att göra. Jag sa att om hon någonsin hade älskat mig skulle hon inte ha sålt sig själv till sin jävla chef. Jag förklarade för henne att det minsta hon kunde ha gjort var att berätta för mig så att jag kunde lämna hennes otrogna rumpa och fortsätta med mitt liv, men fan, jag var sextio nu, jag var för gammal. Jag sa till henne att det var för sent för mig.

Hon bad mig tänka på vad hon kallade "oss". Jag sa till henne att det inte fanns några "vi" bara hon för ganska snart skulle jag vara borta, liksom obefintlig, som i död. Självklart grät hon.

Hon såg inte så bra ut. Hon var blek som en skit, och jag kunde se att hon inte åt. En gång skulle jag ha varit över henne och försökt trösta och älska henne. Inte längre. Jag kände mig hemsk, men jag kunde bara inte förmå mig att röra vid henne, allt jag såg var hennes lösaktiga leenden på deras förbannade DVD-skivor.

Jag sa till henne, "Ja, efter att jag är borta kan du tillbringa resten av ditt liv med dina DVD-skivor och se din döda älskare knulla dig." Jag tvivlade på att det skulle hända; Jag sa till henne att hon skulle hitta ett annat verktyg någonstans.

Hon visste inte det, men varje gång jag blev av med något grät jag. Det var som att varje gåva, varje minnesmärke, varje minnesmärke fick sin egen privata begravning. Jag har ont, jag har verkligen ont. Jag visste att jag var död. Jag kunde inte vända blad och börja om. Det blev inga nya kapitel. När jag funderade på att vända blad såg jag bara orden "slutet".

Jag tror att det äntligen fick henne. Jag tror att det var då hon insåg vad det här egentligen handlade om. Tänk på det; vad är det sista någon gör precis innan de vet att de kommer att dö. De ger bort allt. Eftersom jag inte hade någon kan jag ärligt säga brydde mig om mig eller tillhörde mig; Jag tänkte att det inte spelade någon roll vem som fick skiten.

När jag var en yngre man på college var jag för okunnig för att kunna gå med i ett brödraskap, men fratsarna spelade fotboll på söndagseftermiddagen. De spelade för pengar. Det var nere och smutsigt; tre nedgångar och du antingen gjorde en touchdown eller slog. Det här broderskapet anlitade mig och två av mina bästa vänner för att spela för dem. Jag fick betalt i öl och Små knölar På Penisskaftet användning av rummen på övervåningen på frat house.

En dag spelade vi och på en kick off sprang min bästa vän ner på planen för att göra en tackling. Av en slump fick han en spark i huvudet och var död på tjugo minuter. Han var tjugo när det hände. Nu var jag sextio; Jag hade levt tre gånger så länge som min bästa vän. Jag hade gjort en skit som han aldrig fick göra. Hans liv hade tagit slut en söndagseftermiddag; min slutade en liknande lördag, men jag fick fyrtio år extra, så vem var jag att klaga. Ja, en barnfot dödade min vän; en kvinnas grymhet dödade mig. Vad fan; när det är över är det över.