Vilket är det bästa sexet du någonsin haft

Under en tid kände jag den naturliga instinkten att vilja vara naken. Jag kände först den verkliga spänningen av en orgasm Gamla bröstjobb att klämma ihop en filt som jag skulle rulla i en bunt placerad högt mellan mina lår som om jag matade den till min fitta. .det kändes underbart den där bäckenlutningskänslan, och jag visste i min katolska värld att det var fel.men jag älskade det. Jag skulle ta av mig helt naken i mitt rum och göra någon konstig rituell hukdans som jag hade sett häxor i dokumentärer gör det, och jag kände mig befriad i sådana ögonblick. Sedan tog jag det buntade lakanet och stoppade det Blek rödhårig fan mellan mina lår, spred ut mina blygdläppar, behandlade det som om det vore en sexleksak, och jag låg på mage på den kalla betongen och lät min rumpa resa sig och falla in. en rörelse av samlag.det kändes så bra, jag gjorde det ibland en timme eller två tills jag kände den där klingande känslan i mig, av att mina ögon rullade upp i mitt huvud.en konstig typ av hög. .

Allt eftersom åren gick, även när jag hade sex dagligen med någon jag var mycket engagerad med, älskade jag fortfarande den här ritualen.när han inte var hemma, hade jag lust att titta på tecknad porr, först sedan hardcore porroch jag låg naken på vardagsrumsgolvet på magen, med det där lakanet hopbuntat i min fitta, mina ben tätt ihop och min midja rörde sig i rytm som om jag jävlade i marken.det var min hemliga stressavlastaremen det verkade så orättvist, så fel.men när jag tittade på någon form av pornografi som tände mig kände jag ett behov av att tillfredsställa mig själv, och på något sätt kändes det inte som att onanera med min hand. blev frestad att göra det här konstiga med lakanen eller med vilket tygstycke som helst. eftersom lakanet innehöll en oförklarlig frestelse som en vacker drog för mig.och jag brydde mig aldrig om droger, men det verkade som att en sådan drog blidkade min pirrande fitta.

Jag hade sex vid många tillfällen med en annan partner i mitt liv eftersom det var meningen att jag skulle se anständig ut och med gudomliga värderingar, typen av skollärare. Jag var alltid menad att vara den där "snälla tjejen", men ingen skulle förstå, att så oskuld som jag hade sett ut hade min fitta konstiga sätt.åh för mig var orgasmen i sex ingenting jämfört med uppbyggnaden av min rituella sexrutin med lakanen.

Allt eftersom åren gick försökte jag hantera det genom att bara knulla min andre Megan S lag sexförbrytare mer regelbundet, han visste inte om mitt konstiga intresse heller och jag skulle göra detta bakom stängda dörrar och känna mig fruktansvärt skyldig över det.som om lakanet eller en tygbit jag skulle bunta ihop, var en annan person som jag hade en affär med.

På egen hand hittills, i nästan tre år utan att knulla en annan människa, skulle jag använda en dildo men upplevelsen var aldrig densamma.Jag skulle titta på över två timmar av olika porrklipp för att nå en orgasm, men på något sätt låg jag med min bara bröst och bröstvårtor mot de kalla plattorna, med vilket lakan som helst ihopklämt mellan mina övre lår och min nakna rumpa reser sig och sjunker i kylan i det luftkonditionerade rummet. Jag behövde inte ens titta på porr, jag var jävla en filt tills det blev så varmt efter att jag skulle cum, att jag tog bort tygbiten och lade den vila på golvet och jag värmde fotsulorna med den. gnuggade dem försiktigt upp och ner på lakanet som om jag skulle stryka ett ömtåligt lakan.eller låtsas att det var ryggen, eller bröstet eller rumpan på någon het man.

Ibland verkade det som om jag hade gjort det här i evigheter, och på något sätt kunde sex med en man aldrig ge mig tillbaka samma nöje.varje gång jag knullade hade jag för vana att vira mina ben hårt runt en mans Vilket är det bästa sexet du någonsin haft, eller fläta ihop mina ben som en orm med hans ben, eller knyta ihop mina klackar ovanför hans huvud, om jag var på rygg-kanske försökte jag älska med män som om jag skulle knulla lakanen.och alltid sulorna på mina fötterna var känsliga för många saker, till och med mer än min fitta ibland.mina fotsulor älskade att känna den varma sperma mot mitt lakan, när jag gnuggade dem en efter en försiktigt mot den.

Ja, när jag kom närmare fyrtioårsåldern var det svårt att vara ensam, och kåt som jag var kände jag mig gammal och oattraktiv, de flesta män som var i min åldersgrupp var lyckligt gifta och de flesta män var mer intresserade av vackra yngre kvinnor. .verkligheten var att i det här skedet skulle det vara bäst att hitta en ung vacker manlig prostituerad, men de fanns inte i min del av världen och de mest törstiga männen lockade på något sätt inte min kemi.

Så på egen hand gick jag tillbaka till de saker som gav mig tröst.Jag var aldrig säker på vad jag skulle kalla min vana, men jag visste om jag till och med i detta skede, om jag tvingades gå med i ett nunnekloster, skulle befinna mig i ett rum där, jävla de där golven med lakanet mellan benen.jag skulle nog slå mig själv efter, men jag älskade tanken på att slå mig själv, det var en tur på mig också.kanske jag var bäst lämpad att vara en nunna, jag trodde att mitt sinne var anständigt det är Smiska i hemmet, mitt kött, min fitta behövde alltid matas någon gång på dagen, och lakan var alltid min ursprungliga dildo, före flaskor eller gurkor . kanske jag aldrig behövde en man jag skulle säga till mig själv efter varje orgasm . ibland kändes det som att buntlakanet erbjöd mer, och jag kunde vara i en annan position, med ansiktet nedåt än att ligga tillbaka med handen trött på att serva min egen dildo upp och nereftersom vibrationen inte räckte för mig.vid sådana tillfällen skulle jag tro att det kanske var bra nog att jävla lakanen.Jag undrade ibland hur det skulle vara att knulla en mans kläder, en väldigt sexig manskläder, kanske om jag inte kunde få tag i mannen jag ville ha, skulle jag kunna stjäla hans kläder och mata den till min fitta och smeka den hårt mellan mina ben.ta hans skjorta och byxor och underkläder och bunta ihop det som ett lakan, ta det tills jag cum on it.och jag skulle tänka tillbaka på min plan att gå med i något nunnekloster och att om jag var nunna och det fanns en het präst, skulle jag kunna knulla hans mantel, det kan ha varit en upplysande upplevelse.Jag log till mig själv.

Jag gillar verkligen jävla lakan, eller tyg verkade det, jag menar att jag till och med knullade handdukar när jag fick mens.så att jag lätt kunde tvätta dem efteråt.Ibland skulle jag fortfarande känna att jag syndade illa, många gånger visste jag att mina konstiga likes skulle verka onormala för de flesta, men ibland när en persons hela värld har mörknat, spelade det ingen roll längre vad folk kunde tänka. kanske skulle jag framstå som rolig, men de flesta skulle säga att du måste lära dig att älska dig själv, så av att hitta den kärleken till mig ville jag bara hitta sätt att göra mig själv lycklig.och ibland kände jag i min skeva fantasi om de lakan kan komma till liv och inte bara täcka mig eller värma mig utan tillfredsställa mig.

Så jag tittar på det tunna gulblommiga täcket på min säng och jag vet att det är min.senare ikväll säger jag till mig själv. min fitta droppar redan av tankarna på vad jag skulle göra härnäst.Jag skulle hata att tänka på vad tyg kunde säga om det kunde tala.