Slicka hennes Twat

Älskar jag min man?

Jag vet att jag borde kunna svara på den frågan i ett pulsslag. Men jag kan inte, så jag antar att det också är ett svar. Jag vet att jag måste ha älskat honom en gång. Kan jag ha blivit av kärlek - eller åtminstone av att tro att jag älskade honom?

Många säger att man inte kan bli av kärlek. Om du gör det, säger de, kan det inte ha varit sann kärlek till att börja med. Nåja, kärlek eller sann kärlek, livet är inte vad böckerna säger - eller vad Hollywood säger oss, för den delen. Mitt liv har aldrig varit det. Och jag blev aldrig kär i min man - jag gled sakta över att älska honom. Så jag kanske lika långsamt gled av kärlek?

Det kanske jag gjorde, men jag gled inte ut. Jag halkade.

Jag är Liza, fru till Steve, mamma till Eric och jag vet att min man älskar mig. Jag vet att han till och med älskar mig idag efter allt jag gjort mot honom. Det skulle vara lätt att förlöjliga den kärleken som en hanes villfarelse. Det tycks vara på modet nuförtiden, att kalla honom en fittpiskad tös. Jag gjorde. Men det galna är: jag avundas honom för det nu. Ja, Gina Lynn Porr Hub vet att det låter sarkastiskt, men jag menar det. Jag skulle ge en Oralsex och hiv-infektion och ett ben för att kunna älska en person helt enkelt. Jag skulle älska någon som Steve älskar mig. För det första skulle det inte ha fått mig dit jag är nu.

Jag vet att jag älskar lille Eric. Jag behöver inte ens en nanosekund för att säga det. Vilket så klart säger mycket om kvaliteten på min kärlek till min man.

Du har läst vad som hände mellan Steve och jag. Eller åtminstone tror du att du vet vad som hände. Men det gör du inte, inte riktigt. Det är inte för att han ljög för dig eller höll dig i mörker, nej, Steve skulle aldrig göra det. Men han kan väl inte berätta det han inte vet. Han citerade andra, men han kan inte intyga att de är sanningsenliga.

Steve har blivit Rysk Roulette Hq för mycket -- av mig och av Roger, men mest av mig. Jag skulle älska att säga att jag ljög för att skydda honom från en sanning som kan ha förstört honom och vårt äktenskap och vår sons säkerhet. Men självklart gjorde jag det också för att skydda mina mer personliga intressen.Gör det mig ond. Kanske, men vilka alternativ hade jag?

Hur ärlig kan en person som jag vara för sitt eget bästa. Kan hon vara ärlig överhuvudtaget. Jag antar att det här är vidrigt -- jag var varken ond eller ärlig. Jag var bara svag. Det är något jag hatar att erkänna, men ja - jag var en svag och självisk person som behövde gömma mig bakom ursäkten om våldtäkt för att njuta av sina nöjen utan skuld - och sedan längta efter mer.

Jag var en slav som fruktade en sak mest - att tappa sina kedjor.

***

Det var sant att jag blev våldtagen på födelsedagsfesten för Rogers plaststyvmamma för alla dessa år sedan. Men det var inte sant att Roger inte hade något emot det. Han var där, hållen i schack av pappas gorillor, medan hans far klämde fast mig på sängen och slog sin feta, hårda kuk i min fitta - och hävdade mig som en medeltida skurk-riddare. Roger var där och skrek av ilska. Han var tvungen att se på, medan hans far fyllde honom med salvor av förödmjukande hån. Och när greven äntligen lyfte sin tunga kropp från min, ersattes han av ett pågående antal andra, som härjade varje öppning i min kropp.

Roger var inte gay, som jag fick Steve att tro - han var min pojkvän, och han älskade mig som en galning. Anledningen till att han var så ivrig att gifta sig med mig var att inte behaga sin far - snarare tvärtom. Han gifte sig med mig för att omintetgöra hans fars planer på att arrangera en önskvärd fest för honom - en som tjänade hans fars affärsplaner, precis som hans mor hade gjort. Han gifte sig med mig av kärlek och den där romantiska föreställningen gjorde mig utan slut upphetsad. Det fick mig till och med att undra om jag älskade honom också.

Men vilken kärlek jag än hade för honom sköljdes effektivt bort på den där himmelssängen. Jag har aldrig haft så många orgasmer i hjärnan som jag hade den natten. Jag var nitton, efter att bara ha haft ett fåtal ganska fumlande upplevelser med gymnasiepojkar och högskolebarn; och Roger, förstås, som då var mer av en entusiast än en Don Juan. Jag fick orgasmer som påverkade mitt sinnestillstånd, tumlande strömbrytare som jag aldrig visste att jag hade.De förvandlade mig från en hälsosam, inget nonsens tjej till en sjuk, slampa. Jag var beredd att ge upp allt för att tillfredsställa mina nyfunna behov och ta de många förmånerna som följde med paketet.

Många människor insisterar på att sådana plötsliga förändringar inte är möjliga och de kan ha rätt. Kanske behövde greve Moreland och hans gäng våldtäktsmän bara skrapa bort det tunna lagret av artificiell anständighet som täckte det monster jag verkligen var. Ett väldigt hycklande monster då; Jag behövde gömma mig bakom skulden jag lade på mina våldtäktsmän. Det behövde jag väldigt mycket.

Robert greve Moreland - "pappa", från och med den kvällen - kände mig väl. Morgonen efter våldtäkten skrattade han bara igenom alla mina indignerade protester och hot. Han instämde i alla mina argument och köpte sedan bort mig med pengar. Jag ser fortfarande smärtan i Rogers ögon när han hörde att jag tog mutan, men hey, vad visste han. Han hade varit rik hela sitt liv, eller hur?

Då missade jag min nästa mens. Som ni vet sa jag till Steve att Roger betalade för aborten, men det var Båda bröstvårtorna genomborrade Robert -- Roger visste aldrig om graviditeten. Och det fanns ingen motvilja att samla in den månatliga mutan för det.

Året som följde var den tid jag kallar mitt "galna år". Att kalla det så är ett annat bekvämt sätt att ta bort mig själv från ansvaret. Det var våldtäkt. Jag hade inget att säga till om, försäkrade jag mig själv, väl medveten om att jag kunde ha slutat när som helst. Men jag ville väl inte sluta. Jag var bara tvungen att hitta ett sätt att leva med det. Så jag omfamnade ursäkten att vara hjälplös -- de hade berövat mig min frihet. Jag berömde min glittrande bur, i hemlighet fruktade den dagen någon skulle avslöja att dess dörr aldrig hade varit låst.

"Crazy year" kan ha varit en ursäkt, men jag var verkligen ett mentalt fall när jag vaknade på det där sjukhuset. Det första ansiktet jag såg var inte en sjuksköterska eller psykiatern jag berättade för Steve om. Det var inte ens polisen - det var Roger. Det fick mig att undra. Jag hade nästan aldrig sett honom det året.Hade han äntligen stått upp mot sin kraftfulla pappa. Eller hade hans pappa äntligen tröttnat på den jävla slampa jag blivit. jag vet inte. Jag vet att jag inte hade sett Preeti Zinta Bikini Moreland på flera veckor mot slutet av min berg-och dalbana. Det var mest hans kumpaner och affärsvänner som knullade mig vid det laget - totalt främlingar, verkligen.

Jag antar att Roger kopplade upp mig med psykoterapeuten. Hon var bra. Senare fick jag veta att hon också var en länk till Roger, som aldrig hade slutat ha dessa romantiska föreställningar om att älska mig. Efter att ha återhämtat mig och återvänt till college sa jag till honom att jag var tacksam för att jag räddade mig; Jag hade aldrig klarat mig utan honom. Men jag började tacka nej till honom när han bad om en dejt. Jag antar att jag använde ganska lata ursäkter. I sanning ville jag ha ett rent blad; Jag behövde inte honom för att hjälpa mig att minnas den skamliga katastrofen. Naturligtvis har jag aldrig sagt det till honom - du känner mig vid det här laget.

Jag började undvika honom och började dejta Steve. Det var ett medvetet drag att kämpa mig tillbaka till förnuftet – Steve är symbolen för förstånd. Roger var en del av galenskapen som nästan förstörde mig - det var åtminstone vad jag sa till mig själv. Rädsla och skuld fick mig att placera orsakerna till min ruin utanför mig själv. Det verkade vara den kortaste vägen till återhämtning, så jag var tvungen att undvika honom och allt annat kopplat till katastrofåret. Ja, jag antar att jag alltid var bättre på att vara självisk Dildo Porr Novell på att vara rättvis.

Under nästa år övertygade jag mig själv gradvis om att Roger accepterade den nya verkligheten. Jag hade dock svårt att förstå varför han fortsatte att sväva runt, även om han blev vän med Steve. Jag förstod först mycket senare att Roger Chesterton mycket väl kan vara den mest tålmodiga personen på denna jord, tränad till perfektion av en grym far och hans ungdoms omöjliga omständigheter. Om jag hade varit tillräckligt känslig för att ta hand om hans smärta, skulle jag kanske ha upptäckt berättandet av en tvångsmässig stalker - men jag antar att jag inte var det och det gjorde jag inte.Jag "glidde" bara förälskad i söta Steve, som gärna drunknar i hans hav av normalitet. Det var dock ett bedrägligt lugnt hav. Den täckte prydligt den djupa, eviga stormen som rasade på dess havsbotten och kastade upp mörka moln av sedan länge bortglömda känslor.

Jag övertygade lätt mig själv att jag älskade Steve -- han är en trevlig person att vara med; Jag känner ingen som inte gillar honom. Jag älskade också hur han satte mig på en piedestal - jag av alla personer. Vi var det perfekta paret i allas ögon, så vem var jag att tvivla på en kärlek som så underbart passade mina behov?

Jag ser också nu hur ryktet kom till världen att Roger kan vara gay; han dejtade aldrig en tjej under resten av våra collegeår. Återigen, jag antar att jag var för okänslig för att förstå varför. Jag glömde snart allt om honom efter att han reste till Europa och försökte klättra på en karriärstege som Privat porrberättelse ägdes av hans far. Steve och jag gifte oss och fick lille Eric. Livet var bra. Den invaggade mig i sina vaniljbekvämligheter; snart hade jag svårt att skilja mina verkliga orgasmer från Asiatisk bordsrestaurang fejkade.

Föreställ dig effekten av pappas Gratis sexbildmeddelanden. Hans trubbiga elakhet slet lika lätt genom spindelväven av min självgodhet som hans skenande kuk gjorde genom min slumrande fitta. Jag var vad de kallar en sittande anka - eller snarare den sönderrivna ragdoll-versionen av den när han var klar med mig. Jag kunde bara nicka till hans tillfälliga order att invänta hans telefonsamtal. Jag blev återtagen; tryckt tillbaka över det tunna staketet jag hade byggt mellan mitt gamla, upprörande jag och farsen om en gift mamma-huva.

Den barnsliga sagan om mitt äktenskap hade tagit slut.

En mer anständig person än jag skulle ha satt sig ner med Steve och berättat för honom vad som hände - vad som verkligen hände. Men jag är en feg; såklart jag är. Hur kunde jag annars ha varit svag nog att falla så lätt för min våldtäktsman igen. De följande månaderna var en balanshandling för att hålla min nya galenskap borta från min man - och framför allt: hålla min nya livsstil borta från söta oskyldige Eric. Till min egen förvåning lyckades jag.Jag trodde till och med att jag vilseledde den terapeut som jag fortfarande rådfrågade.

Robert var också försiktig; han hade en noggrant konstruerad offentlig bild att skydda. Trots sin likgiltighet i mobbning ringde han bara när Steve skulle vara borta -- han verkade vara välinformerad. Han ringde alltid några dagar för tidigt; en gång ringde han redan innan Steve hade hunnit berätta sitt schema för mig. Han organiserade allt, även Erics barnvakt om jag inte hade någon. Han knullade mig aldrig i huset igen. För det mesta lät han hämta mig eller så gav han mig adressen till ett hus eller ett hotell. Men du vet allt det där. Du vet också att han ibland tog med sig vänner och affärsrelationer. Jag hade inget emot det. Han hade knuffat mig över kanten och jag fortsatte bara att komma Scen tjejporr den goda lilla horan jag var - igen.

Sedan hittade Steve manschettknappen. Det förvirrade mig utan slut att se den ligga på bordet, mitt emellan en utsläckt Steve och en halvtom flaska whisky. Jag tog upp den och såg att den verkligen måste vara Roberts. Jag hade tillräckligt ofta sett honom ta av dem. Ingen annan skulle ha ett set ens liknande. Paniken överväldigade mig. Hur hade Steve fått tag i det. Robert knullade mig aldrig i huset - inte för att jag bad honom att inte göra det, jag frågade ingenting. Jag antar att han bestämde sig för att det var bekvämt att Steve inte visste; åtminstone för en stund. Han kanske har ändrat uppfattning om det då. Hade han besökt huset när jag var ute. Men varför. Han kunde lika gärna ha ringt Steve och berättat om oss.

Tack gode gud att jag kom tillbaka från en jävla-dejt dagen innan Steve var planerad tillbaka från sin resa; så jag var hemma på fredagen han kom tillbaka tidigt. På onsdagskvällen hade jag varit huvudattraktionen på en jävla fest på Hilton, två städer över. Robert hade inte ens brytt sig om att ta hem mig. Han lät sin förare göra det, som drog ner mitt huvud i hans knä för sitt vanliga tips innan han släppte mig. Det var precis framför vårt hus; Jag var bara skyddad från nyfikna ögon av den tveksamma säkerheten hos tonat glas.

Hur som helst, den där tidiga lördagsmorgonen när jag hittade länken fick blind panik mig att sluta undra över hur och varför. Jag la in föremålet i fickan på min mantel. Sedan dess var allt instinkt och improvisation. Jag blev en jagad kanin som skar hörn för att springa undan sanningens jakthundar.

Ironiskt nog var det en sanning jag visste lika lite om som Steve.

Jag trodde envist att att förneka allt skulle vara sättet att rädda vårt äktenskap. Och jag var tvungen att rädda det -- det var det enda skyddet för lille Eric medan hans mamma drev bort hennes förstånd. Jag var säker på att det också var vad Robert ville. Det fanns inget sätt jag kunde kontakta honom. Jag antar att han skulle upptäcka frånvaron av sin dyrbara manschettknapp och ringa mig, men det gjorde han inte. Jag tryckte in den i de nedre delarna av min handväska, där jag nästan kunde känna att den brann när jag höll fast saken mot min kropp.

När Steve inte köpte min förnekelse och lämnade mig, var jag i konflikt. Naturligtvis fruktade jag för vårt äktenskap, men vad jag också kände var lättnad. Jag antar att det bara var den naturliga reaktionen från den jagade kaninen som äntligen flydde hundarna. Den konstanta intensiteten i Steves ögon och hans frågor hade slitit ner mig. Jag blev för utmattad för att maskera mina sanna känslor, antar jag.

Efter att ha sett honom gå återvände jag till hålan. Just då ringde min mobiltelefon. Den lilla fyrkanten visade ett R för Robert och mitt hjärta hoppade. Det gjorde det alltid.

"Åh gud pappa", sa jag och använde det namn han insisterade på. "Steve hittade din manschettknapp i vårt sovrum!" Det blev tyst; då slog hans arroganta röst genom förbindelsen.

"Omöjligt", sa han. "Beskriv det." Det gjorde jag och studerade länken från alla håll.

"Vänta", sa han och jag hörde ljudet av hans telefon som lades ner. Jag väntade i minuter, mitt oroliga hjärta räknade varje sekund av dem.

"Kan inte vara min", svarade han till sist. "Jag har tre uppsättningar och de är alla kompletta och här. Var det i ditt sovrum?" Jag bekräftade och berättade för honom att Steve hade lämnat mig på grund av det. Han gav bara ifrån sig ett surt ljud.Varför skulle han bry sig?

"Har du länken?" frågade han då och jag sa ja.

"Gå till Excelsior. Nu," skällde han och lade på.

Excelsior var platsen han bodde när han var över. Det var tio mil utanför staden, en del av en country club. Han hade hyrt takvåningssviten permanent. Jag kände de flesta hörn av det ingående, även om jag vanligtvis var för upptagen för att ge det mycket uppmärksamhet.

Han lät mig stå medan han satte sig vid ett lågt bord. Det låg två små lådor framför honom, var och en med en uppsättning manschettknappar. Det tredje setet var i hans manschetter.

Han sträckte ut handen med handflatan uppåt och rörde otåligt med fingrarna. Jag förstod, hittade länken i kaoset i min handväska och placerade den på hans handflata. Han vände på den och tittade uppmärksamt på det mindre torget. Sedan fnyste han.

"Roger," sa han.

***

Roger hade inte tänkt så mycket på mig sedan han reste till Europa. Sättet han gav efter för sin far när jag, hans fru, våldtogs, gjorde anspråk på och köpte framför honom, hade inte gjort mycket för att förtjäna min respekt. Hans valpliknande sötma efter att han räddade mig och hjälpte mig att återvända till förståndet fördjupade bara mitt förakt - irrationellt, ja, och djupt otacksamt, men det var så jag kände.

Jag antar att jag har den sanna slavens hjärta. Den som min nya herre sa åt mig att förakta, föraktade jag lojalt. Robert föraktade sin son med hämnd, så det gjorde jag också. Han berättade ibland för sina kumpaner vilken tjusig han tyckte Roger var. Han kallade honom en garderobshomo offentligt och uppmuntrade bara folks idéer om ämnet. Att Roger gjorde allt för att bevisa att sin far hade fel genom att spela James Dean, stärkte mitt förakt. Det fick mig till och med att undra om hans far kunde ha rätt, även om jag visste från första hand att han aldrig kunde vara homosexuell. Han var bara en känslig och anständig man, antar jag, precis som Steve, och du vet om min inställning till anständiga män.

Så Roger hade satt en manschettknapp i vårt sovrum. Varför, undrade jag. Moreland måste ha läst frågan på mitt ansikte. Han skrattade och drog upp mig i sitt knä.

"Du förstår, lilla fitta," sa han och tryckte sin hand under min kjol, där värmen från hans hud invaderade min, "Roger förlät dig aldrig för att du knuffade honom åt sidan och valde Steve framför honom. kunde inte bara ta dig ifrån den andra wuzzen. Han surade och jävla tjatade, precis som den kiss han är. Han började förfölja dig, utan tvekan vältrade sig i sin äckliga självömkan. Gud, vad det fick min mage att vända sig."

Jag kände hur hans feta fingrar hamnade i min bara fitta. Jag bar aldrig trosor när han kallade på mig och jag hade varit blöt ända sedan hans telefonsamtal. Jag stönade när jag tryckte in mitt ansikte i hans axel - och hatade mig själv, men älskade hans fingrar.

"Jag antar att han till slut blev trött på sig själv. Så när han tog examen," fortsatte Robert, "åkte han till Frankrike. Jag antar att han äntligen växte upp och gav upp dig." Robert skrattade och hakade in fingrarna i mitt mjuka kött.

"Jag antar att han ville göra en försenad poäng angående sitt oberoende. Han begravde sig i arbetet och gjorde det fantastiskt bra. Han är bra, du vet, affärsmässigt, menar jag. Han är den här riktigt samvetsgranna lilla hårt arbetande chefstypen - opartisk i sina besluten sann motivator, lojal mot sitt folk, bla bla." Han sa det med ett hån i ansiktet. Hans fingrar, tre nu, högg hårt i min fitta och gjorde mig illa.

"Gud", suckade han. "Är det inte så likt den lilla tuppen att vänta i åratal innan han får sin hämnd, och Hitta ryska böcker Sponsor Russiancasinos på ett så vesslalikt sätt. Du måste känna dig hedrad, lilla hora. Två förlorare som slåss om din förrädiska fitta!"

Då kom jag och sprutade min saft över hans hand. Han gled ut sina fingrar ur mig och gnuggade dem rena på min kjol. Sedan tryckte han in dem i min mun; Jag började suga på en gång.

"Nå, slampa," sa han och flinade, "tror du att Stevie-boy kommer skilja sig från dig?" Jag var för djupt in i efterskenet av min orgasm för att koncentrera mig på hans fråga. Han spred sina ben och fick mig att falla genom hans öppnade knä. Hans händer Lös analsfinkter på mina axlar när han tryckte ner mig tills mitt ansikte var framför hans gren.Mina fingrar gick till hans bälte automatiskt, effektivt. Jag öppnade hans gylf och tog fram hans halvt upprättstående kuk och tog den in i min mun. Hans röst drönade vidare bakom en gardin av våta, sugande ljud.

"Det gör inget, flicka," sa han. "Ingen behöver oroa dig. Hennes fästman är för mycket tönt för att dumpa dig." Jag kände hans stora händer på mitt huvud när han drog ner mig i den feta stolpen och kvävde mig när han gled förbi min halss ingång.

"Han avgudar dig, du vet. Och det är brad, naturligtvis. Han kommer aldrig att ge upp er två, lita på mig. Fortsätt bara att förneka tills han tvivlar på sitt eget minne. Det kommer att lära honom att tvivla på dig. Till slut kommer han att tigga dig att ta tillbaka honom Få honom BDSM tigga Få honom att säga att han är ledsen och han kommer att vara din fitta-lappande valp. för. resten. ditt liv."

Hans tal började följa den pumpande rytmen av hans kuk. När han kom med de sista orden kände jag hur hans kött svällde som det alltid gjorde precis innan han kom. Det varma, våta forsandet av goo misslyckades aldrig med att skicka en våg av värme genom min kropp. Det spred en obeskrivlig känsla av sött innehåll. Jag stönade runt hans kött och fick bubblor av spermier att poppa och stänka. Han log ner mot mig och klappade mig på huvudet medan jag svalde hans salta present.

"Snäll tjej", sa han. "Rengör mig nu och spring. Oroa dig inte för hennes fästman eller Eric eller lilla Woger Wabbit. Allt kommer att bli bra."

***

Men jag oroade mig. Steve kan ha blivit en patetisk mjukis i min hjärntvättade fantasi - för lille Eric var han en hjälte. Pojkens oupphörliga frågor om Steves vistelseort ledde mig genom alla typer av känslor - från irritation till skuld, sorg och total frustration tills jag blev förtvivlad. Eric tyckte inte alls om att slå mig i sina tv-spel. Han skrattade med förakt när jag erbjöd mig att spela boll med honom. Han vägrade direkt att bli läst ur sin favoritbok innan han somnade -- han sa att jag hade alla grekiska namn fel och aldrig rätt röst för rätt karaktär.

Sedan började han väcka mig på Familj östeuropeiska flickor måste ge och jag visste att det måste vara Steve. Jag började ringa honom. Hans mobiltelefon var avstängd och jag hade ingen aning om var han kunde vara. I måndags ringde jag honom på jobbet. Hans flicka stenmurade mig, den lilla tiken. Hur kunde hon. Jag hade personligen hjälpt till att välja henne, eller hur?