Bondage Novell gratis

(Tack alla för ert tålamod.

Observera att kommentarer är mer än välkomna. Du kan kommentera den här historien eller skicka ett mejl till mig via länken nedan. Som vanligt är tegelstenar och buketter välkomna.)

JENNIFERS SIDAN

Hur samtalar du. Ännu viktigare, om VAD pratar du om?

Allt som sagts och gjorts har tidigare inte resulterat i något. Vad du än har försökt övertyga din man om, har fallit på orubblig beslutsamhet. Xxx Novell Production ord kunde någonsin ta bort smärtan av mina handlingar under alla dessa år. Jag kunde inte tränga igenom Arthurs hjärta tidigare. Förut hade han är sex normalt lyssnat, men även då hade mina ord inte berört hans själ. Hur kunde jag då komma förbi hans minnen den Blond äldre kvinna gången. Hur kunde jag få honom att känna, vad jag kände för honom nu?

Förstå mig, min insikt, mitt hjärta. Min själ. Min kärlek. Skulle han någonsin. Så jag frågade mig själv igen.

Hur samtalar du. Ännu viktigare, om VAD pratar du om?

Vad kunde jag göra DEN HÄR GÅNGEN, så att han skulle förstå?

Jag hade inga idéer.

Men jag visste 2 saker.

En, Arthur hade gått med på att träffa mig och prata med mig. Och två, på något sätt, någonstans, i mitt hjärtas djupaste fördjupningar, visste jag Kontrakt med ryssen jag måste få det här samtalet att räknas.

Ingen affärsvinst, ingen projektframgång, inga utmärkelser eller utmärkelser, ingen uppskattning, ingen position eller händelse i mitt liv var så viktig som detta. Medan allt annat tidigare satte min image och karriär på spel, var det den här gången som min kärlek stod på spel. Mitt liv. Min man var mitt liv. Jag insåg detta. Och att INTE ha honom i mitt liv, skulle döda mig. Så mycket var säkert. Jag var tvungen att göra det här samtalet. Jag visste att detta var den enda möjligheten jag hade att göra saker rätt. Det skulle inte finnas någon annan.

Men problemet var att jag inte visste vad jag skulle säga. Vad ska jag säga till honom som jag inte hade sagt tidigare. Vad ska jag visa honom som jag inte hade gjort tidigare?

Visst, jag hade sagt upp mig och Arthur var medveten om det nu (Gud välsigne min pappa). Han visste också att Bernie hade skickat meddelandet på eget initiativ och inte mitt. Men skulle det räcka?

Motsvarar en uppsägning från din besatthet och att bryta ett förhållande från en bekant att kompensera 15 år av vanvård. Kan helheten av alla mina handlingar under de senaste 15 åren raderas genom en enkel handling att ge upp det jag var besatt av tidigare?

jag vet inte. Och ärligt talat så trodde jag inte det.

Och det skrämde mig mer och mer ju längre dagarna gick.

Idag var det söndag. Min Arthur kom för att prata med mig. Förmodligen skulle han låta MIG prata allt. Han skulle låta mig leda samtalet. Han ville inte avbryta och försöka få in det han ville säga. Det var så min man var. Ja.

Men det löste fortfarande inte min gåta. Hur skulle jag förmedla intensiteten i vad jag kände till honom. Hur kan du omvandla dina ord till känslor?

När det var söndag var jag helt slut. Utmattad av allt tänkande, av all planering och all rädsla. Jag började bli rädd. Rädd och utmattad. Och det verkade inte finnas några vägar öppna för mig.

Utmattad. Och rädd.

När insikten gick upp för mig.

Det här var inte en kund som blivit dålig. Detta var inte en möjlighet som slösades bort. Detta var inte en förhandling som hade misslyckats.

Det här var mitt liv och min man.

Och för att prata med din man, för att förmedla dina känslor till honom, behövde du INTE en strategi. Du *planerar* inte en konversation med Strumpbyxor Deluxe Rabauke du älskar. Du analyserar inte i förväg vad han kommer att säga och formulerar svaren därefter.

Nej.

Du gick bara med strömmen. Jag kanske inte tror på min förmåga att visa Arthur vad jag kände. Jag kanske inte har tron ​​på min förmåga att uttrycka mina känslor. Jag kanske misslyckas med att övertyga Arthur med ord. Men jag trodde på min kärlek. Min kärlek till Arthur skulle vägleda mig igenom. Precis som han skulle göra för honom också. Kärleken, den DYPA kärleken som jag visste fanns där, men den som jag hade låtit tryckas under mattan av min besatthet. Den kärlek som jag hade visste *jag* hade, men som inte hade tid att visa min man. Kärleken. DET skulle vägleda mig!

Kärleken. Från en fru till hennes man. Arthur och jag var två kroppar. Men våra själar var en. Det var en gång. Jag hade låtit den enheten bli svag med tidens gång. Men aldrig mer. Den här gången skulle en vicepresidents sinne och erfarenhet inte visa vägen. Istället skulle en hustrus kärlek och hopp skina ljuset.

Och för första gången på så många dagar sedan jag hörde att Arthur ville träffa mig, kände jag min kärlek svämma över för min man. Nej, det här mötet var mellan en man och hustru. Och så mycket kunde förmedlas mellan de två själarna i denna heliga förening, utan så mycket som att säga ett ord.

---------

ARTHURS SIDAN

Väl.

Det här var en ny.

Jag kom hem till oss och förväntade mig att bli uppvaktad vid ytterdörren av Jenny, istället får jag en låst dörr. Uppenbarligen blev jag inte informerad om detta och jag undrade ett ögonblick om Jenny verkligen hade fått mitt meddelande. Självklart gjorde hon det. Hon hade bekräftat det via sin pappa som jag hade en svag punkt för.

Men när jag tittade på den stängda dörren, den låsta dörren, blev jag undrande. Blev jag för mjuk. Var det så här Jennifer skulle behandla vår diskussion med. Jag hoppades inte att hon skulle falla för mina fötter och tigga om att ta mig tillbaka, men det minsta hon kunde ha gjort var åtminstone att vara där. Hon visste trots allt att jag skulle komma.

Och så kom en tanke fram. Tänk om, jag menar, VA OM, hon hade gått till.sin BANK??!!. Jag menar, det var naturligt för henne att göra det här tidigare när vi bodde tillsammans. Och vad skulle hindra henne från att göra det nu. Visst, hon kan ha insett att hennes kärlek till mig var starkare. Men var den tillräckligt stark. Jag undrade om jag skulle gå av på henne för att hon lämnade mig strandsatt så här, vid en ömtålig tidpunkt som denna. Jag kom till och med på mig själv med att tänka på henne som Jennifer igen!!!

Men återigen hade hon sagt upp sig. Så varför skulle hon vilja gå till sin bank för?

Jag funderade på detta när däckskriket förde mig tillbaka till verkligheten.

En bil, JENNYS bil, svängde runt hörnet, skyndade upp körfältet och skrek till stopp utanför vårt garage, halva bilen fortfarande på vägen.

Jag stod och tittade på när Jenny snabbt öppnade dörren och jag kunde se hur lättnaden svämmade över hennes ögon. Hennes ögon. de verkade vara så tacksamma över att se mig.

Hon sträckte sig in och drog ut fyra paket från baksätet. Sedan sprang hon mot mig med två paket i varje hand. Sprang, som om jag skulle gå därifrån om hon bara gick. Hon sprang. Till mig.

"Jag. hff, öh. hej. hon. Arthur. huff, jag." hon försökte prata med mig när jag såg paketen. Det var fullpackad mat från min favoritrestaurang den här sidan av stan.

"Lugna ner Jenny." Jag sa, i en så neutral ton som jag kunde uppbringa, "vad hände?"

"Jag är SÅ ledsen Arthur. Så Ledsen. Herregud. Jag hoppas att du inte har väntat länge. Åh GUD Arthur, jag är så ledsen." började hon förfallen.

"Jenny. Slappna av. Jag var här och väntade bara de här sista 5-7 minuterna. Ingenting hände. Hur är det med dig. Vad är Sömnfester Sexleksaker det här och den här maten till för?"

"Åh gud Arthur!" hon såg ut som om hon skulle gråta!!

"Jenny. vad hände?" frågade jag och försökte hålla min röst neutral.

"Åh Arthur. GUD. Jag ville. Jag ville så desperat laga din favoriträtt. och jag .JAG .GUD!" hon började gråta. Min Gud. Hon började faktiskt gråta!!!

"Jenny!" Jag skrek. Det fick henne att gråta, "VAD HÄNDE?"

"Maten. Jag ville att du skulle ha hemlagad måltid, men . gud jag. jag. JAG BRÄNDE MATEN Arthur. Åh GUD. Jag borde ha lärt mig att laga mat tidigare. Jag är SÅ FÖRLÅT Arthur. Jag ville ge dig. ÅH GUD!"

Och trots det absurda i situationen kunde jag inte låta bli. Jag skrattade ut. HÖGT.

Jenny blev förvånad ett ögonblick. "Va. vad är det. Arthur.?" hon talade tveksamt."

"Jenny. Det är OK. DET ÄR OK!!" sa jag och komponerade mig själv och påminde mig själv om vad jag var här för. Oavsett vad som hände hade Jenny aldrig riktigt tagit sig tid att förstå och lära sig laga riktigt god mat.Inte förvånande då, hon hade bränt maten som hon skulle laga åt mig.

Och så blev mitt ansikte allvarligt. Hon visste inte hur man lagar mat. Men hon försökte göra det åt mig. Försöker göra mig glad. FÖR MIG!

"Jenny." frågade jag mjukt, "varför ringde du inte bara till dem och bad dem leverera. Varför gå hela vägen och hämta maten själv?" Jag fortsatte.

"Va?" hon tittade på mig med glasöga.

Det var då jag insåg det.

Hon ringde inte upp dem eftersom hon inte riktigt tänkte klart. Hon var så rädd, nervös inför sitt möte med mig, att hon inte kunde tänka klart!. Hon var bara fokuserad på att träffa mig. Det verkade inte som något annat som betydde mer för henne. Bara vårt möte.

Och jag.

Det sa mig många saker.

Men ännu viktigare, det visade mig ett fönster mot ångesten i Jennys hjärta. Det visade mig HUR MYCKET jag började betyda för henne. Det speglade hur mycket hon hade förändrats, ville förändras. Och jag började kvävas. Käre GUD. Om hon bara hade visat en bråkdel av omtanken och kärleken då hade detta inte hänt.

Jag tog ett djupt andetag och kom på mig själv. Jag log mot Jenny.

Hon log, blev sedan allvarlig och log sedan igen, tvekande. Hon var inte säker på vad mitt leende betydde. Hon var rädd att hoppas.

"Ska vi ta in Jenny?" Jag frågade.

Hon fortsatte att stirra på mig. Igenkänning gnistrade i hennes ögon. Ett leende fullt av hopp spred sig på hennes läppar. Och hennes ögon tårades!!

"Jenny?" frågade jag igen.

Leendet spred sig.

"JENNY?" Jag frågade. Lite högre.

Och hennes leende blev ÄNNU bredare. Och hennes ögon började vattnas ännu mer!

"Vad?" frågade jag allvarligt förbryllad.

Och sedan. började hennes tårar falla. Hennes leende fanns fortfarande på hennes ansikte när hennes tårar började på nytt. Friska, stora tårar strök hennes ansikte. Och genom allt det, fortsatte hennes leende att bli bredare!!

"Vad Jenny?" frågade jag mjukt och tittade Hur man knyter en Sarong-kjol i hennes ögon.

Hon tog ett djupt andetag, tittade i marken, tog sig samman och tittade sedan på mig i ögonen.Med en oöverträffad glädje som jag NÅGONSIN hade sett i hennes ögon under alla dessa år!

"Du kallade mig 'Jenny', eller hur?" hon frågade.

Den här gången matchade jag leendet på hennes ansikte med mitt.

---------

"Är det Hugo Boss?"

Frågan överraskade mig totalt. Det här var första gången hon kommenterade vad jag hade satt på mig.

Jag tittade på min tröja.

"Ja." sa jag helt enkelt.

"Jag." ville hon Asiatiskt gatukött något, men stannade. Jag fick intrycket att det var för att hon kände att jag inte Lesbiskt ta det snällt.

"Vad Jenny?" Jag frågade.

"Jag tror. Arthur, den där svarta passar dig. Den här tröjan gör att du. den gamla mörkblåa var inte så. Jag menar att den här tar fram . um." och hon blev bara blandad i hennes tankar. Jag kunde se det i hennes ögon.

"Du gillar det?" Jag frågade.

"Ja." Hon svarade lugnt.

"Så varför har du aldrig nämnt det här innan Jenny?" Jag frågade. Min ton blev hård. "Varför inte?"

Hon tittade på mig. Och hennes ögon började tåras igen.

"Du menar att du inte hade tid från din bank att kommentera hur din man såg ut?" Jag fortsatte att titta på hennes ögon.

Hennes ögon började tåras igen. Och hennes andning förändrades till ett utslitet mönster.

Och det var så vi öppnade vårt samtal.

Vårt livs viktigaste samtal. Vi båda.

----------

Hur länge kan du sitta och diskutera ditt förflutna. Hur mycket ångest ska du lägga när du avgör hur du ska få tillbaka dina bästa år. Hur mycket djup av känslor ska du ha för den du älskar, för den som har gjort dig illa, och ändå. ändå, den som du inte riktigt kan leva utan; den som du hoppades mot hoppet skulle se hur mycket du verkligen behöver dem. Vilken är den korrekta andelen kärlek och hat du bör visa. Hur mycket ska du pressa. Hur länge kan du fortsätta. Hur länge kan du säga och göra?

Återigen, hur länge kan du sitta och diskutera ditt förflutna?

Tja, allt som hade sagts var redan sagt tidigare. Och det som måste göras har redan gått igenom.

Denna insikt kom till mig efter någon timmes diskussion, när vi stirrade på varandra under tystnaderna som så ofta tycks följa allvarliga samtal.

Hon, i väntan på vad jag hade att säga, jag, genom att förstå att vad vi än diskuterade idag, inte riktigt gjorde någon skillnad -- vad jag ville bestämma, *skulle* jag bestämma, diskussion eller inte. Det fanns inget i diskussionen som skulle övertyga mig att börja vår relation på nytt, om jag inte skulle vilja ge mig in i Flicka fitta på nära håll, och inte heller något som kunde övertyga mig om att inte avsluta relationen, om jag verkligen skulle vilja det.

Insikten kom.

Vad vi diskuterade spelade ingen roll. Det jag ville bestämma gjorde. Och i slutändan, om Jenny gillade det eller inte, om hon skulle acceptera det eller inte, skulle det vara mitt beslut. För första gången i vårt gifta liv skulle jag vara den som bestämmer i vilken riktning detta förhållande skulle gå.

Konstigt, vad du tänker på när du är ansvarig. Det beror verkligen på din syn på livet, antar jag. Allt jag kunde tänka på var Jenny, hennes kärlek till mig och hur hon såg ut när hon gick nerför gången. Ja, jag mindes också smärtan hon gav mig, ensamheten, värken. och på något sätt, när jag satt här Gratis håriga porrsajter henne idag, med hennes fullständiga beroende av mig, kände jag mig inte riktigt segerrik. Jag kände mig ledsen. Detta var inte vad som borde ha hänt. Men det gjorde det, och jag var tvungen att bestämma mig för vad jag skulle göra.

Jag tog ett djupt andetag. Det här skulle INTE bli lätt. För mig, ELLER för henne.

"Jenny." sa jag helt enkelt.

Jag tittade på henne.

Hon tittade på mig med tårar i ögonen. Ett ansikte som visade stor smärta - smärta i själen, sinnet och anden.

"Jag älskar dig fortfarande Jenny."

Enkel.

"HERREGUD!"

Det var hennes enda svar.

Innan hon bröt ihop dåligt.

Och jag menar dåligt som i aldrig-sett-henne-så-dåligt slags dåligt. Hon gled från soffan, ner på golvet. Hennes handflator täckte hennes ögon och hon grät. Stora, häftiga snyftningar!

Jag borde ha rusat på henne.Borde ha hukat vid hennes sida. Borde ha tröstat henne. Istället lät jag henne bara gråta. Kärlek innebär ibland att låta den andra personen få ut sitt gift från sitt system, på egen hand. Så jag reste mig från stolen, satte mig med korslagda ben på golvet mittemot henne. Och låt henne gråta. Utan att röra henne, eller prata med henne.

Jag gjorde inga ansträngningar för att lugna henne. Inga händer på hennes axlar. Inga rinnande fingrar genom håret. Inget att säga mjuka ord. Inga garantier. Inget uttryck för den förnyade kärleken. Ingen uppvisning av en föryngrad känsla. Ingenting. Jag satte mig bara på andra våningen och såg på när min fru grät ut sin rädsla. Hennes osäkerhet, hennes rädslor, hennes liv. Jag såg när hon grät ut allt.

Och när hennes bröst och axlar slutade höjas, när spänningen i hennes kropp försvann, när hennes andning blev stadigare, när hennes sorgs rasande flod blev en mild bäck, sträckte jag mig efter henne.

Jag tog bort händerna från hennes ansikte och tittade in i hennes våta ögon och tårstrimmiga ansikte. In i hennes själ.

"Jag älskar dig fortfarande Jenny." sa jag igen.

Hon kastade sig bokstavligen över mig.

Och för första gången på så många veckor öppnade jag mina armar och släppte in henne i mitt liv igen.

----------

JENNIFERS SIDAN

De flesta förväntar sig att när något otroligt bra händer dem, eller något händer som är över deras förväntningar, blir de upprymda. De flyter i ett moln av lycka. Deras önskemål uppfylldes. De blir extatiska. De är glada.

Inget kunde vara längre från sanningen.

När de flesta människor ställs inför outhärdlig lycka, gråter de. Inte skratta eller hoppa i luften, slå i luften eller göra segertecken. De gråter.

Från lättnad. Från lycka. Från känslan som säger att det finns någon, något ovan, som tar hand om dig.

Och det gjorde jag också.

Jag grät. Grät verkligen. För allt som hade hänt. För allt som kunde ha varit annorlunda.Och för den där ena kraften i universum, som jag aldrig kunde definiera, utan hade gett mig en man, bokstavligen värd sin vikt i guld. En ovärderlig människa.

"Jag älskar dig fortfarande Jenny."

Herregud. ÅH GOOODDDDDDD!!!

Jag *LEVDE* för detta ögonblick. Ända sedan min man separerade, ända sedan jag förstod att det var MINA handlingar som orsakade detta, var jag inget annat än ett skal. Min bank, min besatthet, den var så ihålig. den gjorde verkligen ingen skillnad. Och att sedan komma till kanten och veta att du skulle förlora det du älskade mest, din man, OCH att inse att din man verkligen älskar dig. alltid hade älskat dig. och att du bara var för blind att se det. DET, det fick verkligen tårar i mina ögon.

Och jag grät. Inte för att min man hade förlåtit mig. Inte för att min osäkerhet, min rädsla, var ogrundad. Men för det faktum att trots ALLT vad jag hade gjort mot min Arthur, när det verkligen gällde, så fanns Arthur där för mig. Mer än vad jag kan säga om mig själv.

Och sedan. sen när han separerade mina handflator och öppnade sina armar för mig. Vad kan jag säga?

Gud, ge mig inte himlen, för jag ÄR redan där på just denna jord.

När jag låg i min Arthurs famn, inne i hans kropps kokong, inne i värmen som kändes som en eldstad i en snöstorm utanför, kände jag hur hans hjärta slog långsamt. Det verkade prata till mig, lugna mig, trösta mig.

Och konstigt nog verkade det slå i rytm med min. Båda våra hjärtan. De kändes som en.

Tårarna kom igen.

Och med huvudet stilla på hans bröst, lät jag tårarna rinna länge när jag bara låg där. Helt beroende av honom.

Och en enda tanke trängde in i mitt medvetande.

Så, *DETTA* är vad Paradise kändes som.

---------

Första gången jag hörde hans skratt, två dagar efter vår försoning, i vårt hem, var när han tittade på en komedifilm, jag sprang till badrummet. Och när jag stängde dörren, lutade jag mig mot den, andades tungt och sedan grät jag.Riktigt svårt, men försöker hålla nere rösten så att min Arthur inte skulle höra den. Jag grät. När han hörde hans skratt i vårt hem igen. Jag hade saknat detta så mycket i mitt liv.

Jag rätade upp mig och tvättade ansiktet. Och gick ner för att duka till middag igen. Äntligen hade jag lagat en maträtt. Inget komplicerat, bara något enkelt. Men jag ville ge min man mat. Och förbannat om jag inte var redo att spendera timmar på att bara fullända rättens smak och utseende.

De första 2 dagarna efter avstämningen var besvärliga. Att gråta och visa sina känslor är en väldigt privat sak. När du gör det inför någon gör du honom till en del av din innersta cirkel. Så efter tårarna, dramat på golvet, reste vi oss, jag diskade och gick tillbaka till vardagsrummet.

Han hade rest sig och stått nära fönstret och tittat ut med ryggen mot mig. Hans huvud var nere.

Jag visste.

Jag gick tillbaka till honom och tryckte mina bröst mot hans rygg, samtidigt som jag omringade mina armar på hans axlar, mitt huvud tätt mellan hans skulderblad, när jag kände hur han ryckte och skakade. Jag höll om honom, medan han också grät tyst. Och i vad som verkade vara en evighet lät jag honom.

Sedan vände han sig mot mig med blöta ögon och jag sträckte ut handen mot honom.

Och kysste honom på hans läppar.

Låt mig berätta, smaken var överlägset sötare än när jag först delade den första kyssen med honom eller när jag kysste honom inte som hans flickvän utan som hans fru första gången.

Och så stod vi bara där nära fönstren. Håller varandra. Ingenting. Inga ord behövdes. Ingen behövs. Vi båda är rädda för att tala först. Som om vad vi än delade för tillfället var så skört att bara ett ord splittras, splittras.

Sedan sniffade han, tittade upp på mig djupt i mina ögon. Och våra leenden matchade varandra.

"Du måste erkänna, det ser bättre ut." Han sa. Leende. Ögonen är fortfarande blöta.

Jag gav honom en förbryllad blick.

Han vände huvudet åt sidan och pekade på gardinerna.

Jag kunde inte hjälpa det.

Jag sprattlade in en blandning av skratt och tårar igen.

Även när hans läppar hittade mina igen.

----------

Nej.

Jag sträckte inte ut handen till hans "bultande medlem" första natten när vi sov tillsammans efter så lång tid, och han försökte inte heller smeka de "darrande kronbladen i slidan". Inget så omoget.