Vintage konsolbord

Här är en annan snabb och smutsig för BTB-publiken. Jag försökte slänga in lite humor bara för att lätta upp det lite.

Det nämns en av mina favoritberättelser om StangStar06. För de som läser hans berättelser vet ni vad jag syftar på. Jag ber honom om ursäkt om han tar illa upp, men tack för ett underbart upplägg.

Inga personer eller djur skadades när denna berättelse skapades. (se ansvarsfriskrivning nedan)

*****************************************************************************

Min fru Debbie är otrogen mot mig. Som just nu är hon otrogen mot mig. Nej, inte med min bästa vän eller hennes första sanna kärlek från gymnasiet. Det var Hans Jorgensen från andra sidan gatan. Med ett sånt namn föreställer du dig omedelbart en 30-tals, sex fot plus lång, blondhårig kuk med muskler som skulle ha gjort Lou Ferrigno på skam.

I själva verket vad du har är en sextio år gammal AARP-registrerad som är kanske fem fot fyra inches lång, tre hundra pund astmatiker som skulle ha tur att se sin kuk med en spegel på golvet. Så varför knullar min fru med honom. Först trodde jag att det var några tidigare okända pappaproblem. Nej, hon spred sina ben eftersom han aldrig hade en Sweet Valentine.

Tja boo jävla ho. Kan kvinnor få orgasm har alla fått leva med besvikelse i våra liv. Jag hatade att indianerna imploderade i World Series. Jag förlorade pengar på de där killarna. Det är fem dollar som jag aldrig får tillbaka. Men jag tappade inte min moraliska kompass på grund av det. Dessutom finns det alltid Browns, eller hur. HÖGER?

Förlåt, jag gick där en sekund men jag är tillbaka nu.

Debbie har alltid varit en för att hjälpa de hjälplösa. Herrelösa djur och Jehovas vittnen var hennes favorit. Hon gav alltid ett vänligt ord och en skål med vatten till dem som var i nöd. Det gjorde mig gott att se djuren gå därifrån med ett leende på läpparna och de jävla Jehovas vittnen på knä och dricka ur en skål en varm sommardag.

Men jävla hon vår granne för att han aldrig haft en Valentine. Det är bara för mycket.

Jag är inte för mycket på att förlåta och glömma skitsnack om det inte är för mindre saker. Om din hund skiter på min gård kommer jag inte att gå Rambo på dig. Jag kommer lugnt att gå över till din bostad släppa mina byxor och rengöra tjocktarmen på din främre gräsmatta utan några hårda ord eller hot. När jag kommer tillbaka till min plats är du och din hund förlåtna och glömda.

Om någon smutsar ner mitt äktenskap, nu är det en helt annan sak.

Min fru vet min syn på trohet. Vi diskuterade det länge innan vi gifte oss. Du fuskar, det är över. Men jag antar att läkaren tryckte in nålen för djupt under hennes sista Botox-injektion och det Big O Sex att hennes minne slocknade. Inte mitt fel. Hon fuskar, hon betalar. Och så kommer den feta jäveln.

Men hur ska jag få min revansch. Tanken på att kalla in mina tidigare Navy Seal-kompisar för någon förortsåtgärd kommer inte att fungera. Jag var inte en säl. Eller så kanske jag anställer en möbelmördare med mina extra pengar. Nej, det går inte heller. Bolåne- bil- och kreditkortsbetalningarna och Debbie tog alla mina kontanter.

Det enda som finns kvar för oss stackare är gammaldags våld. Men jag mår inte bra i trånga utrymmen omgivna av taggtråd och cellkamrater som växte upp med jävla grisar för att ha kul på lördagskvällen. Det måste finnas ett bättre sätt. Återigen, hur. Vilken typ av list kan jag använda för att visa mitt missnöje med de två omoraliska otuktsmännens handlingar och behålla min frihet?

Det måste bestämmas snabbt och det måste göras innan jävlarna är färdiga med att jävlas. Dessutom var det en grannskapsfest jag var tvungen att gå på på Peterman's runt 19.00. Jag ville inte gå men hade inget val. I år gick jag med på att gå som Amor. Barnen älskar det. Det var en tradition som började för flera år sedan. Någon pappa eller grannkompis klär ut sig till Amor och skrattar åt barnen. Ja jag vet vad du tänker. En jävla pensé bär en blöja med fastspända Tinkerbell-vingar som bär en miniatyr pilbåge.

Det är delvis sant.Visst är det fortfarande en blöja och Tinkerbell-vingar, men jag är 1,50 cm lång, 203 pund muskulös byggnadsarbetare. Jag rockar kostymen. Men istället för en pilbåge i barnstorlek bär jag en Bear Threat-blandningsbåge med en maxvikt på 70 lbs. Den här saken kommer att stoppa en pil genom ditt bröst och gräva ner den i trädet bakom dig. Det är ingen leksak för barn.

Jag kanske kunde använda Mini Mates leksaker och buga till min fördel. Innan jag går på festen kan jag sätta en jäkla skräck i Lard Ass och Numb Skull och låta dem veta att de har fram till morgonen på sig att lämna stan och att de borde gå tillsammans. Jaktbågen skulle vara incitamentet.

Jag kommer inte att stödja min otrogna tik efter att hon var otrogen mot mig. Jag kommer inte att förlåta eller glömma och om den nyvalda kvinnliga domaren i tingsrätten tror att jag ska betala hennes underhållsbidrag efter att hon knullat den jäveln, ja, hon är bara "nucking futs". Han har pengar, låt honom ta hand om henne.

Efter att jag klämde in mig i min blöja och spände på vingarna fick jag en bra titt i spegeln. "Jag behöver en drink till!" Även om jag får Cupid att se bra ut är det fortfarande pinsamt. Efter att ha kastat en ny shot whisky i halsen begav jag mig ut. Det sista jag ville se var att min fru jävla en jävla jävel, "men en man måste göra vad en man måste göra."

Jorgensen höll alltid sin ytterdörr öppen med bara en stormdörr. Han tillät alla möjligheten att gå in med bara ett "Hej". Det är så jag vet att han knullar min fru. Med lätt överblick genom hans dörr såg jag de två klättra upp för trappan till hans sovrum så att de kunde döda mitt äktenskap.

När jag gick in i hans hus hörde jag grymtandet. Jag tog mig lugnt upp för trappan och tappade nästan kontrollen över magen, kom och gick. På sängen i sextio nio ställning låg trehundra pund fett, droppande av svett och grymtande, utspridda över etthundratjugo pund som snart skulle vara ex-fru.Det såg ut som att den berömda vita valen gjorde en mycket dålig Slip and Slide-imitation på en brunbränd bubbelläpp, jävla fusk tik!

Ursäkta att jag gick där en sekund men jag är tillbaka nu.

Jag stod där i ett par sekunder och väntade på att bli uppmärksammad. Jag blev otålig, inte bara för att jag ville bli av med det här utan jag förlorade kampen för att inte smutsa ner min blöja. Scenen var inte vacker. Grymtandet och stönandet fortsatte i några sekunder till innan jag äntligen fick deras uppmärksamhet på bästa sätt jag visste hur.

Nu med all respekt för Stangstar06, det här är inte en Halloween-historia, men det verkade passande.

Båda hade slutna ögon. Gissa när du är inne på det, är du i det. Jag gick bort till några centimeter från paret när jag böjde mig ner nära den puckel vita valen Jorgensen och skrek "BOO!"

Allvarligt talat, jag visste inte att killen hade dåligt hjärta. Ja, jag vet att det går ihop med att vara gammal och tjock, men jag visste inte att hans hjärta var så dåligt. Jaja.

Han grep sig som en bilmotor med en trasig oljepump och föll ihop på sängen. Vet du hur det ser ut att se trehundra pund bokstavlig dödvikt kväva en jävla jävla fusk hor?!

Förlåt. Det kommer inte att hända igen.

Jag kunde väl inte låta henne kvävas till döds. Kan jag väl. Nej jag kunde inte. Jag hade fortfarande lite kärlek kvar till den dumma tiken. Jag lade bågen på golvet och försökte rulla bort den tjocke mannen från min fru. Tyngdkraften och massan tillät inte en enkel roll and drop. Jag var tvungen Slå hennes bröst använda väggen för hävstång genom att placera ryggen mot den och trycka på valkroppen med benen. Hela övervåningen skakade när han slog i golvet med ansiktet uppåt.

Debbie kippade efter luft flera gånger när hennes färg blev mer rosa. Det tog inte lång tid innan hennes ögon vände sig och hon såg mig stå där. De gick nästan tillbaka till sitt avlyssnade tillstånd innan jag rullade bort all den vikten från henne.

Det var dags att flytta på saker eftersom jag hade en fest att gå på.Den strandade valen på golvet rörde sig inte men eftersom han inte gick från den berömda vita valen till en blåval trodde jag att han fortfarande andades. Jag knäböjde och märkte att Porrrör Desi Foxx verkligen andades. Jag antar att jag bara skrämde honom och han svimmade. Jag slog honom hårt i ansiktet och tänkte att det kunde få honom att vakna. Det gjorde det och när han såg min ansiktsblick svimmade han nästan igen.

Jag fortsatte att slå idiotens ansikte och få hans fokus på mig. Med bågen tillbaka i händerna betonade jag behovet av att lämna grannskapet. Budskapet var tydligt när en pil pekade mot ditt huvud. Bara för att jag var klädd som Amor minskade inte min uppriktighet.

Vid det här laget grät Debbie och citerade varje kliché från fuskarnas handbok. Naturligtvis blev jag inte svajad och sa åt henne att packa skiten och gå ut ur mitt hus innan jag kom tillbaka från Petermans fest, annars kanske jag ändrade mig och använde pilbågen på dem båda.

Jag var tvungen att fråga henne hur hon kunde kasta bort vårt äktenskap för den feta jäveln som låg på golvet. Hennes svar går till att hjälpa de hjälplösa. Allt hon ville var att ge honom en alla hjärtans dag att minnas. Hon lyckades!

Efter en snabb grattis på alla hjärtans dag ett fingerhälsning till min snart före detta fru lämnade jag huset och gick till festen på Peterman's. Den första halvtimmen var fylld av vargvisslingar, grova kommentarer och frågor om min fru.

Jag vädjade om okunnighet om det sistnämnda och fortsatte mitt roligt med barnen. De små jävlarna var lika dåliga som de vuxna med replikerna. Jag svär att Walters barn vill ha en spark i röv. Jag bryr mig inte om han är tretton. Ingen går fram till mig och ger mig en wedgie utan någon form av återbetalning.

Det var ungefär tre timmar med festen innan oron för min fru inte kunde ignoreras längre. Det var också dags att ta av mig kostymen så jag gick hem för att byta om. Frank Wilson och hans fru följde med. Han ville låna min sladdlösa borrmaskin och Sheila ville prata med min fru.Hon trodde att Debbie började tidigt med en av flaskorna vin som vi tog med tillbaka från vår resa i Napa Valley och tappade koll på tiden.

Det var uppenbart att Debbie lyssnade eftersom de flesta av hennes kläder var borta. Inte tillräckligt för att vara borta för alltid utan bara tillräckligt för några veckor. Hon tänkte förmodligen att om hon lämnade mig ensam tillräckligt länge skulle jag komma över min galning och jag skulle ta tillbaka henne.

Efter att jag bytte om gick jag ner för trappan för att se Frank dricka en av mina öl vid Vintage konsolbord matbord. När jag frågade var Sheila var pekade han ut och ryckte på axlarna. Sheila var utanför och pratade med en upprörd Debbie när hon placerade sina resväskor i gamla goda Hans-bilen. Det tog inte lång tid innan Sheila kom in igen. Hon gick fram till mig och gav en kram och berättade att hon var så ledsen för vad Debbie gjorde.

Hon sa att Debbie erkände att hon lurat mig med den gamla vita valen. Hon ville bara ge honom en alla hjärtans dag att minnas och det gick överstyr. Nåja, ingen skit. Debbie hoppades att jag skulle prata med henne efter att jag var färdig med att bli förbannad på henne.

Vi har varit vänner tillräckligt länge för att Sheila visste att det inte var troligt att det skulle hända.

Lång historia kort, jag vägrade lyssna på Debbies skitsnack. Hon kämpade mot skilsmässan i månader men till slut gick det igenom. Uppgörelsen var rättvis men utan barn och vår inkomst lika, delade vi allt 50/50 och gick vår egen väg.

Jorgensen bestämde sig också för att det var bäst att lyssna och åkte till okända platser.

Sympatin blir djup när en hunk som bär en Cupid-kostym får reda på att hans fru var otrogen mot honom med grannvalen. Nästa alla hjärtans dag hade jag en ny flickvän och hon hade inga problem med att göra en kostym för hans och hennes Cupido på Peterman's.

Det var en fantastisk tid förutom när Walters grabb försökte ge Betheny en wedgie. Den här gången fick han sin röv sparkad av henne.

Glad alla hjärtans dag!

*****************************************************************************

Ovanstående är inte den version jag ursprungligen skickade in. Den första versionen avvisades eftersom fuskarna dog och makthavarna kallades det en "snus"-historia.Jag gjorde ändringar i hopp om att uppfylla riktlinjerna för denna underbara webbplats.