Tarzan sexfilm

Det finns inga minderåriga karaktärer i denna recension och uppsats. Alla karaktärer som porträtteras är över 18 år.

*

Susan Jill Parker vägrar ta antidepressiv medicin.

Ja, skojar inte. Är Hannah deprimerad. Självklart är hon deprimerad. Hon är en mennonit. Inte för att skriva något dåligt om Hannah, om mennoniter och/eller om amisherna, men jag Kvinnor Dusch Sex för mig själv hur lycklig jag inte föds som mennonit eller amishkvinna. Ingen av dem ser särskilt glad ut, särskilt kvinnorna.

Dessutom ser alltför många av dem för lika ut, vilket får mig att undra om det är dags för dem att antingen stärka genpoolen genom att ha sex med andra som inte är mennoniter eller amish eller för pappa och bröder att sluta ha incestuös sex med sina döttrar och systrar. Jag vet med säkerhet att incestuös sex är orsaken till Hannahs depression och anledningen till att hon aldrig gifte sig och fick egna barn. När hon väl var gammal nog sprang hon helvetet från sin familj och från den mennonitiska religionen och traditionerna.

Jag kan bara föreställa mig en mennonitisk mammas värsta rädsla när hon försöker skydda sin dotters oskuld. Svårt nog att skydda sin vuxna dotters oskuld från andra män, men när dessa män är hennes man och hennes vuxna söner och vuxna kusiner, går det inte att säga vad som händer i ladan när mamma är upptagen i huset med alla sina andra sysslor.

"Var är Hannah?"

"Hon är i ladan med sin bror Seth och sina kusiner Jacob och Thomas."

"Seth. Jacob. Thomas. Lämna din Hannah ifred och gå in i huset. Hannah. Varför är du naken. Skäms på dig. Torka bort den där smutsen ur munnen och klä på dig så här omedelbart!"

* * * * *

Med att hon aldrig gifte sig, att hon inte fick några barn och att hon hade stora bröst, med alla ilska problem hon har, utan tvekan har Hannah också blivit sexuellt utnyttjad, förmodligen av sin far, sina bröder och kusiner.Även om hon är laddad efter att ha sålt familjegården i Lancaster för fyra miljoner dollar och samlat in en miljon dollar efter att ha delat upp resten med sina tre bröder, gör hon fortfarande sina egna kläder. Hon kör en äldre, vanlig Jane Honda Civic utan kromnomenklatur och med en standardväxellåda istället för en mer lättkörd automat. Att lämna kvar en bit krom på bilen skulle anses vara onödigt flashigt. Om jag hade hennes pengar skulle jag köra en Cadillac med en Corvette parkerad i garaget för att köra på söndagar.

Vänta. Vänta. Backa upp. För upptagen med att tänka på min mennonitiska väns tomma liv gick det upp för mig vad min läkare just hade sagt. Ändra mitt humör. Hur kunde han ändra mitt humör. Jag undrade vad han menade med den kommentaren.

Han kanske vill ha sex med mig. Han är ingen dålig man och han har ett bra jobb. Kanske efter tre år med honom som min allmänläkare hos en läkare, min primärvårdsläkare, har han drömt om mig, längtat efter mig och nu vill visa sina känslor för mig. Han kanske har onanerat över min heta kropp och mina stora bröst. Mer än så kanske han älskar mig. Han kanske vill lämna sin fru för mig. Han kanske vill gifta sig med mig!

"Wow!"

Jag trodde inte riktigt att han skulle vara intresserad av att ge mig sex, plötsligt upphetsad, istället för sex, undrade jag om min läkare skulle ge mig den vinnande lotten. Trovärdigare än att han lämnar sin fru för att gifta sig med mig eller ger mig en vinnande lott, kanske, eftersom jag inte har sjukförsäkring, kommer han inte att debitera mig för detta kontorsbesök eller för blodprovet som alltid följer. Att han inte debiterar mig skulle definitivt ändra mitt humör från att tänka på var jag ska få pengarna för att betala för hans undersökning och blodprov till att vara glad över att jag inte längre behöver oroa mig för att betala sjukhuset för deras tjänster.

"Ursäkta. Förlåt doktorn men jag dagdrömmde. Vad sa du?"

"Jag kan ordinera något som hjälper dig att ändra ditt deprimerade humör från ledsen och arg till inte lika ledsen och inte lika arg", sa han försiktigt och valde sina ord igen.

Han upprepade det jag trodde att han sa.

Hmm. Som Online tjejwebbplatser han är trollkarlen från Oz, för bra för att vara sant, undrade jag hur han kunde ändra mitt humör från ledsen och arg till inte lika ledsen och arg. Jag undrade om att vara inte lika ledsen och Topprankad Adult Novell skulle innebära att jag var glad och lugn eller om det var för mycket att begära av min läkare och för mycket begärt av ett piller.

* * * * *

Vad kan min läkare ordinera för att ändra mitt humör. Finns det lyckopiller där ute som får mig att känna mig lugn och glad istället för ledsen och arg. Även om jag visste att det finns lyckopiller, om så bara av alla drogreklam som de har på TV där deras snygga modeller verkar så glada när vi alla vet att de i verkligheten är så ledsna. Egentligen, ärligt talat, är modeller som en del av de vackra människorna, förutom Naomi Campbell, alltid glada. Okej, naturligtvis med undantag från varje regel, på det sätt som politiker och hejarklack aldrig är deprimerade och alltid glada, modeller är en annan grupp som aldrig är ledsna. För dum för att vara deprimerad, jag har aldrig sett en sorglig modell, det vill säga om de inte har en riktig personlig tragedi i sitt liv.

"Vad hände Heather. Varför är du så ledsen?" Olga, Heathers modellagent, tittade på henne med oro över att en mamma skulle behöva ta hand om sin dotter.

"Jag bröt min nagel", sa Heather och tittade upp på Olga som om hon höll på att brista i gråt.

"Oroa dig inte. Det kommer att växa ut igen," sa Olga. "Lita på mig. Naglar växer alltid ut igen.

"Det kommer?" Ljung, lång, blond, vacker och bystig, men väldigt stum tittade på Olga som om hon ljög för henne på det sätt som mannen bad henne att klä av sig, hoppa upp och ner och böja sig för att han bara ville se något. "Är du säker?"

"Ja, ja, självklart. Tills vidare ska jag arkivera den åt dig. Där ser den ut som ny.Och tills din nagel växer har jag en falsk nagel som du kan sätta på fingret."

* * * * *

Jag skrattade medan jag tittade på min läkare som om han var lika galen som jag.

"Faktiskt finns det lyckopiller", sa han med ett litet skratt på det sätt som Dr. Sheldon Cooper från The Big Bang Theory försöker skratta men faktiskt aldrig kan verka skratta på samma sätt som en normal person. "Vi kallar dem antidepressiv medicin", sa han som om jag var Alice i Underlandet och han var Cheshire Cat redo att ge mig ett piller som kommer att få mig att känna mig liten nog att passa genom ett nyckelhål.

"Anti-depressiva medel?" Efter att ha hört mer dåligt än bra om antidepressiva, kom jag ihåg att jag hörde den långa listan med biverkningar och varningar för antidepressiva närhelst de annonserar sådan medicin på TV. "Nej tack", sa jag.

Tänkte nu Bondage min läkare inte var något annat än en piller som pressade piller bara för att tjäna pengar till den galna HMO, medicinsk maskin som kallas förebyggande underhållssjukvård. Hur vågar han använda mig för sin ekonomiska fördel. Pressad att sälja dem av de stora läkemedelsföretagen är jag ingen expert men jag är intelligent nog att veta att dessa läkare inte har någon aning om vad som finns i dessa mediciner som de rutinmässigt förskriver och vad det gör med kroppen och hjärnan. Om det är så bra, ville jag fråga honom, varför tar du inte antidepressiva läkare?

Om han tog ett antidepressivt läkemedel kanske det skulle förbättra hans humör tillräckligt för att han skulle kunna le, dra ett skämt och till och med skratta. Åh, jag Lesbisk blond kyssning, han får inte ta antidepressiv medicin medan han utövar medicin. Han kan bara skriva ut dem. Är det allt?

Jag litar på innan jag skrev ut dessa piller att de ringde upp den långa tvättlistan över biverkningar och potentiella faror som dessa mediciner har.Dessutom, hur kan och varför ska en läkare, en allmänläkare, min primärvårdsläkare och/eller till och med en internist kunna skriva ut mediciner som förändrar sinne och humör när de inte har någon aning om patienternas mentala stabilitet eller instabilitet. Allvarligt talat, jag skulle kunna vara lika galen som han är eller som hans sköterska är. Min läkare vet inte om att jag har en AK-47 i bagageutrymmet på min bil, ifall jag ser någon att skjuta, någon som irriterar mig och/eller någon som gör mig arg.

Borde inte förskrivning av antidepressiv medicin vara en utbildad psykiaters uppgift efter att ha träffat någon för psykologisk terapi och under en längre tid, istället för under en kort fysisk undersökning. Hur kan de möjligen avgöra genom att se mig i några minuter medan de frågar mig om jag är deprimerad och enbart baserat på mitt svar att jag är en kandidat till någon av de långa litanierna av antidepressiv medicin. Jag var mer än misstänksam mot att han säljer antidepressiv medicin till mig, jag var emot att ta något som kunde förändra mig från att vara den välanpassade kvinna som jag är till den galna galningen jag kunde bli.

En normal händelse nu när man träffar en läkare under ett rutinbesök eller till och med när man besöker akuten för en oväntad medicinsk nödsituation, till och med bara ett snitt, efter att ha frågat mig vad jag heter och födelsedatum, frågar de mig alla om jag är deprimerad. Sedan förväntade jag mig att min bilmekaniker skulle fråga mig om jag är deprimerad.

"Är du deprimerad", föreställde jag mig att min mekaniker sa medan jag stängde huven.

"Vanligtvis inte förrän jag får din räkning", föreställde jag mig att svara honom.

Jag har fått mer än en läkare att försöka skriva ut antidepressiv medicin till mig eftersom jag sa till honom att jag var deprimerad när han frågade mig om jag var deprimerad. Jag kanske borde ljuga och säga att jag är glad. Jag kanske borde erkänna att jag ville bli astronaut när jag var yngre och jag brukade vara en hejarklack, en modell och/eller alltid velat kandidera till ett politiskt uppdrag och kan fortfarande göra det.Ja, definitivt, hur kan jag vara deprimerad om jag ville bli astronaut, brukade vara hejarklack, modell och/eller kandidera till politiska poster. Kanske borde jag bara le som den idiot jag är och berätta för alla att jag är glad över att leva, trots att jag är pank, arbetslös och bor i ett extra sovrum hos en galen mennonitisk kvinna, som tycker om att gå runt toplös och visar hennes enorma, hängande bröst till sina grannar.

"Gud hjälpe mig. Varför är mitt liv så skit?"

Men när jag tänker på depression och deprimerade människor, vem är inte deprimerad. Vi är alla ledsna över det ena eller det andra, speciellt om vi är en av de flesta som inte har något i stället för en av dem som har allt. Jag ville fråga honom om han var deprimerad för att vara allmänläkare istället för att vara specialist. Allvarligt talat, vi har alla våra kors att bära, även läkare. Jag ville fråga honom om han var deprimerad eftersom han tjänade en fjärdedel av vad en specialist tar hem till sin familj medan de spelar mer golf och inte jobbar i närheten av lika hårt som han. Om han inte var deprimerad ville jag fråga honom om han var glad för att han var läkare istället för tandläkare eller var en riktig läkare istället för kiropraktor.

* * * * *

Jag tittade i undersökningsrummets spegel för att se om det fanns en skylt skriven i pannan som stod att jag är deprimerad. Kanske är det de stora påsarna under mina ögon, men det beror på att jag inte fått tillräckligt med sömn och inte från min depression. Påsarna under mina ögon är av att jag vaknat för tidigt och lagt mig för sent när jag skriver, skriver och skriver. Jag antar att han inte hörde mig säga att jag är en författare eller förstå vad det innebär att vara en författare som drivs av sin passion att skriva och som inte tjänar tillräckligt med pengar på att skriva erotiska berättelser för att ens mata sig själv.

Ärligt talat är jag deprimerad för att jag har överlevt sexuella övergrepp. Misshandlad, torterad Heta vuxna lesbiska våldtagen av mer än en förövare försökte en av mina sexuella övergrepp, min äldre kusin, till och med mörda mig genom att dränka mig.När jag trodde att jag skulle dö, var det inte förrän jag såg Jungfru Maria under vattnet som jag kände mig ifred och slappnade av tillräckligt för att acceptera mitt öde. Det var inte förrän Jungfru Maria talade till mig och sa: "Oroa dig inte", som jag visste att jag inte skulle dö.

Jag kommer aldrig att glömma vad som hände så länge jag lever. Svimlande i vattnet, oförmögen att simma, inte ens veta hur man paddlar vovven, och med mina tunga vinterkläder som tynger mig, såg jag hur mitt liv blixtrade framför mina ögon. Sedan, när jag såg Jungfru Maria där under vattnet med mig, så fort jag såg henne, slappnade jag av. Så fort Jungfru Maria sa att jag inte skulle oroa mig, sträckte min sexuella förövares hand omedelbart ner i det kyliga vattnet från båten för att dra upp mig i huvan på min genomdränkta och förstörda ullrock. Det var februari, den kallaste dagen på året och jag har aldrig varit så kall i mitt liv eller så lättad som jag var då över att jag fortfarande levde om än darrande, rädd och i chock.

Om den påtvingade sexuella och dödsföraktande upplevelsen med min kusin inte räckte när jag var en 18-årig oskuld, några dagar innan det där livsförändrande avsnittet, tvingade min farbror mig att ge honom oralsex. Utan att inget offer för sexuellt övergrepp har bara en förövare, är det som om allt vi har en skylt i pannan som läser, sexuella övergrepp på oss. Med min mamma aldrig i närheten för att stoppa dem och med min incestuösa slampa av en mamma som hade sex med dem också, våldtog mina fyra, mycket äldre, berusade bröder mig mer än en gång, tills jag slutligen lämnade hemmet för att bo med min flickvän.

Sedan, om det inte var nog, för att förvärra min depression, år senare, träffade jag en man, en dålig, Boston-polis som tog ut hans dagliga frustration av sitt jobb på mig. På något sätt och för vissa kvinnor hjälper det inte att födas vacker.Jag önskade att jag var ful, särskilt eftersom jag kände mig ful efter att ha blivit utsatt för sexuella övergrepp, när jag vågade mig ut gjorde jag allt för att dölja mitt utseende för män, inte en lätt sak att göra när jag är lång, blond, vacker och bystig.

Jag var inte bara min före detta mans bollplank, mer en skrikande och bultande bräda, jag var också hans slagsäck. Eftersom han var ett svart bälte i judo, visste han exakt var han skulle slå mig för att inte visa ett märke utanför min kropp utan att göra skada inuti min kropp. Att hosta upp och analt skita blod, för det mesta var jag med honom, med att gå från en känslomässig och sexuell övergripare till en sexuell, verbal och fysisk misshandlare, och när han tvingade mig att delta i den svängande livsstilen, har mitt liv inte t varit vin och rosor. Sedan, när männen ville ha mig mer än kvinnorna ville ha honom, var han inte längre intresserad av att gunga och kallade mig en slampa och en hora för att jag gjorde det han tvingade och tvingade mig att göra. Jag kunde inte vinna med honom.

Normalt slår inte kampsportsexperter kvinnor och slår aldrig någon utanför dojon eller en turnering, det vill säga såvida de inte attackerades först på gatan, men han njöt av att skada mig, speciellt om jag vågade prata tillbaka till honom eller snattade honom. Snacka om deprimerad, han var galet galen, en för mycket steroider, utan tvekan. Jag kanske borde presentera honom för min läkare. Men om min läkare vågade fråga mitt ex om han var deprimerad, skulle min läkare äta hans måltider genom ett sugrör.

"Ursäkta. Vad frågade du mig just, Doc. Deprimerad?" POW. Bam!

* * * * *

Med min läkare och hans sjuksköterska som fick mig att må dåligt över att jag var deprimerad, fick de mig att känna att det var något fel på mig för att jag var deprimerad. Ett liv fyllt av elände, vem skulle inte vara deprimerad av allt jag varit med om, fått utstå och överleva under den korta tid som jag har varit på denna planet. Jag behövde uppenbarligen antidepressiv medicin för att mer än en läkare skulle fråga mig om jag ville ha något för att förbättra mitt alltid ledsna och arga humör, och jag började söka efter.Jag behövde förstå, om så bara för att motivera min depression för mig själv, varför jag var deprimerad. Jag menar, jag har alltid vetat att jag var deprimerad men jag var inte självmordsbenägen. Jag var bara ledsen och arg. Vem är inte Gratis Celebrity Xxx Porr och arg, förutom politiker, cheerleaders, modeller och astronauter?

Tills jag blev tillfrågad trodde jag inte att jag var deprimerad eftersom depression var mitt normala sinnestillstånd. Depression finns i min familj. Alla mina familjemedlemmar är deprimerade. Visst är min mamma och definitivt mina fyra bröder alla deprimerade. Om jag överhuvudtaget är deprimerad, och det är jag utan tvekan, så var det på grund av min kärring, incestuösa hora av en mamma och mina fyra perversa, mycket äldre bröder är ansvariga för att förstöra mitt liv.

Gammal nu, i sjuttioårsåldern men berättar för alla att hon är i sextioårsåldern för att hon ser tio år yngre ut, och det gör hon faktiskt, min mamma var modell, blev strippa och blev prostituerad. Hon hade en annan man på armen varje vecka. Mer än att hon var strippa och prostituerad var min mor en incestuös hora som hade sex med sina fyra vuxna söner innan jag ens föddes. Såvida det inte var en av hennes Johns, och jag tvivlar på att, med mig en olycka av utlösning med en av mina bröder som inte hade kondom på sig när jag var inne i min mor, så är en av mina mycket äldre bröder utan tvekan min far.

Eftersom ingen av dem erkänner det, vet ingen vem min far är. Hur är det för att växa upp i en jävla familj. Hur är det för att ha en anledning att vara deprimerad. Att behöva vandra ut till Michigan och Ohio för att spåra upp mina bröder, det skulle kräva ett DNA-test för mig att få sanningen ur någon av dem. Jag kan se mig nu traska genom den djupa snön medan jag jagar efter dem innan jag måste paddla över en av de stora sjöarna.

"Håll stilla så att jag kan få ett blodprov", föreställer jag mig att säga till en av mina bröder samtidigt som han försöker sticka en nål i armen. "Vill du inte veta om du är min pappa. Vill du inte vara med i Maury Povich-showen?"

* * * * *

Ändå, även om fantasi över verkligheten ibland kan vara tilltalande såväl som skrämmande, särskilt när jag skriver skönlitteratur, snarare än när jag tar antidepressiva läkemedel, behöver jag ett klart sinne för att skriva. Jag vet att jag är naiv men jag kan inte låta bli att sätta antidepressiv medicin i samma klass som LSD, designerdroger och andra hallucinatoriska droger. Förvisso, utan tvekan, för att något ska lindra min depression, min sorg och min ilska, måste det vara en hallucinatorisk drog för att medicinen ska göra mig fri. Ändå, även om jag önskar att jag hade deras skrivförmåga och en del av deras ekonomiska framgång, vill jag inte vara som Poe, Faulkner, Fitzgerald, Hemingway och King som missbrukade alkohol och droger. Vem vet, kanske om jag var hög på humörförändrande droger, medan jag skrev om enhörningar, drakar, utomjordingar, vampyrer och monster istället för människor, skulle jag vara en bättre författare.

Även om jag för alltid är torterad av de aldrig glömma tankarna på allt som hände mig, de är alla mina tankar och det här är min depression. De är inte någon annans tankar skapade av en droginducerad dis med hjälp av ett litet farmaceutiskt piller skapat av en doktor Frankenstein-kemist i ett labb för att tjäna miljarder dollar för sitt företag på bekostnad av deprimerade människor som jag. Jag ber om ursäkt för min okunnighet om antidepressiv medicin och jag är säker på att de hjälper många människor att ta sig igenom livet men på grund av deras inneboende biverkningar och på det sätt som de reagerar med andra mediciner och alkohol, nej tack .

Dessutom kan du inte ta bort dig själv från din antidepressiva medicin utan att en läkare avvänjar dig från dem. Gud förbjude att du bara slutar ta dem och går till cold turkey. Det är då deprimerade människor börjar skjuta människor. Hur många gånger har vi hört talas om en deprimerad beväpnad man som dödar människor för att han slutat ta sin medicin?

Istället för att ta dem klarar jag mig hellre utan dem. Jag är hellre ledsen. Jag är hellre arg. Jag skulle hellre vara deprimerad.Jag har hellre inte någon sinneförändrande medicin inom mig som får mig att säga, känna och göra de normala saker som förväntas av mig och som inte är och aldrig har varit en del av min fysiska och mentala makeup.

Om jag någonsin var glad, vad fan skulle jag skriva om då. Jag måste vara arg och ledsen för att skriva. Jag behöver vara deprimerad för att kunna tänka klart igenom de problem som är mitt liv. Om jag accepterade min läkares ordination och tog antidepressiv medicin skulle jag kanske skriva om vita, svullna moln, ballonger, fyrverkerier, sagor, vackra klänningar, hejaklacksledare och modeller.

* * * * *

Ändå mina diverse tjafsar, för de som har blivit ordinerade att ta anti-depressiv medicin, våga inte ta bort dig från din anti-depressiva medicin utan föregående läkares godkännande. De är mycket farliga droger. Jag kände en man som tog sig själv från Zoloft och mördade två av sina affärspartners. Den trevligaste mannen du någonsin skulle vilja träffa innan han fick sin psykotiska episod, han sitter nu i fängelse och avtjänar ett dubbelt livstidsstraff utan villkorlig frigivning. Att sitta i en cell 23 timmar om dygnet kunde jag inte sitta i fängelse. Nu när jag tänker på det, som i isoleringscell, är att vara i fängelse ungefär som det självpåtagna fängelset som mitt liv är när jag skriver ensam med mitt dåliga jag.