Plump kvinna porr

Jag kommer till höljd i en filt av svärta, sammetsgardiner fördragna. Jag känner direkt att jag är ensam. Han är borta. Han har lämnat mig.

Jag sätter mig upp och sträcker handen mot halsen. Jag kör med fingrarna över vad som känns som en choker med juveler. Jag famlar i mörkret efter en lampa på nattduksbordet. Jag trasslar ut min nakna kropp från de mjuka lakanen och vacklar till en antik dressingspegel. Jag hämtar andan, osäker på vad som chockar mig mer – min egen bild, helt naken med mascara utsmetad runt ögonen, en chock av vilda hår och min kala, svullna fitta – ett spöke av kvinnan jag var bara dagen innan; eller den ömtåligaste, den mest fantastiska diamantchoker jag någonsin sett, faller mot min nacke, precis tillräckligt hårt för att hota att kväva mig. Jag lutar mig in i spegeln och fokuserar på en hämtande rosformad rubin i mitten av chokern. Simpson porr har lämnat bakom sig sin skönhet, och jag kommer naturligtvis att vårda den; men jag känner redan att den outhärdliga närvaron av hans frånvaro kväver mig. Jag har ingen aning om när jag kommer att höra från honom igen. Jag drar mig tillbaka för att ta in hela min bild och stirrar på en förändrad kvinna, hotad av osäkerheten i hennes okända.

Den outhärdliga tanken på att vänta på smärta när hans beröring försvinner från min hud driver mig till baren i den yttre sviten. Jag väljer den dyraste flaskan scotch och dricker direkt ur den. Den bittra brännskadan kryper ner i min hals och distraherar mig från min längtan. Jag välkomnar det. Flaskan i handen går jag tillbaka till sängen, glider mellan de svala lakanen och tar en klunk till innan jag släcker lampan. Jag sover i Marianos choker och inget mer så länge som möjligt.

****

Jag har tappat bort mig själv. Jag existerar inte längre utan att Mariano dröjer kvar i mitt sinne, på min hud, i mina hetsiga drömmar som jag vaknar ur på natten och bultar för honom.

Även om jag avsiktligt har tappat antalet dagar, vet jag att det har gått månader sedan vi tillbringade natten på hotellet. Jag har inte tagit bort hans choker.Jag bär den på mina morgonpromenader, på te med vänner, i min inredningsbutik, när jag tränar yoga, badar och mediterar. Jag bär hans choker vid det sällsynta tillfället jag går ut för en natt med flickvänner under sken av att hoppas på att "träffa någon". Jag Brun På Topp Blond Under inte träffa någon annan än Mariano. Jag bär hans choker när jag dricker ensam i min lägenhet vid midnatt, och försöker dämpa smärtan av hans frånvaro, som vägrar lämna mig.

En kväll smuttar jag på en choklad cabernet medan jag förbereder en ensam middag. Jag sänker min ångest i den lugnande melankolin i Beethovens Moonlight Sonata, när dörrklockan sliter mig från min trans. Mitt hjärta hoppar till min hals. Dörrvakten har inte uppmärksammat mig om någon besökare. Jag skyndar till foajén, tittar genom titthålet och ser Marianos chaufför. Jag öppnar dörren.

"Jacques", hälsar jag honom, "trevligt att se dig igen."

"Ms Fortier, jag har kommit med en förlossning", tippar Jacques på mössan. Han drar ett kuvert i elfenben från en läderinbunden pärm och ger mig det. "Njut av resten av kvällen", lämnar han utan ett annat ord.

Jag sitter i soffan, översvämmad av känslor. Jag stirrar ner på kuvertet i mina skakiga händer: orden The Spa präglade längst fram, bården har en svag spets. Mitt hjärta slår snabbt och hårt. För att bromsa det sträcker jag mig efter mitt vin. Den djärva vätskan lugnar och ger mig kraft. Ilska och lättnad, längtan och rädsla, pulserar i mina tinningar. Varje känsla kämpar för att ta över. Istället för att tillåta någon av dem att ta ansvar, sitter jag tillbaka och vet att Mariano önskar mig. Han har skickat efter mig. Om så bara för ögonblicket, jag håller makten.

Hur vågar han låta mig vänta så här. Hur vågar han leka med mitt hjärta, med mitt huvud, med mitt liv. Vem tror han att han är. Vem tror han att jag är?

Jag vill ha honom så mycket att det gör ont. Jag hatar honom. Han lämnade mig i en svullen hög – uppriven, rå och trasig – i den poetiska ensamheten i den övergivna hotellsviten, mitt blåslagna och blodiga hjärta fortfarande bultande mellan mina värkande lår. Han lät dörren klicka bakom sig.Han skadade mig medvetet.

Jag reflekterar tillbaka till hotellsviten.

När jag vaknade ur min berusade sömn öppnade jag badrumsdörren. Doften av rosor uppslukade mig – en mordisk påminnelse om kvällen innan. Mariano hade lämnat ett skållningsbadkar igång för mig, delvis urkopplat, så vattnet förblev varmt, utan att svämma över. Hans uppmärksamhet på detaljer torterade mig. Galen på doften av rosor, han hade velat att jag skulle släcka ner min kropp i det mjölkiga vattnet åt honom, så att han kunde komma av med tanken på mig så där, var han än är; men jag gjorde uppror mot honom. Jag stängde av vattnet och somnade om. Jag rörde mig knappt från sängen på flera dagar, förutom för att öppna dörren för rumsservice eller för att använda badrummet, där jag lämnade badkaret delvis fyllt med mjölkaktigt vatten som en påminnelse om honom och allt han lämnat efter sig – oavslutat, kasserat. Jag vägrade låta honom kontrollera mig på långt håll. Den jäveln.

Jag drev in och ut ur sömnen på en konstant rand av berusning i flera dagar. Sammetslena gardiner fördragna, svärtan omslöt mig. Jag hanterade mig själv på alla möjliga sätt, med händerna, med rubinrosa vibratorn han lämnat efter sig. Jag ville känna vad han hade känt när han behagade mig. Krampiga frossa väckte mig på natten, ljudet av tung andning, till och med stönande, när Mariano kom in i min kropp och sedan lämnade mig om och om igen, i mina drömmar. Ryska damer hur man jag kunde göra var att ta tag i mig själv, trycka in mina knogar i min fitta för att hålla honom utanför, för att hålla honom inne.

Det var så abstinenser försvagade mig tills jag äntligen bröt - efter att lusten hade övergått till sex och sexet till sorg och sorgen till fysisk smärta och den fysiska smärtan till domningar och domningar till ilska - vände ilskan till en drivkraft motivation att resa sig och ta itu med världen, tackla mänskligheten, tackla människan. Jag fann en känsla av styrka i en hämndlystnad och jag skulle komma fram starkare och djupare knäckt, på en gång.

Jag hade alltid haft en makt jag kunde utöva över män, även om jag aldrig hade funnit modet att använda den, tills Mariano gav mig Bondage duschade inte förrän min sista morgon på hotellet. Jag ville behålla honom på min hud. Jag beställde påkostade kläder från butiken nedanför och laddade det till hans rum. Jag ropade efter en bil och kom ut i lobbyn, i svart elegans, utan ett ord till conciergen. Jag dök in i en väntande bil och lämnade brottsplatsen bakom mig.

Jag förblev tyst hela vägen till min lägenhet, bakom mörka glasögon, under en bredbrättad hatt; Jag fick aldrig ögonkontakt med Marianos chaufför. Den skammen jag hade upplevt när jag först insåg att han hade kastat mig hade äntligen försvunnit, ändå behövde jag spara min energi för att stärka mig. Dagarna hade gått och tiden hade börjat läka den häftiga röran han lämnat efter sig. Jag behövde odla det helandet.

Väntan började.

Jag hatar honom för väntan mer än någon av hans andra grymheter. Nu har månaderna gått. På något sätt har jag överlevt. Sitter i soffan med The Spa-kuvert i handen, tittar ner på den en gång till, tar upp benen och ställer mig. Jag går till bokhyllan och drar ut min dagbok – dess sidor är fyllda med mina djupaste tankar, önskningar och fantasier från de senaste fjorton månaderna, sedan Mariano dök upp i mitt liv. Jag öppnar den till sista sidan av skrivandet. Jag sticker in kuvertet mellan sidorna och ställer tillbaka journalen på hyllan. Jag tar upp mitt vin och bär det till skivspelaren. Jag återför nålen till början av Moonlight Sonata, går tillbaka till mitt kök och återupptar matlagningen, med ett lättare hjärta.

Veckorna går. Jag tappar räkningen. Jag vägrar att bo i Marianos fångenskap. Livet återgår till något sken av normalitet. Jag har ett val för första gången i vad som känns som en evighet. Jag får bränsle av det. Mina fantasier får också en ny glöd. Mariano tonar in i bakgrunden.Nu är han bara en voyeur i mina sexuella scenarier, han ser arg och hjälplös på när främmande män knullar mig i skuggiga gränder, offentliga toaletter, tåg. Jag stirrar på Mariano, när jag omsluter min varma mun runt huvudet på en utlännings penis, arbetar med den med min tunga medan jag stryker över hans skaft tills han släpper ner i min hals. Jag slickar mig om läpparna, hånar mot Mariano, gör honom galen och främjar min egenmakt.

En kväll återvänder jag sent till min lägenhet. Efter att ha varit ute med flickvänner för gourmetmartinis är jag hög och högfärdig. Tjejprat får mig på det här humöret, även om jag aldrig har andats ett ord om Mariano till mina vänner. Han är min hemlighet. Jag har ingen lust att dela honom. Jag uppfann en påkostad berättelse om en exotisk främling som såg mig på ett kafé och stirrade på mig i en timme, innan jag släppte en låda på bordet framför mig och sa: "Du är den första skönheten jag har sett värdig detta", innan han försvann ut på den fullsatta gatan. I lådan hade förstås legat chokern. Mariano har förvandlat mig till en lögnare. Jag kan inte tala om honom, även när jag känner att min hemlighet kommer att explodera inom mig.

Nu tar jag min dagbok från hyllan och vaggar den i mina händer, min dyrbaraste tillhörighet. Ett mystiskt föremål bränner mitt sinne mellan sidorna, hela dagen och natten. Vad finns i kuvertet. Är det en inbjudan. Vilka nöjen erbjuder den. Vilken smärta. Är Mariano medveten om att det har gått veckor sedan han skickade den. Har han räknat dagarna. Bryr han sig överhuvudtaget. Får jag träffa honom snart?

Idag har varit en extrem besatthetsdag. Jag kan inte hålla honom borta från tankarna hur mycket jag än försöker. När jag beställde den andra martinin visste jag att jag satte scenen för vad som skulle komma i kväll. Drink hjälper till att Sex med skådespelare upp min skyddande rustning. Jag orkar inte med värken längre. Ögonblicket är tyst förutom ett lätt surrande nära mina tinningar från Martinis. Jag har varit snäll. Jag hade blivit omjungfrulig och nu är det okej att bete mig lite illa. Den här gången kommer Japansk hårig fitta att behålla kontrollen.Jag har fått belöningen för vad som finns i kuvertet.

Jag häller upp ett glas vin och bär det med min dagbok till mitt sovrum. Jag tar på mig en svart satinrock och går till badrummet. Jag ritar ett skållande bubbelbad med fransk ros. Min dagbok och vin väntar vid sidan av badkaret. Jag tittar på min bild i spegeln och släpper min dräkt på golvet. Jag känner mig stark.

Jag tänder ljus, dämpar ljuset och sänker mig ner i vattnet. Det skållar min hud. Jag njuter av sticket. Det påminner mig om honom och lindrar mig från hans smärta, på en gång. Jag lutar mig bakåt, tar djupa andetag och rustar mig för vad som komma skall. Jag smuttar på mitt vin och drar det elfenbenskuvert från dagboken. Den väger tungt i mina händer. Jag smeker den, luktar på den och andas in en svag doft av lavendel, en uppfriskande förändring från rosen. Jag öppnar kuvertet och tar ut ett litet elfenbenskort. Jag känner hans väsen på kortet. Jag öppnar den och hittar ett telefonnummer i fet svart stil, den enda antydan till information, förutom orden "The Spa" tryckt på utsidan av kuvertet.

Jag sjunker ner lågt i bubblorna och avskyr Mariano för att han utövade sin kontroll över mig igen. Om jag ska få kunskap om vad han har i åtanke för oss måste jag slå telefonnumret. Jag måste följa hans instruktioner. Jag är frestad att hålla kortet mot ljusets låga och låta det brinna till aska, men jag vet att jag inte kommer att göra det. Vintage Shift Klänningar längtar efter att röra vid honom, att bli berörd av honom. Det enda inflytande jag har över situationen är att slå det jävla numret.

Jag slår på jacuzzistrålarna, lutar mig tillbaka mot badkaret och faller in i djup meditation. Inandning, utandning, medvetna tankar faller bort. Jag ser en bild av mig själv som står vid ett avgörande vägskäl. Jag tillåter mig själv att sjunka djupare än min önskan ner till min kärnintuition. Jag har varit i fångenskap fjorton månader. Innan jag ringer det telefonnumret måste jag ta reda på exakt vem jag vill vara, som kvinna, med avseende på män, från och med nu.Det är dags att göra ett medvetet val istället för att vänta på livet, för att Mariano ska berätta för mig hur jag ska känna, vilken väg jag ska gå.

Efter en halvtimmes meditation i de mullrande, ångande bubblorna kliver jag i en svart satinrock och beger mig till mitt sovrum. Känner mig som en ny kvinna, centrerad och laddad av min egen kraft, sitter jag på min säng. Ånga dröjer sig kvar på min hud. Jag plockar upp elfenbenskortet ur fickan; ta telefonen och slå.

Telefonen ringer två gånger. En felik röst svarar: "God kväll, fru Fortier, vi har väntat på ditt samtal."

Jag tittar på klockan på mitt nattduksbord: Pappa Sätt din kuk i mig är nästan midnatt. Kastas ut av den kvinnliga rösten, med kanske ett kval av svartsjuka, låtsas jag vara självförtroende.

"God kväll, vem är det här?"

"Det här är Collette. Jag ska ta hand om dig åt Mr. De Mora."

"Ta hand om mig?"

"Ja, ju förr desto bättre. Jag vet att han är orolig."

Jag är förvirrad av omständigheterna, men jag gillar att höra Mariano är orolig.

"Har jag nått Spa?" Jag frågar. "Är det här en behandling som Mariano har bokat åt mig?"

"Jag har ingen mer information till dig", svarar Collette. "En bil kommer till dig imorgon kl. Vi ser fram emot din ankomst, Farah."

Linjen dör. jag ryker. Jag vill bli upphetsad av intrigen i detta mystiska möte, men den här jäveln har lekt med mig för mycket, fått mig att vänta för länge. Jag har nått min kokpunkt. Till och med den del av mig som önskar honom – att räkna minuterna tills jag kommer att känna honom på mig, i mig, runt omkring mig – blir arg på hans spel.

Jag släcker ljuset och går in i en djup sömn.

Fortsättning följer .