Konto för porrberättelser

ARBETSBESKRIVNINGAR

Hej, jag heter Igor Stiffpounder och jag är en diener. Nej, gör det till en senior assistent. Jag blev befordrad förra månaden.

Jag jobbar med andra ord med de döda.

Men de flesta av mina avlidna medhjälpare bara hänger runt och är till ingen som helst hjälp. Ibland känns det nästan som att jag jobbar solo. Det är en av anledningarna till att jag har två jobb, bara för att klara mina likkvoter.

Mitt primära jobb är senior assistent diener i bårhuset på Our Lady of Uncounted Sorrows Hospital. Om du inte vet, är en diener i grunden någon som rullar runt mänskliga kadaver, får dem in och ut ur obduktionslådorna och städar upp dem så Många tjeckiska kvinnor älskar de ordentligt kan hälsa på sin (ofta dissekerande) allmänhet. Ordet kommer från det tyska ordet Leichendiener, som ordagrant betyder "lik tjänare". Det är ungefär där jag står på de dödas totempåle. För mig låter Leichendiener som "lunch och middag", vilket är vad du i allmänhet kommer att förlora när du försöker stoppa in en uppsvälld sex dagar gammal flottör i en av dessa stela lådor som bara är lämpliga för anorektiker som bär skinny-jean. Av någon anledning har tillverkarna inte hållit jämna steg med fetmaepidemin här i staterna. Försöker nog spara på aluminium, de billiga jävlarna.

Och de säger att de försöker minska sjukvårdskostnaderna. Gissa. Gör bara en bredare låda, säger jag, eller åtminstone en panel med extra jumbo lådor för sådana här fall.

Så när jag får en sån flottör måste jag vanligtvis ta ut en av motorsågarna ur förrådsskåpet och sedan gå till stan på deras maffiga vita rullar av späckkött. Först lyfter jag dem i en brandmansbärare och fäller ner dem på ett av EEEE-obduktionsborden i storleken, ingen lätt bedrift när du har en vattensjuk 320 pund flytare. Det är därför jag går igenom en krävande daglig fysisk träningsrutin. Om jag misslyckades med att bänkpressa ett 670-kilos kadaver, ens en gång, skulle den jävelns patolog Dr.Ricky "Pluto" Yama skulle få mitt jobb på ett ögonblick eller åtminstone lägga mig i en veckas lön.

Några av våra gäster har kroppar av en sådan storleksordning att de lätt skulle diskvalificeras från TV-programmet Biggest Loser på grund av hälsoproblem och enkel estetik. Det är också svårt att visuellt bedöma viktminskningens framsteg när den tävlande är ungefär sfärisk, eftersom även en stor förlust endast kommer att resultera i en liten förändring i den tävlandes radie. Du skulle kunna försöka mäta dem med helkroppsok, men då skulle det finnas oändliga argument om vilka fettveck som bromsokarna ska sättas in i för att ge den mest exakta uppskattningen av den tävlandes radie. Plus att publiken vill se viktminskningsprocessen med sina egna ögon snarare föreställa sig den från avläsningen av skjutmåttsvinkeln, vilket skulle vara för abstrakt, med tanke på den ökande matematiska analfabetismen hos den amerikanska tittarpubliken.

Men jag avviker.

När jag väl har fått upp flottören på det stora undersökningsbordet, drar jag kedjan på motorsågen och delar den stela rakt ner i mitten. Du skulle bli förvånad över hur rent de delas isär. Du kan se varje organ i de två halvorna, de flesta i tvärsnitt förstås.

Med en överdimensionerad uppsvälld flytare, rinner rent vatten i allmänhet ur deras lungor och magar, och lukten är hemsk (eller ska jag säga "biprodukter"), till och med till min välsjuka näsa. Vad i guds namn gör vi med våra hav, sjöar och vattendrag?

Du konfronteras ibland med vilda djur som kryper och rinner ut ur flottörkroppen. Sådan fauna inkluderar nypande krabbor, spyfluga maggots och giftiga maneter som har tagit uppehåll inne i stelen. Sedan finns det havstulpaner som täcker deras hud och kommer att slita sönder handflatorna om du inte får precis rätt grepp om dem. Denna lista är långt ifrån uttömmande. Och vem får torka upp allt detta. Ingen annan än din.

Sedan skulle jag bära varje halva av Jolie Shemale strumpor exempelfloater och lyfta upp dem i separata lådor.Detta är inte så illa, eftersom deras vikt bara är hälften av hela corpus-a-mundo i Fonzie speak, och vem skulle inte använda Fonzie speak, när den Webcam Sex Novell anständiga filmiska gestaltningen av en förnekare är Henry Winkler i Night Shift (om du inte räknar Linda Fiorentino i "Men in Black", även om hon spelade en biträdande rättsläkare, inte en diener).

Men jag avviker igen.

För att återgå till svävaren i vårt exempel, när jag väl fått henne inklämd i de två lådorna, märker jag dem båda med den älskades namn och markerar dem som del A och del B, ibland med en notation som "höger sida" och "vänster sida", även om detta borde vara uppenbart även för en retarderad obduktionstekniker. Men vem vet i en värld där de nu måste markera ett X på en cancerpatients lår för att inte läkarna ska amputera fel ben. Man ryser när man tänker på alla de fullt friska ben som kastades i slaktavfallsgropar under eonerna före uppfinningen av tuschmarkörer, även om det måste sägas att sådana misstag är en gudagåva för arbetarna inom protetikindustrin såväl som för tillverkarna av tuschpennor. De förtjänar varje dollar de tjänar genom sitt hårda arbete och outtröttliga insamlingar.

Man kan tro att en sådan "eftermontering" av liket för att passa det tillgängliga lådutrymmet skulle skruva upp obduktionerna. Men de där obduktionsgubbarna skulle aldrig kastas ut av Se Novell Of Mone Devine Get Fuck in Her Ass så vardagligt som ett vertikalt delat kadaver. De är gjorda av mycket strängare grejer än så.

Helvete, om du råkar ut för en anständig naturkatastrof som explosionen i Better Living Through Chemistry-fabriken i november förra året, måste du ofta sortera kroppsdelar och personliga tillhörigheter i separata lådor märkta Eyeballs, Teeth, Tongues, Ears, Digits, Skull Fragment, et cetera, et cetera.

Man skulle kunna tro att det skulle kasta bort obduktionsdokumenten, men i själva verket verkar de njuta av det. De måste alla ha varit pusselfreaks när de var barn.Vissa av dem kommer till och med att jonglera med upp till 18 ögonglober åt gången, inspektera dem under flygning och skicka dem (ibland bakom ryggen) till rätt obduktionstekniker som står och vaktar över sina respektive lik i processen att återmontera dem. De gör sällan ett misstag.

Men jag avviker igen.

Utöver mitt dienerjobb har jag bokstavligen månsken som en begravningskosmetolog som arbetar på kyrkogårdsskiftet på Shady Pines Funeral Parlour i Yorba Linda (även om de tekniskt sett alla är kyrkogårdsskift). Jag är inte licensierad eller så, men de verkar inte bry sig. Med mig vet de att de har rätt man på jobbet, inte någon bozo som kanske eller kanske inte har ett kosmetologcertifikat från Arthur Murray Dance Hall for the Dead.

Jag tar mig an de svåraste fallen. Du skulle inte tro hur många familjer som vill ha en ceremoni med öppen kista för sina nära och kära som fick huvudet avklippt i en kollision med en semi eller som brändes till skarpa i en husbrand eller en explosion, som det tidigare nämnda olyckan kl. anläggningen Better Living Through Chemistry. Många sådana familjer tycks nästan njuta (och faktiskt saliva åt) utsikten att se sin älskades oåterkalleligt vanställda lik.

Det allra första vi gör är att DNA-testa varje kroppsfragment, hur litet det än är. Shady Pines försiktiga ekonomiska motto är: "Fel stel och vi går ner för klippan." Naturligtvis kan det fortfarande finnas kroppsdelar där ute, men vi gör inga anspråk på fullständigheten eller korrekt permutation av den älskades jordiska kvarlevor. "Har inget emot dem om du inte kan hitta dem", säger vi till våra sörjande kunder när det gäller försvunna kroppsfragment. Det verkar ge dem en viss grad av tröst och avslutning.

Du vill prata om en rat race. Det är precis vad mitt jobb som begravningskosmetolog är. Bokstavligen. (Även om de är till förtjänst har Shady Pines ledning upprepade gånger kallat de goda människorna på Minnie and Mickey's Rodent Croak, Inc.för att se om de kan bromsa ner råttorna till säg Marin Hinkle Nipples miles per timme för att göra det lättare för oss att ta tag i deras små grå rumpor). Gnagarproblemet har blivit ett akut problem ända sedan de två fotlånga norska råttorna tuggade av den bättre delen av Mrs. Pearl Rabinowitz näsa, ögon och kinder. Det utgjorde en riktig sminkutmaning för mig. Lyckligtvis kom Danny nere i Stiff Flow Management på idén att stoppa in falska ögonglober i sina uttag och sedan sätta en Lone Ranger-mask på den gamla biten och sedan berätta för den sörjande familjen att gravsättningsceremonin skulle vara Halloween-tema så att Ms. Rabinowitz kunde njuta av sin favoritsemester en sista gång. Faktum är att vi kunde ha presenterat bara hennes skelett bara för att få en uppgång ur de sörjande, men den här idén togs bort av någon tråkig humorlös tönt i Mourners' Outreach and Fund Raising Extortion Department.

Som det visade sig visade sig Danny Greens idé om en begravning med Halloween-tema vara en stor framgång. Jag hade ingen aning om hur många olika slampiga änka, slampiga begravningsentreprenörer och slampiga välkomnande demonkostymer som erbjuds i Halloween-butiker nu för tiden. Som du kan förvänta dig valde många av den sörjande skaran att stanna genom den hårda cidern, Manischewitz-vinet och cocktailpartyt med ost och Kiss-sexnovell. Snart övergick det som borde ha varit en stillsam session av sittande Shiva först till ett berusat irländskt kölvatten och sedan till en orgie av bakchanaliska proportioner. Det behöver inte sägas att många av kistorna nere i förrådet snart fylldes av kärlekspar. Jag såg locket på en av våra förstklassiga silkeklädda kistor i teak som studsade upp och ner i takt med de vidriga stötarna från det otuktiga paret som i förtid smutsade ner vad som mycket väl skulle kunna visa sig vara deras egen sista viloplats. Föga anade jag att ett liknande öde skulle drabba mig inom två veckor (två veckor, för er som undviker att vara engelsman).

Men jag avviker ännu en gång.

Så exakt hur förbereder en begravningskosmetolog en flottör eller en bränd marshmallow krispig för en begravning med öppen kista. Låt oss fortsätta med det enkla exemplet på tvålåds grenad flottör som beskrivs ovan. Det första du behöver göra är att kontrollera kistan och kistförrådet nere i källaren. Den genomsnittliga dimensionen av en kista är 84 tum i längd, 24 tum i bredd och 23 tum i höjd. Eller åtminstone var det för 15 år sedan. På grund av fetmaepidemin har medelbredden ökat till 27-28 tum. Glöm inte kläderna och de vikta händerna. De kan köra dig ytterligare en och en halv tum i vertikal riktning.

Jag är säker på att du kära läsare, om du är något som jag, vet redan skillnaden mellan en kista och en kista, men om du inte gör det är en kista en Latin grekiska dubletter låda, medan en kista kan ha sex eller till och med åtta sidor. Således, för en seriös flytare, vill du förmodligen ha en kista, eftersom de är utsvängda i mitten och lättare kan ta emot vattensjuka, uppsvällda och superexpanderade flytare.

Då och då stöter du på en flottare som har tillbringat lite seriös vattentid i huvudet nedåt. Detta är ofta fallet med mobbstolar som har skickats att sova med fiskarna iförda ett betongblock för en slips. För dessa flottörer, kanske du vill gå med en enkel rektangulär kista för att få din älskades huvud vattenmelonstorlek framgångsrikt in i lådan.

Om du inte har något stort nog i källaren, ring bara killarna på www.oversizecasket.com. De kommer att ge dig vad du behöver på två dagar, tre dagar toppar. Dessutom kan de skicka kistan till dig med en drönare förklädd till ett par himmelska änglar. Du kan till och med göra det till en del av ceremonin. Predikarna älskar det. Och varför skulle de inte, eftersom dessa drönarleveranser oundvikligen genererar ett betydande antal nya konvertiter?

Som du kan föreställa dig är flytare i allmänhet de svåraste lämningarna att stoppa in i en kista designad för den icke-vattensjuka avlidne.Det första vi brukar försöka är att suga upp vattnet ur flottören. I fallet med den tvådelade individen som diskuterats ovan skulle detta innebära att hennes kroppshalvor vänds upp med blodiga sidor. Jag skulle rekommendera att börja med en med en vanlig 746 watt vakuumpump. Det kommer att dra ut det mesta av vattnet utan att dra ut särskilt mycket av patientens (d.v.s. stela) tarmar och inre organ, i enlighet med principerna, principerna, riktlinjerna och bästa praxis för likhantering.

Ibland om du får en riktigt otäck flottör kanske du vill gå till en 1 000 watts maskin. Detta riskerar dock att dra ut stora mängder av den avlidne kundens vävnader, kroppsvätskor och annat onämnbart (varav två nyss nämndes). Vissa av dessa kroppskomponenter rinner oundvikligen ner i avloppet under obduktionen och vattenutvinningsprocessen. Men, som nämnts ovan, är ett av våra huvudsakliga credos: "Tror inte på dem om du inte kan hitta dem." En annan är: "Svetta inte svetten."

Om du ifrågasätter professionalismen i sådana metoder, varför försöker du inte hitta dessa kroppsdelar och vätskor efter att de alla har blandats med utflödet av giftigt avfall som vi och de goda människorna på den återupplivade Better Living Through Chemistry-fabriken kontinuerligt utsläpp i Peaceful Valley River vid en punkt ungefär en mil nedströms från vår mässa Shady Pines Funeral Parlour?

Om det inte fungerar kan du använda vår nya Medela Dominant 50 fettsugningspump. Men det riskerar givetvis att suga upp många av patientens lipider och andra obehagliga flytande organ och organbiprodukter. Naturligtvis skulle du då vara etiskt bunden att separera vattnet från patientens flytande vävnader i syfte att begrava. (Kom ihåg Shady Pines ekonomiska motto: "Fel stel och vi går nerför klippan.") Om möjligt vill vi ha det stela, det hela stela och inget annat än det stela.

Det är sant att DNA från några av våra avlidna klienter vid mer än ett tillfälle har upptäckts i dricksvattnet hos de goda medborgarna i Happyville, som ligger cirka två mil nedströms från utsläppspunkten för utsläpp. Detta kan resultera i något av en klibbig wicket om FB eller Happyville CSI bokstavligen utför ett dragnät av Peaceful Valley River. Jag kan inte berätta för dig hur många gånger de fd har knackat på våra dörrar för att de har hittat DNA från efterlysta mördare eller mördade medborgare i själva floden i eller kranvattenförsörjningen för Happyville. Gud förbjude att de gräver upp liket och hittar misstänkt DNA som tyder på att kistan kan hysa en förrymd brottsling i hopp om att glida under de tektoniska plattorna utan att upptäckas.

Tack och lov kan vi vanligtvis ta fram ett dödsattest, en begravningsgästbok och bilder på den avlidne i kistan för att visa grisarna att det så vitt vi vet var en rättfärdig begravning, kremering eller purering av den avlidne (se nedan). Vi säger ibland till dem att vi inte hade något sätt att veta att den avlidne var en förövare eller ett offer för massmord. För allt jag vet kan kopparnas anklagelser om att Our Lady of Uncounted Sorrows Hospital och Shady Pines Funeral Parlour utgör ett pöbelägt konglomerat som gör det möjligt för oss att "tvätta" vad Al Gore skulle kunna kalla "obekväm stel" kan vara sanna. Jag har redan noterat att jag är en mycket låg man på dödens totempåle, så jag skulle inte veta om sådana saker.

Om fettsugning misslyckas (och det gör det i allmänhet) sätter vi den älskade i vår nya 8-fots helkroppscentrifug och vevar upp till max (vanligtvis cirka 3000 RPM). När du gör det skjuter vattnet ur dem snabbare än från en hund som gör shimmy efter badet. Det är ungefär som att ge den älskade en sista resa till en nöjespark med vattentema. Jag måste säga att de verkar njuta av det för det mesta, eftersom deras ögon i allmänhet är vidöppna, med ögongloberna som sticker ut.De får också skitätande flin i ansiktet medan de snurrar förbi dig. Mina kollegor tror att dessa fenomen är resultatet av centrifugalkraft på glaskroppen i patientens ögon, liksom sträckningen av ansiktsvävnaderna i en sådan grad att ansiktet kommer att likna det hos den hyperbotoxade Bruce Jenner, som en gång vunnit en OS-guld i tiokamp men är nu reducerad till en halvfjärmd medlem av Kardashian-familjens "reality"-TV-program. Jenners ansikte är nu permanent fruset i ett fruktansvärt rictus-grin som skulle få även den huvudlösa ryttaren att vända sig om och slingra sig tillbaka i den mörka skogen varifrån han kom.

Men mina kollegor kan ursäktas för sin okunskap om vetenskap, eftersom de är enkla begravningsförrättare och assistenter, medan jag nu är senior assistent diener på det prestigefyllda bårhuset Our Lady of Uncounted Sorrows. Som vi kommer att se mer i detalj nedan, överträffar komplexiteten i dienerjobbet till och med den medicinska granskarens, vars ansvar sällan överstiger komplexiteten i att uttala dödsorsaken för en bränd crispie som ligger på golvet i Better Living Through Chemistry växt eller ett människohuvud lossnat från sina axlar av en klädstreck och fortfarande rullande inkapslad i sin Green Bay Packer-hjälm i den allmänna riktningen mot trettioyardlinjen, som videofilmats och bevittnats av en stadion full av fans. En sådan avsiktlig halshuggning garanterar säkert något mer än de 15 yards personliga felstraff som utdömts mot Seahawks av den ständigt felaktiga men välmejslade domaren Ed Hochuli, vars dåliga call kostade mig $500 i det här fallet.

Men jag avviker ännu en gång.

Om du har tur kommer blodet, gallan och andra värdefulla kroppsvätskor att stanna kvar i sina olika kapillärer, kanaler och andra kroppsbehållare under hela centrifugeringsprocessen. Om de inte gör det är det Bondage en total förlust.I allmänhet kan vattnet, slam, slem och andra miljömässiga sediment och detritus lätt sugas bort från det yttre lagret av centrifugen, med endast minimal förlust av den älskades dyrbara kroppsvätskor.

Det verkliga problemet med floaters är den stora mängden flytande kött du måste ta itu med när du förbereder din älskade för hans eller hennes sista öppna kista. Som tur är har du åtminstone skelettet att jobba med. Det viktigaste är att du i allmänhet har hela skallen. Det är ganska lätt att rekonstruera den älskades ansikte från en köttlös skalle.

Det första du måste göra är att suga bort vätskorna som fortfarande gömmer sig i organens håligheter och andra inälvsfickor. Jag brukar bara hälla upp det hela i en enda hink (det finns inget hopp som skiljer organen åt vid det här laget i alla fall). Jag drar sedan försiktigt bort de två halvorna av huden från ytan av det kvarvarande slemmet. Visste du att din hud i allmänhet anses vara ett enda organ. Det är det som gör det så enkelt att hämta det från bioslemmet i huvudsak intakt, men bara topologiskt, eftersom motorsågsprocessen i allmänhet lämnar ganska otäcka revor i bålen, ansiktet, hårbotten och ljumsken.

I nästa steg måste du limma ihop skelettets två halvor igen. Jag skulle rekommendera galet lim för detta ändamål. Vissa människor använder häftklamrar, men enligt min uppfattning kan de resultera i märkbara stötar på den älskades kropp.

Sedan för du tillbaka skelettets armar och ben i den kroppshud som de bar i livet, och se till att skjuta in fingerbenen och tåbenen i de rätta dermala spåren. Men oroa dig inte. Det är lika enkelt som att ta på sig en tröja och leggings eller sätta på ett par Dr. Dentons pyjamas på ditt barn. .

Sedan rullar du försiktigt den vattendränkta älskade Sexleksakssadel bukläge, var noga med att bibehålla korrekt positionering av framsidan av skelettet på dess hudtäcke.

Därefter suturerar du upp den motorsågsinducerade revan i den bakre huden på den älskade.

Sedan rullar du försiktigt över den vattensjuka älskade i ryggläge, var noga med att bibehålla den korrekta placeringen av skelettet på täcket av dess mjuka silkeslena, läckra hud. Du suturerar sedan de främre flikarna på huden. Resultat för Strumpbyxor Sex Cbtis skulle jag rekommendera att börja med huvudet. Dra bara huden så hårt runt skallen och bröstkorgen som du kan. Detta kan kräva stor styrka, vilket är ytterligare en anledning till att dieners och begravningskosmetologer genomgår ett rigoröst program för fysisk träning och konditionering. Vi lyfter också ständigt in och ut kroppar ur kistor, och vissa av dessa (t.ex. flottörer) kan vara ganska tunga på grund av vattenförsämring och total uppehälle på snabbmat.