Dick Cheneys biografi

(Tack alla för ert tålamod.

Observera att kommentarer är mer än välkomna. Du kan kommentera den här historien eller skicka ett mejl till mig via länken nedan. Som vanligt är tegelstenar och buketter välkomna.)

*

JENNIFERS SIDAN

Orientexpressen. Ett namn synonymt med lyx och resor. Jag och Arthur hade diskuterat detta så många gånger för att vara på denna legendariska resa med tåg. Arthur var i själva verket mer fast besluten att resa på samma sätt.

"Det är en grej en gång i livet Jenny. Låt oss göra det. Minnena kommer att vårdas av oss när vi blir gamla." skulle han alltid säga.

"Nästa år snälla, älskling." skulle vara mitt svar. Varje år. Sedan de senaste 6 åren.

Tyvärr lades den ner förra året. Ännu ett löfte som jag Deras singel ryska kunde hålla till min Arthur. Ännu ett fint minne som äts upp av min besatthet av att uppnå vice ordförandeskapet. Ännu ett snäpp på mitt bälte, av de många, om hur jag gjorde min Arthur besviken. Ännu en spik i mitt äktenskaps kista. Och ytterligare en påminnelse om hur jag verkligen var, utan kontakt med allt omkring mig, när jag närmade mig mitt mål att nå den eftertraktade posten som vicepresident, med en tunnelseende.

Jag hade ignorerat mitt hem. Mitt äktenskap. Min make. Våra minnen. Våra förhoppningar, våra drömmar. Vår tid som skulle vårdas.

Ögonblick förlorade i tiden, för att aldrig komma igen.

Och vad som var värre var att varje år, VARJE år, litade Arthur på mig när jag sa "Nästa år". Han skulle le, rycka av sig sin besvikelse och fortfarande älska mig med samma glöd.

Jag var verkligen en hopplös fru.

Och ärligt talat, det fanns inte en enda person i den här världen, hur han eller hon än må vara, som jag hatade just i detta ögonblick, mer än mig själv.

----------

Jag ryckte fram och lyfte upp handen lagom för att förhindra att mitt ansikte kraschar i framsätet. Cabbien hade dragit på bromsarna så hårt, om jag inte riktigt höll i handstödet med min andra hand, hade jag krossat mitt ansikte i glaset.

Rycken förde mig tillbaka till verkligheten. Jag satt i en taxi. Iklädd Arthurs favoritklänning.Klädd i väldigt minimalt smink, precis som Arthur gillade mig, på väg mot seminariet.

Jag vet inte varför, men jag bestämde mig för att åka till seminariet i en taxi. Det skulle ge mig lite tid att tänka på min plan. Mitt handlingssätt. Det skulle ge mig tid att formulera ett svar på allt Arthur kan säga eller på något sätt han kan bete sig där. Jag körde igenom olika scenarier under veckan. JAG. JAG. JAG borde SLUTA ATT TÄNKA SÅ HÄR!!

Jag höll på att glida tillbaka. In i vicepresidentläget. SLUTA. Jag tänkte för mig själv. DETTA är inte sättet att närma sig ditt äktenskapliga liv. Detta är INTE sättet att vinna din man. Jag var tvungen att vara någon han inte hade sett på länge, på 15 långa år nu. Jag var tvungen att vara hans Jenny. Hans fru. Inte Jennifer. Vicepresidenten.

Jag tog ett djupt andetag och rensade mitt huvud från alla tankar och förväntningar. Jag skulle hantera mig själv och mitt beteende med Arthur så naturligt jag kunde. Och som en fru skulle göra. Inte en bankman som Gratis Porr Novell Peachbabes en internationell avdelning. Det här var min man. Den viktigaste personen för mig i hela den här vida världen. Han förtjänade bättre. Han förtjänade min respekt, och det bästa sättet att visa det för honom var att svara på hans frågor eller beteende som fru, inte som en bankman som var redo för förhandlingar. Nej. Det skulle inte bli några förhandlingar. Bara en fru som ber sin man att ta tillbaka henne. Bara en fru som vill vinna kärleken hos mannen hon älskade mest. Bara en fru som för en gångs skull vill visa hur mycket hon verkligen brydde sig om sin bättre hälft. En fru. Inte en vicepresident. Inte bankman. Bara. en HURU!

Jag hade genomgått intensiva internationella make-or-break-förhandlingar med nära statschefer, träffat, debatterat och vunnit multinationella VD:ar och vågat ha djärva idéer som ledde min bank framåt, även om ingen någonsin trodde att de skulle bära frukt, utan svettas.

Och här stod jag och gick ner från hytten, nervös, med händerna bokstavligen skakade av förväntan.Medan mitt sinne var ett moln av surrande tankar, stannade en kvar hos mig och riktade sitt ansikte mot mig om och om igen. Tänk om Arthur till slut inte insåg hur mycket jag älskade honom. Tänk om jag inte kunde övertyga honom. Tänk om. jag verkligen hade förlorat honom den här gången?

Jag kände mig illamående.

En yrsel överföll mig och jag var tvungen att hålla i sidan av hytten för stöd. Mina andetag kom i skurar och hela min kropp darrade. Min kroppstemperatur höll på att stiga. Jag har inte varit så nervös sedan den dagen min far följde med mig i gången.

Jag stabiliserade mig och gick på mina halvplatta klackar mot seminariets entré. Jag tittade på människorna där och följde med mig på den långa promenaden från trottoaren mot platsen för seminariet. Jag bet ihop tänderna. Glöm att be Arthur om förlåtelse, vad skulle hända om han inte ens dök upp?

Jag kände en annan våg av yrsel övervinna mig, men jag saktade ner min gångtakt och andades långsamt.

Jag visste att katter påstås ha nio liv. Och att Gud ger alla en möjlighet att förlösa sig själva. Men den här dagen, när jag tog mig fram i folkmassan mot ingången till seminariet, kände jag att jag hade slut på inlösenmöjligheter. I mitt fall hade Gud kastat tillfälle efter tillfälle, och allt jag kunde göra var att använda dem för att främja min karriär. Jag var säker på att Gud också hade slut på tålamod med mig. Den här gången skulle det inte bli någon inlösen genom möjlighet. Den här gången skulle inlösen komma med ett pris. Den här gången skulle jag behöva gå igenom helvetet och tillbaka. Och inte ens då fanns det ingen garanti för att nåden skulle komma.

Jag pausade mitt tempo. Tittade upp mot byggnaden där seminariet skulle hållas. Det såg ut som platsen där jag skulle ha min sista konflikt. Jag bet ihop tänderna, hårdnade min beslutsamhet och gick mot dörren. Jag bestämde mig då och där. Om jag av en slump inte kunde få min Arthur så svor jag att jag skulle göra allt i min makt för att se till att han i sitt framtida liv skulle få det han ville.

Så jag bad.När jag gick mot seminariebyggnaden bad jag. Inte för mig själv och mitt vice ordförandeskap. Inte för min framtid som fru som vill ha en möjlighet från himlen att kompensera sin man för de hjärtesorger hon orsakat, inte som en kvinna som söker återlösning från att skänka så mycket smärta åt sin man, utan helt enkelt som en hustru. En hustru som ville sätta sin mans lycka och goda liv före sig själv. En hustru, för vilken hennes mans lycka för första gången i sitt liv var högsta prioritet. En hustru, som gärna skulle lida, om bara hennes man var säker på lycka.

En fru. Som bara tänkte på sin man och inte på sig själv. En bön. Flicka Tagen En Skit min mans lycka. Min var förbannad.

Jag tog ett djupt andetag, tryckte på stål- och glasdörrarna till byggnaden och gick in i lobbyn i byggnaden där seminariet hölls.

----------

Livet, insåg jag, efter några timmar på seminariet, var inte en film. Eller till och med en bok.

Jag måste erkänna. Någonstans, på något sätt, hoppades jag att detta seminarium skulle bli början på lösningen på mina problem. Jag hade till och med tänkt på hur det här skulle sluta. Och medan mitt sinne spelade ut de negativa resultaten, kan du helt enkelt inte hålla den mänskliga själen nere. Hoppet stiger för evigt. Så jag har hört. Bara för att bli streckad. Igen och igen. DEN delen har jag inte hört.

Alltså, i nästan en HEL dag. En hel dag, med en snabb lunch, höll jag utkik efter Arthur.

Jag Jag är Pussy honom inte. Det var nästan kväll och jag såg honom inte.

Mina ögon var utmattade. Mitt sinne spände till bristningsgränsen vid förväntan. Jag ville inte att tankarna skulle vandra för en sekund om jag skulle tappa Arthur ur sikte eller att jag skulle missa möjligheten att träffa honom. Eller att jag skulle se ut och känna mig för trött för att visa Arthur hur allvarligt jag var med att hitta på det här för honom.

Men han kom aldrig.

Jag var förkyld. Arthur var inte med på seminariet. Det var troligt att jag saknade honom.Det var troligt att tillfällighet av tillfälligheter, han flyttade in när jag gick på toaletten och sedan flyttade ut när jag gick dit andra gången efter 3 timmar. Men i mitt hjärta visste jag. Det var osannolikt. Arthur hade bara inte kommit.

Alla förberedelser. All förväntan. Allt det hoppet. Allt för inget. Här fanns inget kvar för mig att göra. Ingenting. Förutom att gå hem och gråta.

Jag kände hur kampen rann från mig. Och en trötthet kom upp över mina axlar. Jag ville lämna. Gå hem. Och tyck synd om att jag hade förstört mitt äktenskap, genom att ge allt jag hade, själ och själ, till min karriär. Jag tyckte synd om Arthur, mig själv och vårt äktenskap.

Men det har jag gjort i flera veckor nu. Och det gjorde ingenting för mig. Absolut ingenting. Den här gången ville jag förändra mig själv.

Jag insåg att att visa att du är intresserad av din mans arbete, inte bara händer när han är i närheten. Som fru behövde jag intressera mig för vad han gjorde, ÄVEN OM han inte var i närheten. Mitt beslut var tydligt. Arthur eller inte Arthur, jag skulle sitta igenom denna sista av de få återstående sessionerna i detta seminarium. Om inte annat, än att se vad det var som min man gjorde. Och var stolt över. Och det kunde jag vara stolt över. Jag ville inte längre Genomborrad tatueringporr på mig själv först. Jag ville, den här gången, först tänka på min Arthur.

Så jag gick på toaletten igen. Och tvättade mitt ansikte, satte på lite läppstift och funderade på vad Arthur gjorde. Och gick sedan in för just den sessionen som pågick i det mörka rummet. I mitt allvar, och brist på information om vilken session Arthur skulle gå på, hade jag bokat in mig på ALLA sessioner. Det spelade ingen roll hur mycket jag fick betala för det. Om jag kunde se och prata med min Arthur, skulle jag ha tjänat ut vad jag än hade spenderat. Och sen lite.

Alla tankar försvann när jag tog plats på dagens session i seminariet, sessionen om branschens bästa praxis. För rör och teknik. Ämnet var "Olika jordsammansättningar och deras inverkan på industriella rörsystem".Jag visste att Arthurs företag gjorde något med rörledningar, men inte exakt vad. Men det måste bli framgångsrikt eftersom vi tjänade massor av pengar.

Jag log vemodigt mot mig själv vid den tanken. För första gången på länge, länge hade jag tänkt på det som att "VI" tjänade pengar, inte Arthur tjänade pengar eller jag tjänade pengar. SÅ här borde det ha varit från början. Inte jag. Inte Jennifer.

Och jag kände hur sorgen kom smygande igen. Vad jag hade gjort med Arthur. Vad jag hade gjort med vårt äktenskap. Och mitt humör ändrades igen även när jag satt där.

Vad var det för nytta att sitta i detta seminarium, i denna session, när Arthur inte ens var i närheten. Vilken nytta gjorde det att höra talaren dröna om något så främmande att jag inte ens kunde börja förstå det. Jordnedbrytningar. Terraformationer. Påverkan av sura jordar på rör. Metallurgiska framsteg i sammansättningen av lagren av rör. Allt var främmande. Jag borde ha gått ut.

Men istället stannade jag tillbaka.

Jag ville se vad som verkligen gav den glansen i min mans ögon när han pratade om sin verksamhet. Vad exakt Dick Cheneys biografi han och hur jag på något sätt kunde vara stolt över honom. Hur jag kunde, för första gången i mitt liv, förstå att det fanns liv lika, om inte viktigare, som mitt. Om hur jag kunde finna lycka i Arthurs lycka. Om hur jag först och främst kunde vara en hustru till min man.

Så jag stannade hela nio yards.

Ända till slutet.

Sessionen var över och jag ställde mig upp och klappade. För alla stod upp och klappade också. Sedan väntade jag medan folkmassan började flytta ut innan jag reste mig för att gå.

Jag gick ut genom dörren och bestämde mig för vilka andra återstående få sessioner jag skulle gå på, som Arthur skulle delta i, när JAG SPRINGDE DIREKT PÅ HONOM!

Jag gick bara i lod och plöjde in i honom!!

Mina sinnen kom till när jag insåg att det var Arthur. Min Arthur. Och jag såg igenkänningen i hans ögon även när hans ansikte gick in i vad jag tror var en mild chock.Jag försökte komponera mig själv, men kunde inte!

Chocken över att stöta på Arthur i ett skede då jag hade förväntat mig att han inte skulle dyka upp, hade faktiskt sänkt mitt försvar. Alla förberedelser hade lagts i bakgrunden och allt Cerita Sex Homo egentligen tänkte på var vilket pass jag skulle gå in på nästa gång.

Men om du trodde att jag var chockad, så registrerade Arthurs ansikte en myriad av känslor -- från första chock till absolut misstro!!!

Jag vet vad som pågick i hans sinne. Jennifer. Här. I DETTA seminarium. Hon kommer aldrig. Hon visar aldrig intresse för mitt arbete. Och hon deltar i detta seminarium. Självklart. Hon måste komma hit för det måste vara en session relaterad till hennes bank på något sätt och hon skulle.

Jag visste att det var precis hans tankebana. Och jag visste också att han verkligen var ur balans. Detta var en sak han aldrig på en miljon år skulle ha förutsett. Det var en Pennskjol Läder bra plan att delta i detta seminarium. Kanske kunde jag nu. NEJ. sa jag till mig själv. SLUTA. Inte det här!. Det är inte så du ska tackla detta. Du är en HURU. Arthurs fru. Prata och bete dig som en fru. Inte en vicepresident. Bara en fru!

Så jag bestämde mig för att stoppa Arthurs tankar då och där om att jag skulle vara vicepresident och berätta för honom att jag var här precis som hans fru.

"Arthur, jag kom för att träffa dig. Det finns inget här som rör min bank, älskling." sa jag och försökte att inte låta mitt hopp om att få se honom spilla över i min röst.

"Kalla mig inte älskling, Jennifer!" sa han strängt.

Det var det. Min lycka tömdes omedelbart som en ballong då och då. Nej. Det här skulle inte bli så lätt som jag trodde att det skulle vara.

"Arthur. jag ville bara."

"Jag är inte intresserad Jennifer. Snälla. Dra bara tillbaka och låt mig leva mitt liv. Sluta försöka se mig!" hans röst höjde sig. Och jag ville inte göra en scen här i detta seminarium.

"Jag ville bara berätta för dig Arthur, att."

"VAD?" han stirrade nästan på mig!

"Ville bara berätta att sessionen om jordsammansättningar och påverkan på rörledningar var ett hemskt tråkigt!" Jag sade.

Allt i ett enda andetag.

Alla sa och tittade i golvet.

Tiden stannade.

Jag gjorde en paus en stund, kom på mig själv och såg sedan upp på honom.

För första gången på flera år, PÅ ÅR, stod Arthur bara och tittade på mig förstummad. Och chockad. Jag såg tvekan i hans ögon. Jag såg. Kampen. Mellan hans kärlek till mig och åren av försummelse, kämpa med varandra på slagfältet i hans sinne. Efter vad som verkade för mig som en övermänsklig ansträngning att komponera sig själv, tittade han på mig igen med samma sorg som jag hade sett när han först berättade för mig om sin avsikt att skilja sig från mig. Men det var något annat jag såg. Tillsammans med sorgen var det något annat den här gången, som kämpade för att resa sig. Jag såg ett hopp. Ett svagt hopp som inte hade någon chans, hade ingen anledning att tro att det hade en chans, men det fanns ändå där, en liten fläck av hopp steg upp i hans ögon och övergick till hela hans ande. Hans ögon förlorade för ett ögonblick sin sorg.

Och hans ansikte.det registrerade en inre glöd som ett barn visar när hans föräldrar har berättat för honom att han precis har fått sin favoritpresent som han önskat sig så länge till jul, men försöker visa att han var opåverkad av deklarationen. Han försökte hårt för att inte visa känslorna, men jag kunde se hans ögon. de lyste upp!

"Vad. du satt. du SATT FAKTISKT GENOM hela 3 timmarna?" frågade Arthur. Hans uppträdande var fortfarande fientligt, men syran i rösten avtog.

"Ja." svarade jag, mjukt.

"Men varför!!??" Nu var det total förvirring i hans ansikte.

"För att jag ville. jag. jag ville se vad det är du gjorde. Och ville vara en del av det." sa jag och tittade i Sökalternativ Girl Russian. "Jag ville veta vad min man gjorde. Jag. jag ville vara. stolt över min man." fortsatte jag med väldigt mjuk röst.

Jag tittade upp på honom och såg chocken och strängheten förvandlas till en enorm sorg i hans ögon igen. Det varade några ögonblick. Jag kunde se hans sinne komma ihåg. Minns kärleken vi hade. Drömmarna vi drömde. Planerna vi gjorde. Det liv vi trodde att vi skulle leva. Våra löften att vi skulle finnas där för varandra, oavsett vad, jag kunde se honom komma ihåg allt det där. Allt som verkade som en evighet sedan. Kommer ihåg dem alla. Kommer ihåg ALLT!

Och så återvände åren av försummelse till hans minne. Objuden. Svart. Korrumperar hopp. Frätar på hans känslor. Kom rusande in som översvämningen. Exploderar hans själs fördämning. Dela upp hans hjärta i så många bitar att du aldrig skulle kunna göra det hela igen.

Den dagliga smärtan av att bli ignorerad - han kom ihåg. Bitarna av sex och att inte tillåta honom sin rättmätiga tillgång till min kropp - kom han ihåg. De falska löftena, höjandet av förhoppningar, bara för att krossas om och om igen, det överdrivna fokuset, besattheten av vice ordförandeskapet, punkten där jag skulle offra vad som helst för min karriär. Mitt beteende. Mitt tunnelseende. Min apati mot allt som har med familj, äktenskap, hem eller make att göra. Jag ger min tid och kärlek till min karriär. Min givande passion och hopp till min karriär. Jag ger de ögonblick i tiden som skulle komma ihåg för alltid -- till min karriär. Jag ger ALLT FÖR KARRIÄREN!. Och jag visste vad han kom ihåg. Och jag började gråta av hjälplöshet. Det fanns inget sätt jag kunde stoppa denna översvämning. Inget sätt att hejda denna våg. Inget sätt att få det här att försvinna. Ingen.

Och på ett ögonblick, ETT Ögonblick, kom stålet tillbaka i hans ögon. Hans ansikte blev bistert. Och hans ögon, kallare än is.

"Jag förstår. Nu, om du har sett Fin Ass Beach sessionen, snälla ge plats. För min nästa session börjar om de kommande 2 minuterna och jag vill inte slösa bort den eftersom jag pratar med någon vicepresident här!"

DET gjorde ont nu. GUD. Det gjorde ont.Från en man som offrade sina behov, sina drömmar och sin kärlek till sin fru, till en man som använde känslolösa ord och inte riktigt brydde sig, han gjorde ont.

Jag försökte desperat förhindra att tårarna kom i ögonen. Men jag misslyckades. Jag lät dem komma. Jag lät dem bara. Jag brydde mig inte om vem som såg mig eller vem som inte gjorde det. Jag lät dem bara komma. Mina tårar. För det jag höll på att förlora. För det jag för länge sedan förlorat. För vad jag verkade ha inget hopp om att få tillbaka. Mina tårar kom. Och jag lät dem falla.

Arthur tittade på mig och hans ansikte förvandlades till ett av sten.

"Verkligen nu?" han frågade. "Om du är så känslosam, kanske du kunde ha bett Bernie att inte skriva de där mejlen och kalla mig en osäker jävel, hustruhatare och en ledsen ursäkt för en människa."

Jag blev FÖRVÄNDAD. Vad. Vad skrev Bernie till Arthur?

Och innan jag hann reagera vände han mig ryggen och tog sig in i folkmassan.

----------

Han var en halvtimme försenad. Jag satt på hans kontor och fick veta att han precis hade gått ut av sin sekreterare. Skulle jag behöva lite kaffe, te?

Jag vägrade och väntade på att Bernie skulle komma. Jag var chockad. Vilket mejl pratade Arthur om. Jag bestämde mig för att konfrontera Bernie om det. Jag försökte förstå vad som pågick mellan Arthur och Bernie när dörren öppnades och Bernie gick in.

Jag hade legat vaken nästan hela natten. Tänker på vad Arthur hade anmärkt. Och sedan tänka om allt igen och igen. Vad skrev Bernie. Varför skulle han göra det, han visste att Arthur var en av de mildaste männen, varför. Försökte han tvinga fram en reaktion så att Arthur skulle träffa mig. Försökte han något som i hans huvud skulle föra oss samman. Vad?

"Jenny?" han bröt ut i ett leende när han såg mig. Jag tog mig ur min dröm.

"Benie," sa jag och komponerade mig själv och mina tankar, och min röst neutral, "jag vill prata med dig."

"Visst Jenny. Låt oss gå till min stuga." När han sa det öppnade han dörren till sin stuga och ledde in mig.

Han satt på sin plats och jag satt mitt emot bordet vid honom.Han hade förutseendet att stänga dörren till sin stuga.

"Nu, innan vi börjar, något te eller." började han, men jag avbröt honom.

"Bernie, jag har något att fråga dig." sa jag och tittade rakt på honom.

"Skjut, Jenny!" sa han glatt.

Han höll på så länge han kunde. Men när han äntligen inte orkade mer exploderade han som en atombomb!!'

Jag har läst och hört den här frasen många, många gånger. Men för första gången i mitt liv, inklusive mitt vice ordförandeskap, lyckades jag identifiera mig med det.